Анекдоты и т.п.

Список разделов

Описание: Смешное по теме

Сообщение #681 Hotaru » 12.09.2019, 19:10

- Дочка, хочешь на ручки?
- Нет. Хочу на лицо и на животик.
Лоли - цветы жизни
"Это солнечный яд. Золотые лучи. А они говорят: "Надо срочно лечить"" Для педофила в мире две радости: няшить ребенка, и узнавать, что очередного педофоба посадили за педофилию. ©Raisonneur
Hotaru В сети
Временами злой бука
Аватара
Сообщения: 14202
Зарегистрирован: 04.04.2013

Сообщение #682 KKK » 15.10.2019, 08:06

Анна Левченко одобряет:
https://vk.com/wall3561795_26774
"
Анна Левченко
18 авг в 16:59
Действия
Ахаха!)
.
Михаил Дементьев
17 авг 2019 в 23:12
??

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
...
...
"
KKK
Сообщения: 1771
Зарегистрирован: 21.07.2013

Сообщение #683 KKK » 01.03.2020, 06:42

Все капитаны уже сидели в кают-компании, не хватало только капитана Немо. Наконец появился и он, по лицу его было видно, что он серьезно обеспокоен.

—В чем дело, принц? — спросил его капитан Врунгель.

—Понимаете, я сужусь с Адмиралтейством флота Ее Величества. Англичане бросили в мой «Наутилус» глубинную бомбу. Само судно не пострадало — обшивка его прочна. Но в радиусе одной мили от места взрыва погибло все живое — все рыбы, моллюски, крабы и прочие морские обитатели. Вот я и хочу добиться, чтобы подводные взрывы навеки запретили.

Но английский адмирал, вызванный в суд, заявил, что мой иск — сущий бред, что он и не думал убивать рыб, что взрыв глубинной бомбы действует только на того, в кого она брошена, а обитатели моря и плавником не ведут. А если я и видел мертвых рыб, то подохли они от вида моего «Наутилуса».


Вообще-то это из книжки для школьников:
http://1.guinway.z8.ru/art/book/103_9.html

С вопросами:
"
Как вы думаете, кто прав: капитан Немо или английский адмирал?

Если бы вас пригласили на это судебное заседание экспертом, что бы вы сделали, чтобы убедить суд в своей правоте?
"
KKK
Сообщения: 1771
Зарегистрирован: 21.07.2013

Сообщение #684 KKK » 21.03.2020, 06:04

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывает под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Баян баянистый, но забавно звучит сейчас...
KKK
Сообщения: 1771
Зарегистрирован: 21.07.2013

Сообщение #685 John1989 » 24.03.2020, 21:06

Самое прикольное, это когда в реальности оказываешься в подобном положении (трахаешь мать, пока ребёнок спит или в другой комнате сидит, в общем, не должен был ничего видеть, но вдруг ты встречаешься с ним взглядом. Из-за угла, в щелочку двери или просто застывшего на пороге. А мама егоная делает тебе отличный минет с заглотом. И она какбэ не из наших. И демонстрация разновидностей секса не входила в ваши планы... И есть всего пара секунд на то, чтобы решить, как поступить. Использовать ли это для своих педофильских потребностей или резко запахнуть халат.
У меня так разов 5-6 было.
А вот с рогоносцами встреч не было. И слава Хиспу
Дети - мой наркотик. Я испытываю кайф, когда они есть рядом, а когда их нет, у меня начинается ломка. Р-р-р-вау!
"Я так люблю свою страну и ненавижу государство" - Алексей Николаевич Толстой
John1989 M
Аватара
Откуда: Я родом из Детства
Сообщения: 6342
Зарегистрирован: 05.01.2014

Сообщение #686 Van » 06.04.2020, 14:01

Вы людоед, и к вам в плен попали сексист, феминистка, либерал, ватник, лгбтшник, чиновник, Гитлер. Сегодня вы добры и решили отпустить двоих. Кого отпустите?
Последний раз редактировалось Van 06.04.2020, 14:01, всего редактировалось 2 раз(а).
Смерть - это не навсегда.
Love is...это когда ты помогаешь белочке нести портфель со школы.
Van M
Аватара
Откуда: из Хинамидзавы
Сообщения: 1273
Зарегистрирован: 08.04.2013

Сообщение #687 Alex9999 » 17.04.2020, 12:11

John1989 писал(а) 24.03.2020, 21:06:У меня так разов 5-6 было.

