* * *
Лечила дочь от кашля. Заваривала грудной сбор. Каждый раз спрашивала её:"А травку выпила?" Один раз забываю поставить порцию травки на стол. Ребёнок говорит: "Мама! Дай мне отравку!"
* * *
— Мама, я такая распутница!
И показала веревочку, которую удалось ей распутать.
* * *
— Макс, подними вторую ногу!
…
— Макс, подними вторую ногу, кому говорю!
…
— Максим, ты что, не слышишь?
— Да слышу, слышу… Только это не вторая нога, а ПЕРВАЯ!
* * *
— Мы едем вперёд, а дорога назад.
* * *
- Ты что немой?
- Нет, я мамин
* * *
— Лерочка, ты куда хочешь ходить – на гимнастику, на теннис, на танцы?
— К тете Ане в гости.
* * *
Вчера пришел домой — мой отец по скайпу малой читает сказки.
Но это ерунда. Потом они начали по скайпу играть в прятки...
* * *
— Неправильно говорят, что суп хлебают. Это хлеб хлебают, а суп — супают.
* * *
— Папа, не ходи сегодня на работу. У нас дома есть деньги, я видела — мама из шкафчика доставала.
* * *
"А знаешь, почему Кока-Кола так называется? Кака — потому что вредная, а Кола — потому что язык колет когда пьёшь"
* * *
— Даня, ты правда будешь президентом?
На что малой ответил:
— Нее, я номальний!!!
* * *
— Мама, у меня в кармане есть тайные конфетки. Хочешь?
— Какие это тайные?
— А те конфетки, которые во рту тают.
* * *
Дождь, с крыши струйкой бежит вода.
— Мама, дождик верёвочку сделал!
* * *
— Мама, я с тобой не дружу! Я буду с тобой дружить в магазине!
* * *
Учим буквы. Дошла очередь и до "М".
— Какое самое первое и самое лучшее слово?
— Машина!
* * *
— Мама, а что такое "акуликотес"?
— Доченька, а где ты такое прочитала?
— Это я не прочитала, а написала
* * *
Прочитали "Красную Шапочку". Мама спрашивает у Тани:
— Что кролики едят?
— Травку.
— А волки что кушают?
— Бабушку!
* * *
Увидев эмблему медицины – "А что червячок пьет?"
* * *
Малыш шалит. Прыгает с детского стульчика в чешках. Получается очень шумно. Папа подсказывает:
— Ты на носочки прыгай.
— Нет, пап, я не на носочки, я на чешки буду прыгать...
* * *
Сын сидит на руках у папы. Случайно дотронулся до отцовского подбородка, а там щетина проросла.
— Пап, а зачем ты колючки приклеил?
* * *
— Мама, а ты думала, что когда мы вырастем, то будем тебя слушаться?
— Да.
— Не повезло тебе. Надо новых деток рожать..
* * *
Несу ребёнка на руках. Он отчаянно вырывается. Возмущается:
— Отдай меня!
— Кому?
— Отдай меня полу!
* * *
Ребёнок рассматривает вместе с моей сестрой атлас. Сестра показывает:
— Это Япония.
— Там пони живут, да?
* * *
Мама:
— Поедем на дачу комаров кормить?
Уля:
— А чем комаров кормят?
— Собой!
— А кто такая «соба»?
* * *
Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?..
* * *
-мама, а что такое стуреветь?
-что?
-ну стуреветь, это типа чесать, да?
-ты откуда такое слово взял?
-ну мы в садике пели песню "медведь, медведь, хватит попу стуреветь"
(попусту реветь!)
* * *
Старшему сыну было года 3... Он заболел, была высокая температура. Врач, чтоб сбить температуру, прописал свечи. Которые в попу... Объясняем с мужем ребенку, что нужно засунуть ему в попу маленькую свечечку, чтобы у него болезнь прошла. Он соглашается, но уточняет: ТОЛЬКО НЕ ПОДЖИГАЙТЕ!
* * *
Ребёнок после сада ходит по квартире и поёт песню:
"топ-топ, ножки, АДОВЫ матрёшки".
Я в осадке, ничего не могу понять, что за песни такие... готичненькие.
После двадцатого дубля услышала, что это "ай да вы, матрёшки" )))))
* * *
Как вы думаете, насколько велика вероятность, что ребенок вырастет "благородной девицей", если в 3,5 года она завтракает под видео-ролики с концерта Iron Maden на телефоне, а первое прочитанное слово - это "трос буксировочный"?
* * *
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
-Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
* * *
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
> Что это ты рисуешь?
> Бога.
> Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
> Сейчас узнают!
* * *
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
> Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
* * *
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
> Что с ней случилось?
> Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
> А Боженька, что, выкинул обратно?
* * *
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».
* * *
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет про живот)
* * *
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
* * *
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
* * *
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
* * *
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
* * *
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
* * *
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.
* * *
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
* * *
Саша (3,5 г) впервые заснул в новом деревенском доме. Проснувшись, долго искал выход. Наконец, весь в слезах и соплях, выбегает к маме во двор:
- Мамочка! Я тебя по всему миру искал !
* * *