10 ошибок родителей

которые портят детей

Список разделов

Описание: Как и куда повести ребенка

Сообщение #1 Free » 08.01.2015, 22:04

Мало тем о воспитании.
Наткнулся на небольшую книжку Елены Шевченко "10 ошибок родителей, которые портят детей".
http://oo1285.edu22.info/data/documents/10-errors-book.pdf
Дискасс.
В стране столько блядей, готовых отдаться за банку яги, а твари детям жизнь калечат!
Плоскогрудие - это справедливость!
Free M
Автор темы
Сообщения: 5907
Зарегистрирован: 06.10.2013

А я раскрою, для лучшего восприятия

Сообщение #2 John1989 » 09.01.2015, 00:29

10 главных ошибок родителей, которые портят детей
Предисловие
Демокрит писал(а):Причина ошибки – незнание лучшего

Дорогой родитель, я приветствую Вас на страницах своей книги. Теперь эта книга Ваша.
Уверена, что когда Вы прочитаете её, и будете применять на практике, Ваши отношения с ребёнком намного улучшатся!
Эта информация очень поможет всем мамам и папам, а также бабушками дедушкам. Особенно тем, кто время от времени сталкивается со сложностями во взаимодействии с ребёнком.
Я не буду писать о важности темы общения с ребёнком. Если Вы читаете эти строки, значит, и так понимаете это. Эта книга написана в виде описания самых главных ошибок родителей, сильно влияющих на отношения с ребёнком, на его эмоциональное развитие и поведение.
Почему я выбрала именно эти проблемы?
1. Потому что эти родительские реакции очень распространены.
2. Потому что эти реакции автоматические. Так вести себя для нас очень привычно. Скорее всего, это принято и в Вашем окружении. И, наверняка, воспитывая Вас, Ваши родители вели себя подобным образом.
И поэтому, чаще всего мы даже не осознаем, что и как делаем не правильно и во вред ребенку.

Не буду томить Вас. Итак, что же это за ошибки:
1. Когда ребёнок не слушается Вас, Вы настаиваете на своём, давите авторитетом, угрожаете и т.д.
2. Родители сильно хотят быть хорошими, вместо того, чтобы быть живыми и естественными.
3. Слишком много «нельзя!»
4. Родители очень живо и эмоционально реагируют на неудачи ребёнка и его негативное поведение. А хорошее воспринимают как само собой разумеющееся.
5. Предоставляя ребёнку больше свободы и самостоятельности в чём-то, родители создают только видимость доверия, продолжая сильно контролировать ребёнка.
6. Родители чрезмерно хвалят ребёнка.
7. Родители пытаются заставить ребёнка быть «хорошим человеком».
8. Родители пытаются защитить ребёнка, вмешиваясь в его социальную жизнь.
9. Родители посвящают себя полностью ребёнку, забывая о своих собственных потребностях и интересах.
10. Родители чрезмерно стимулируют развитие ребёнка.
Так как же вести себя конструктивно в этих ситуациях? Давайте разбираться!
Итак, читайте и применяйте на практике каждый день!

Первая ошибка: Когда ребёнок не слушается Вас, Вы настаиваете на своём, давите авторитетом, угрожаете и т.д.
Такое происходит в каждой семье практически каждый день. И родителей можно понять! Казалось бы, а что ещё сделать? Просто отступить и позволить ребёнку делать то, что ему хочется?
Представим ситуацию: Вечер, время ложиться спать. А ребёнок кричит: «Не пойду спать!»
Вы, конечно устали, чувствуете, как накатывает раздражение.
Что Вы хотите? Чтобы ребёнок послушался и пошёл спать. И начинаете уговаривать и настаивать, вплоть до угроз и крика. Назревает конфликт! Но результата по-прежнему нет, ребёнок отказывается идти спать. У детей очень сильная энергия. Они способны упрямиться очень долго. В этой точке нам уже трудно совладать с собой. Трудно остановиться и подумать, а как я могу добиться нужного результата, но конструктивно? А именно это и нужно сделать! Важно дать себе время разобраться, а ребёнку дать возможность объяснить Вам, что с ним сейчас происходит. Обстановка обостряется, отношения ухудшаются. Контакт потерян, а значит и возможности влиять на ребёнка тоже.
Как же этого не допустить? Нужно постараться понять ребенка, поставить себя на его место. Ему сейчас интересно играть, а мысль о сне навевает уныние.
Но просто понимание к результату не приведёт. Важно донести до ребёнка, что Вы его понимаете.
Например: «Тебе интересно играть и совсем не хочется заканчивать и идти спать».
Малыш скорее всего кивнет или ответит: «Да».
Вы продолжаете: «И тебе хочется еще поиграть».
Ребенок: «Да-а-а».
Вы : «Ты хочешь, чтобы и укладываться спать было интересно».
Ребёнок соглашается уже веселее. Контакт налаживается.
Вы: «Давай мы с тобой пойдём посмотрим как там поживают твои зубки, почистим их. А потом я почитаю тебе очень интересную книжку. Какую бы ты хотел?»
Вариантов можно придумать много разных, зная конкретного ребёнка, его интересы. В этом разговоре с ребёнком Вы проявляете сочувствие и понимание его нужд и потребностей в настоящий момент.
Важно: Необходимо в процессе такого разговора получить от малыша ответ «да» несколько раз. Это значит, контакт налажен. И ребёнок захочет пойти Вам навстречу!

Вторая ошибка: Родители сильно хотят быть хорошими, вместо того, чтобы быть живыми и естественными.
«Благими намерениями вымощена дорога в ад».
Любой ребёнок время от времени делает что-то, что может совсем не нравиться родителям.
Например: рвёт книжки, портит игрушки. Родителей на самом деле это сильно раздражает, им жалко вещи. Но они играют в «хороших», сдерживаются, боясь быть чрезмерно строгими или сильно ограничить ребёнка.
Но через какое-то время Ваше затаенное от ребёнка недовольство обязательно прорвётся! И эта реакция будет, скорее всего, уже неадекватна тому поступку, который её вызвал. И ребёнок почувствует, что доверия между вами не было, что было притворство. И это уже угроза отношениям! Если Вы играете в «хороших родителей», Вы дезориентируете ребёнка. Он просто перестает понимать Вас и Ваши чувства. Что Вам нравится, а что нет? От чего Вам больно, а от чего хорошо? И он действует исходя из этого непонимания, исходя из созданного Вами обмана. Если Вы находитесь в настоящем моменте, и реагируйте адекватно ему и искренне, ребёнок всегда поймёт и не обидится на Вас. Потому что Ваша реакция будет уместной. Например, дочка сломала Вашу губную помаду.
Вы говорите: «Знаешь, мне очень жалко эту помаду, мне так она нравилась! Я знаю, ты не специально, я не виню тебя. Но мне грустно».
Взаимодействуйте с ребёнком в настоящем, реагируйте искренне на то, что происходит. Тогда между вами будет настоящий контакт!

Третья ошибка: Слишком много «нельзя!»
«Сначала родители ждут, когда дети начнут ходить и говорить, а потом делают всё, чтобы они сидели и молчали».
Попробуйте посчитать сколько раз за день Вы одёргиваете своего ребёнка, делаете ему замечания, говорите: «нельзя!», «хватит»!, «не трогай это!», «прекрати!» и т.д. А потом - сколько раз хвалите и восхищаетесь.
Исследования в Америке показали, что пропорция 16:1, это когда ребёнок дошкольного возраста. В школьный период соотношение уже 18:1.
Мои наблюдения показывают, что в нашей стране ситуация, к сожалению, аналогичная. А потом, когда ребёнок подрастает, мы удивляемся, почему он такой безынициативный и нерешительный и упрекаем его уже за это. Суть в том, что абсолютно все действия ребёнка направлены на изучение окружающего мира и его исследование.
Когда Вы видите, что он копается палкой в грязи или моет руки в луже, Вам кажется это глупым, бесполезным и негигиеничным. А для него в этом есть огромный смысл! Он познает этот мир. Способы этого познания выбирает он сам, следуя за своим интересом.
Подумайте, ведь не только ребёнок, но и взрослый с упоением занимается лишь тем, что для него действительно важно, в чём он видит смысл. К сожалению, в жизни многих взрослых как раз этого очень не хватает. Может быть, потому что и наши родители в своё время не позволили нам ощутить до конца счастье познания и исследования и внушить чувство уверенности в себе. Выбрав дисциплину, чистоту и порядок. А в результате, став взрослыми, мы страдаем от неверия в себя, непонимания своих истинных желаний и потребностей.
Как же вести себя? Все разрешать? Надо выяснить, зачем ребёнку то, что он делает. И создать ему условия для того, чтобы он делал то же в условиях безопасных и приемлемых для Вас. Необходимо показать ему, что для Вас важны его интересы, Вы уважаете их. И тогда возможно будет прийти к компромиссу, договориться. Просто чаще задавайте себе вопрос: «Что делает ребёнок? Почему для него это важно?» Когда ответ будет, Ваша реакция на его поведение станет адекватной.
Важно: Запрещая что-то, сильно акцентируя на этом внимание, мы создаём ещё больший интерес к этому.

Четвёртая ошибка: Родители очень живо и эмоционально реагируют на неудачи ребёнка и его негативное поведение. А хорошее воспринимают как само собой разумеющееся.
Например, Вы заняты своими делами и не обращаете на ребёнка пристального внимания. Вдруг он падает и ударяется, и тогда Вы бежите на помощь, обнимаете, жалеете. И в ближайшие полчаса всё свое внимание безраздельно отдаете ему. Или, если ребёнок получил двойку, начинаете усиленно заниматься с ним, уделяя максимум своего внимания. То есть, когда всё хорошо, Вы обращаете на него мало внимания, а когда плохо – бежите к нему со всех ног.
Как Вы думаете, реагируя на Ваше поведение, какой вывод подсознательно делает ребёнок? Он будет часто бессознательно создавать подобные негативные ситуации, для того чтобы просто привлечь Ваше внимание. Всё, чему родители уделяют очень большое внимание, становится часто повторяющимся поведением.
Что делать?
1. Реагировать менее бурно на негативное поведение или события. Или, если это возможно, не реагировать вообще.
2. Чаще и сильнее реагировать на хорошее. Хвалить, восхищаться. А главное – чаще быть полностью с ребёнком в хорошие и радостные моменты.

Пятая ошибка: Предоставляя ребёнку больше свободы и самостоятельности в чём-то, родители создают только видимость доверия, продолжая сильно контролировать ребёнка.
Например, Вы договорились с ребёнком, что теперь он ответственен за порядок в своей комнате. Сами же продолжаете регулярно проверять, есть ли порядок. И если что-то не по-Вашему, исправляете это сами или заставляете ребёнка. А сейчас, представьте, что Вы посадили цветок, и каждый день выкапываете его, чтобы проверить, как он прижился, пустил ли корни.
Здесь ситуация похожая.
Чтобы сформировалась ответственность, чувство хозяина, свой стиль в уборке, нужно время!
Как же быть? Если Вы решили доверить ребёнку какой-то участок, отдайте его ему полностью! Потому что ребёнок становится более осознанным, взрослеет только когда лишается контроля. Только тогда он сможет ЗАХОТЕТЬ чистоты и порядка, так же как и Вы. Помогать и вмешиваться необходимо только в том случае, если у ребёнка не хватает какого-то навыка или знаний. Или чего-то материального. Например, можно помочь, купив красивые коробки, по которым ребёнок мог бы аккуратно раскладывать свои вещи и игрушки. И лучше выбирать эти коробки вместе! Или, если ребёнок уже достаточно взрослый, доверить и этот выбор ему.

Шестая ошибка: Родители чрезмерно хвалят ребёнка.
Да, во всём должна быть мера, даже в хорошем!
Чем грозит слишком частая похвала?
Тем, что она обесценивается, перестает приносить радость, воспринимается как само собой разумеющееся. Родителям важно разграничивать какие-то обыденные действия ребёнка от значимых поступков. И чаще хвалить именно за важное. Говоря о теме похвалы очень важно следить за тем, чтобы похвала не выглядела всегда как оценка. Например, вместо «Молодец!», лучше сказать: «Как мне нравится, как ты рисуешь!», «Как здорово!»
Почему? Дело в том, что часто получая оценки от родителей, ребёнок очень быстро «подсаживается» на это. Начинает что-то хорошее делать ради оценки. И в дальнейшем, может сложиться так, что он будет получать удовольствие и радость не от самого процесса делания чего-то или от хорошего результата, а именно от оценки. Не только Ваш ей, но и других значимых в его жизни людей (других родственников, учителей, друзей и т.д.). А это очень сильно ограничивает жизнь уже взрослого человека, делает его зависимым от мнения других.

Седьмая ошибка: Родители пытаются заставить ребёнка быть «хорошим человеком».
Например, ребёнок играет на детской площадке в свои игрушки. И не хочет делиться ими с другими детьми. Это его право! До определенного возраста такое поведение абсолютно естественно и нормально.
Что делают родители? Говорят: «Петя, быть жадным плохо, надо делиться с другими ребятками. Ну-ка, дай мальчику машинку поиграть!»
К сожалению, такие нравоучения ничего кроме внутреннего протеста не вызывают. Или родители, например, заставляют ребёнка, просить прощения.
Таким поведением Вы не сформируете в ребеёке ни щедрость, ни великодушие. Такие важные качества человека воспитываются только
собственным примером, а не морали заторством и давлением. Такие поступки (дать поиграть игрушку, попросить прощения) – искренние порывы души ребёнка, которые нельзя навязать и вызвать насильно. Только тогда они ценны!
Что же делать?
1. Демонстрировать такие качества своим поведением. Например, делиться при ребенке чем-то с самим ребёнком, близкими, друзьями.
2. Если Вы в чём-то не правы, например, перегнули палку с наказанием, спокойно попросите прощение у ребёнка. Например, можно сказать: «Ты прости меня, пожалуйста, что я накричала на тебя. Я очень устала на работе. И у меня плохое настроение. Ты тут совсем не при чём!» Важно делать это искренне, не играя. Нет урока лучше!
3. Радоваться за ребёнка, гордиться им, когда он искренне и по собственной инициативе проявляет щедрость, доброту, великодушие.

Восьмая ошибка: Родители пытаются защитить ребёнка, вмешиваясь в его социальную жизнь.
Самый простой пример – ребёнок играет на площадке, общается, и вдруг кто-то из окружающих детей толкает его или отбирает что-то. Родители в этом случае часто бросаются на помощь, отчитывая обидчика и восстанавливая справедливость. Казалось бы, такая естественная и понятная реакция! Кто же будет спокойно смотреть, как обижают его малыша?!
Правда в том, что нужно обязательно давать ребёнку возможность справиться самому. Это важный социальный опыт!
Вмешиваться нужно только в крайнем случае, когда есть угроза здоровью ребёнка (например, ребёнок пришёл из школы и говорит, что его собираются избить). Или когда Вы видите, что ребёнка обижают регулярно и сам он явно не справляется.
Ваша поддержка в сложных ситуациях, безусловно, очень нужна ребёнку! Но важно, чтобы она выражалась в Вашей вере в его собственные силы. В демонстрации ребёнку этой веры. В обучении ребёнка тому, как защищать себя. В помощи ему лучше узнать и понять самого себя. В чём его сила? А что нужно ещё развивать?
Для ребёнка крайне важно, чтобы родители были здоровы, благополучны и умели испытывать радость и удовольствие от жизни. Поэтому очень важно самим заботиться о себе и учить ребёнка проявлять заботу и внимание по отношению к Вам и другим людям. Не заставляя, а показывая пример. Благодаря ребёнка, когда он сам делает это.
Если ребёнок видит, что весь мир вертится вокруг него, в нём формируются качества эгоиста. В дальнейшем, скорее всего, его мало будет волновать Ваше самочувствие и окружающие люди вообще. Ему будет трудно строить отношения с другими. Потому что его мировоззрение будет неадекватным.
Ребёнок – один из членов семьи, а не кумир. Важно стараться жить ВМЕСТЕ с ним, а не ДЛЯ него.
Важно: Все члены семьи должны с уважением относиться к нуждам других. Например, Вы с удовольствием красиво оделись и идёте в театр. Домашние восхищаются и радуются за Вас. Или Вы отдыхаете с книжкой на диване, другие уважают эту Вашу потребность, а не говорят: «Разлеглась опять!» Важно чтобы ребёнок видел, как папа помогает маме по хозяйству и заботится, чтобы мама сильно не уставала. А когда папа приходит с работы, мама проявляет заботу о нём. А не говорит с порога: «Ну ка, мусор вынеси!»