Встречаться с разведенными и замужними? :wacko:
Alex9999
Сообщения: 350
Зарегистрирован: 26.03.2020

Сообщение #688 kirgam » 17.04.2020, 13:33

Главное чтоб вдохновение было, а на кого оно... да кому какая разница, действительно?:)
kirgam
Сообщения: 277
Зарегистрирован: 25.02.2013

Сообщение #689 Sphynx » 21.04.2020, 21:53

Анекдот. Про девочку (но без девочки).


https://www.youtube.com/watch?v=IiT-0hVveZc
Sphynx
Аватара
Сообщения: 7011
Зарегистрирован: 14.06.2013

Как уберечь детей (100% эффективный метод)

Сообщение #690 В. Сирин » 22.04.2020, 00:52

Мама провожает 8-летнюю дочку в дорогу.
- Дина, если к тебе дядя педофил будет приставать, то ты кричи...
- Папа! Наконец-то! Так?
В. Сирин
W W
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 25.03.2020

Сообщение #691 Sphynx » 23.04.2020, 10:14

Старинный российский анекдот с околотематическим пассажем. :)

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет
денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь
за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные
молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,
девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней - поссать.
- Ну успокойся, папаша, придет - внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить: поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер
собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого,
за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм - поссать. Это тебе кто,
блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть
как породившая, а ты при ей - поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя
или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей
что - поссать!.. Марш на третью полку - и не ссать до самого Петербурга!
Sphynx
Аватара
Сообщения: 7011
Зарегистрирован: 14.06.2013

Сообщение #692 Sasha » 24.05.2020, 05:58

Придумала альтернативную расшифровку для MAP - mucky amoral pedophile (мерзкий аморальный педофил) :lol:
Sasha F
Аватара
Сообщения: 5482
Зарегистрирован: 22.01.2013

Сообщение #693 sonora » 27.05.2020, 21:41

Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид.
В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка, не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый,спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья,спит картинка на стине.
Спят клопы, прижавшись кучкой дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет!
Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь!
Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь!

Добавлено спустя 40 минут 52 секунды:
В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.

Добавлено спустя 19 минут:
Девочка после концерта подходит певцам из хора:
- Дяденьки, научите петь басом!
- Попробуй для начала спеть свои слова! Только как можно грубее!
- Я хочу петь ба-а-сом, пи-и**ры!..
sonora
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 18.12.2015

Сообщение #694 KKK » 30.05.2020, 18:23

Мужик умер и попал в ад. Навстречу ему выходит черт и говорит:
— Ну, здравствуй, мужик. Ты не переживай, что в ад попал, здесь намного лучше, чем рассказывают при жизни! Например, ты в той жизни курил?
— Курил, — стыдливо отвечает мужик.
— По понедельникам у нас праздник курения. В этот день мы себя вообще не ограничиваем. Можно курить все, что хочешь. Есть и табак для самокруток, и сигареты, и элитные сигары, и кальян. Курим мы целый день и целую ночь напролет, а болезни легких не страшны, мы ведь уже умерли! А Алкоголь ты употреблял?
— Бывало, конечно, — отвечает мужик, опустив голову.
— Так вот, по вторникам мы пьем все, что горит: вино, пиво, шампанское, если хочешь, найдется покрепче: водка, виски, самогон. Льется рекой! О печени мы не переживаем, мы же уже умерли! А наркотиками не баловался?
— Пробовал… — говорит мужик.
— Значит, в среду оторвешься! Наркотики у нас есть самые разные, от легких, до кокаина и синтетики! Хотим – можем уколоться, а хотим – нюхаем. И не страшны нам ни передозировка, ни ломка, мы ведь уже умерли! А как с женским полом обстояли дела?
— Нормально, любил я это дело! – мужик явно повеселел.— Вот четверг у нас, как раз, день безумных утех с женщинами. Их здесь больше, чем мужиков во много раз, выбор – богатейший. Жена не застукает, половые болезни не страшны – мы ведь уже умерли! А с мужчинами как дела обстоят?
Мужик меняется в лице:
— Да никогда, что Вы говорите!
— Ну и ну, тяжеловато, конечно, тебе у нас по пятницам будет... Ну ничего. По субботам у нас такие ангелочки практику проходят... Утешат.
KKK
Сообщения: 1771
Зарегистрирован: 21.07.2013


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость