kayfadin, это я вижу, это высказывание приписывают астроному кацапскому. И че? Это как минутка юмора в учебнике по астрофизике. Только в учебнике истории. Украины. Это учить не надо, на экзамене спрашивать не будут, в интернет-срачах неприменимо. Если это - все, что из учебника запомнится, то извините... И это, вам не кажется, что слишком много "это"?
В стране столько блядей, готовых отдаться за банку яги, а твари детям жизнь калечат! Плоскогрудие - это справедливость!
Spreng die Ketten - mach Dich frei! Keine Regeln - keine Gnade winde dich aus deiner Schlinge. Mach den Traum zu deinem Leben! Alles was du brauchst ist Mut. Niemand soll dich daran hindern! Niemand wird dich daran hindern!
Лейтмотивом всей новоукрской мифологии является непреклонная уверенность в скором крахе России. Сроки краха отодвигаются вот уже два десятилетия, но уверенность только крепнет. Ибо с каждым годом конец приближается. Описывать можно бесконечно долго, поэтому перечислю только основные мифы:
- Украина возникла 140 000 лет назад и имеет богатую и славную историю, замалчиваемую клятыми москалями. Правда остальной мир тоже ничего об этом не знает, но к нему претензии не предъявляются.
- Есть такой древний народ – Укры, который существовал всегда и всегда так именовался.
- Русские украли своё имя у Украины. (Поэтому язык Свидомита произнести слово Россия просто не поворачивается. Взамен изобретаются новые слова: Рашка, Росися, Роисся, Рюцицикия (Мацацакалия) и прочие лингвистические извращения). Правда, это утверждение находится в противоречии с предыдущим, но кого волнуют мелочи?
- Украина на самом деле занимала половину территории СССР и должна удвоиться/утроиться после неизбежного распада России. - До «голодомора» украинцы составляли больше половины населения СССР.
- Всё хорошее в СССР – результат деятельности украинцев, всё плохое – русских.
- Украина кормит Россию. Без Украины мы умрём с голоду.
- Украинцы не ругаются матом. Нецензурные выражения в адрес России матом не являются.
- Русские не работают. Не в смысле плохо работают, а не работают вообще. За них всё делают таджики и украинцы.
- Русские имеют ярко выраженные монголоидные черты лица, ходят в лаптях, спят на печи в обнимку с балалайками и предпочитают стекломой (не спрашивайте меня, что это такое, сам много лет пытаюсь у Свидомитов узнать) коньячку и текилке. Про медведей на улицах не упоминают. Это они великодушно оставили Европейцам.
Говоря об этом они не придуряются, уверяю вас. Они это точно знают и рассуждают о тонкостях нашего убогого быта на полном серьёзе с поразительными подробностями.
- Русские не славяне, а одновременно: финны/угры/мордва/монголы/татары.
- И тут же: Среди славян древний Укр старший брат, а Русский, соответственно, младший. Опять не ищите логической увязки с предыдущим утверждением.
- Каждое утро кровавый тиран Путин просыпается с мыслью, какую бы ещё гадость учинить Украине. Он силой насаждает в России империю, утверждает что русские – высшая, богоизбранная раса, воспитывает в них шовинизм и национализм и вообще намерен покорить весь мир затмив доктора Зло. Он зомбировал население настолько, что ему поклоняются как Богу. Не будь его, в России давно бы уже правили «оранжевые», а газ поставлялся бы по справедливой цене 50$ за куб.
- Голодные русские мечтают переехать на Украину. Количество русских гастарбайтеров на Украине растёт невиданными темпами.
И самый главный миф: Украина скоро станет величайшей державой планеты, которой будут восхищаться все народы. Единственное препятствие угадайте кто? Конечно же, Россия. Скоро, очень скоро США уничтожат Россию и все её богатства отдадут Украине. Почему Украине? Глупый вопрос. А кому же ещё?
Добавлено спустя 47 минут 40 секунд: Путин готовил атаку на Крым еще учась в школе: - Вовочка, в какой республике Крым находится? - В РСФСР. - Двойка тебе, Вовочка. В Украинской ССР Крым находится. -Ну, это мы еще посмотрим!
Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд: Пьеса. Про Вежливого Медведя. Акт первый.
Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался. Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности. В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.
- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?
Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.
Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".
- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты. - И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь? - Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"! - И с какого это пререпугу ты так осмелел? - А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
- А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок. - От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне! - Ты енто вообще читал? - А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают... - Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой". - Ты просто завидуешь! - Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться. - Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь! - Да ты чо? А он об этом в курсе? - Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?
Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.
- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб? - Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя! - Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка? - И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами! - Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои. - Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я... - Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется. - Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный. - Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.
Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке. Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке... Акт второй. - Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?
Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".
- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли... - Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес. - Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет? - Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться... - Это как? Это потому, что у меня всего будет много? - Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки... - И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать? - Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг. - Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".
Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.
- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез? - Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез. - Кто залез? - Ты залез! - Да? А куда я залез? - На территорию хряка! - Какого хряка? - Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона. - О! Хряк! А чо с ним?
Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.
- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить? - Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема? - Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка. - С какого перепугу? - Потому, что он тут живет. - Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит. - И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя? - Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали. - Кто? Ласточки? - Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было. - Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!
Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.
- Ты это чего? Угрожаешь? - Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк... - Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать... - Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог. - И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту. - Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.
Акт третий - не оконченый.
- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?
Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.
- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет. - Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога? - Сильная. - А я? Он же что? Сожрет меня? - Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать... - А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться. - Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся. - Почему? Мы же с ними теперь друзья. - Не друзья, а партнеры. Не путай. - А в чем разница? - Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы. - А как определить, где эта граница? - Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница. - Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал... - Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой. - Так чеж они? - Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая. - Ну да - может. - И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то? - Резонно. - Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет. Но у тебя остается кабан! - Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль! - Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает. - Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?
Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.
Н-да? И вы так уверены, что домашние 3D-принтенры к 2028 году осилят хотя бы 100 нм техпроцесс? Да ещё со сверхчистыми расходными материалами? Которые тоже где-то делать надо?
Не думай, что белочки могут сделать для тебя, думай, что ты можешь сделать для них- Я. Те, кто готов поступиться свободой во имя безопасности, не заслуживают ни свободы, ни безопасности- Бенджамин Франклин.
Не зачто Вот ещё. Морпехи против ВДВ. Крым-Феодосия в марте 2014. Часть Делятицкого стала последней, над которой и после референдума, проведшего черту под украинским прошлым полуострова, продолжал развеваться флаг Украины. Ранее более половины морпехов решили перейти на службу в российскую армию, и под командованием Делятицкого остались самые стойкие. Даже участники штурма по-разному оценивают количество морских пехотинцев, находившихся на базе в ночь на 24 марта, когда российский спецназ, смешавшись с толпой местных жителей, ворвался во двор базы, — от 80 до 120 человек.
Быстро взломав ворота, забросали казарму светошумовыми гранатами. Однако морская пехота не спешила выйти во двор с поднятыми руками. И тогда было принято ситуативное решение: командиры во избежание кровопролития предложили рукопашный бой. Бойцы в помещении сошлись стенка на стенку.
От российского спецназа вышли около 40 человек.
Само название «морская пехота» преимущества не дает, но это была элитная часть. Могу себе представить насмешки: мордобой — это все, что дала хваленая военная реформа? По мне же, высшей похвалы достоин командир, решивший дело таким эпическим манером, как в кулачный бой на Масленицу. Некоторые журналисты сообщали с места, что «русские вертолеты Ми-24 обстреливали казарму морпехов неуправляемыми ракетами». А там даже штык-ножи убрали от греха.
Дмитрия Делятицкого и его заместителя майора Ростислава Ломтева, вставших в рукопашной в первый ряд, с переломанными ребрами отправили на гауптвахту. Через три дня Делятицкий покинул Крым. Другие результаты рукопашной таковы: утром офицеров под честное слово, которое они сдержали, отпустили по домам собирать вещи. Солдаты, решившие продолжать служить Украине, ждали их у казармы.
Каждые трое из четырех их товарищей решили остаться в Крыму, в том числе и стоявший рядом с Делятицким в той стенке надежный Ростислав Ломтев. Был ли возможен такой исход, если бы прогремел хоть один выстрел? Очень советую непреклонным любителям крови ознакомиться с рассказом украинского участника.
Для российских военных важнее был спуск флага над казармой, которого часто добивались просто переговорами, а не показное торжество русского оружия. Особенно это проявилось в истории с украинским флотом.
Но спуск флага — тяжелый символ. Если относиться к нему как положено военному. Он дерется за флаг, когда купец спешит им торговать. Власти в Киеве тянули до последнего, рассчитывая вернуть корабли в политическом торге после кризиса. На мой взгляд, половину флота они могли без ущерба для боеспособности торжественно затопить под государственный гимн Украины — большинство судов и выпускать в море было рискованно. Но мир увидел бы символ новой Украины и начало славной военной традиции.
Шансом не воспользовались. К исходу 20 марта, после того как Владимир Путин подписал указ о признании Россией воинских званий военнослужащих Украины, командиры и начальники 72 воинских частей, учреждений и кораблей Министерства обороны Украины, дислоцированных на Крымском полуострове, приняли решение перейти в Вооруженные силы РФ. После этого штурм авиабазы в Бельбеке 22 марта показывали уже в прямом эфире. «Вежливые люди» превратились в русских военных. Общественность не удивилась…
28 марта и.о. президента Украины Александр Турчинов подписал указ о выводе украинских частей из Крыма. 4300 из 18 800 украинских военнослужащих выразили желание покинуть Крым и продолжить службу на материковой Украине. А министр обороны Шойгу сообщил, что «организованный вывод подразделений украинской армии, изъявивших желание продолжать службу в Вооруженных силах Украины, завершен».
ядреный бред, кстати написано и рекомендовано оно во времена правительства януковича и соответствующего министра образования. не надо делать вид, что тут будто бы такую охинею воспринимают всерьез. отзывы об авторе, кстати, очень негативные, говорят карьерист и приспособленец.
если бы Вы когда-нибудь всерьез сталкивались с постсоветской наукой, особенно гуманитарной, то знали бы, что к сожалению, среди постсоветских ученых процент дармоедов и шизофреников зашкаливает. я не буду приводить примеры по россии, у меня в подписи яркий пример. это на самом деле общая проблема.
Добавлено спустя 18 минут 49 секунд: ЗЫ. а кроме цитаты про дельфинов с юпитера что-то еще не устраивает в учебнике?
Последний раз редактировалось shpionec 22.04.2014, 01:31, всего редактировалось 4 раз(а).
"Когда ребенок с пеленок сидит перед экраном телевизора, у него формируется другая структура головного мозга'' /Академик РАН Константин Колин
KKK писал(а) 21.04.2014, 22:03:И вы так уверены, что домашние 3D-принтенры к 2028 году осилят хотя бы 100 нм техпроцесс?
Закон Мура же будет работать и на 3D-принтеры. К тому же 3D-принтеры, копирующие сами себя, разрабатываются уже сегодня.
Возможно, что и разрабатываются. Но, пока без особого успеха, насколько я понимаю.
В принципе единственный способ самокопирования я пока вижу только в зеркале.
Т.е. по внешнему виду такая цивилизация будет выглядеть как Пандора в "Аватаре", но никак не кольца зданий с небоскребными кольцами. Если не считать "небоскребы" вариантами разумных деревьев Пандоры.