Десятая ошибка: Родители чрезмерно стимулируют развитие ребёнка.
«Ребёнок, как растение, растёт в своем темпе, не тяните его за верхушку».
Считается, что детский возраст до 7-ми лет - это период игр. И в этот период очень важным является формирование правильного мировоззрения ребёнка, его отношения к себе, другим и жизни вообще. Его эмоциональное развитие!
Но часто мы видим, как родители, из самых благих побуждений, торопятся развивать ребёнка, причём именно интеллектуально.
Они заставляют его заниматься, навязчиво, через «не хочу», занимаются вмести с ним, а иногда и вместо него...
Да, возможности ребёнка огромны. И действительно, при желании можно научить ребёнка читать и делать другие умные вещи и в 2 года. Но зачем? Всему своё время. Усилив акцент на интеллектуальном обучении, Вы неизбежно ущемите ребенка в развитии в эмоциональном. А это для формирования человека успешного и счастливого гораздо важнее!
В каждый период жизни ребенка важно поддерживать и питать его в той точке развития, в которой он находится.
Например, в 1-3 года меньше ограничивать в действиях и познании мира. В школьные годы – культивировать позитивное отношение ребёнка к учёбе, стимулировать его интерес.


Наша книга подходит к концу, дорогой читатель!
Безусловно, жизнь гораздо богаче книг, она и есть наш главный учитель. Но часто, такие уроки бывают очень болезненны, особенно от того, что что-то менять уже поздно. Поэтому, читайте, изучайте и делайте свою жизнь и жизнь Вашей семьи гармоничнее и светлее!
Достаточно часто в моей практике бывают случаи, когда зная как вести себя правильно и эффективно, человек все равно совершает прежние ошибки. Потом винит себя, но ничего не может с собой поделать. К сожалению, на страницах этой книги невозможно дать психологические рекомендации, которые на 100% подошли бы всем. Каждый случай индивидуален. Мы своей личностью привносим в свою семью ту или иную жизнь.
Поэтому, очень важна и нужна индивидуальная работа. Когда Вы не просто читаете информацию, но внутренне работаете над собой. И, безусловно, здесь необходима помощь консультанта, психолога. В моей практике, результаты такой совместной работы всегда значительные.
Я провожу индивидуальное консультирование в г. Москве. Для тех родителей, которые живут в других городах, организуется консультирование по скайпу.
Если Вы хотите заказать индивидуальную консультацию, обращайтесь!
Адрес моей электронной почты:
El.Shevch@gmail.com
Будем разбираться и искать новые пути вместе!
Дети - мой наркотик. Я испытываю кайф, когда они есть рядом, а когда их нет, у меня начинается ломка. Р-р-р-вау!
"Я так люблю свою страну и ненавижу государство" - Алексей Николаевич Толстой
John1989 M
Откуда: Я родом из Детства
Сообщения: 5701
Зарегистрирован: 05.01.2014

Сообщение #3 John1989 » 22.03.2015, 23:26

Raisonneur писал(а) 22.03.2015, 19:27:
С ребёнком пытаются разговаривать, как с ребёнком. Абсолютно не правильный подход.
Хм... натолкнул на мысль. Некоторые люди, скорее всего даже большинство людей, при разговоре с детьми демонстрируют возрастную речевую дискриминацию, от снисходительного тона до мерзкого сюсюкания ("ой, детотька, тиво тибе дать? сыкалатку хотис?" за такое убивать надо вообще). С десятилетним подростком могут говорить как с слабоумным.
Это раздражает даже если данный десятилетний действительно слабоумный и хотит сыкалатку.
Выглядит это как бур-колонизатор, снизошедший до негра и ввернувший пару фраз на ломаном тсвана.
Агась. Меня это больше всего бесило. Или незабвенное слово "бибика", придуманное взрослыми. Взрослые же поощряют и взращивают всякие там "Аф-аф" и "Мяу-мяу".
Настёна сразу начинала говорить по-нормальному. Потому что в нашей семье никто с ней никогда не сюсюкался (ну разве что одна из бабушек, но это редко). Она не говорила "аф-аф", показывая на собаку. Она говорила сначала "ака", потом "бака", потом уже нормально. То есть конечно, не сразу весь лексикон ей дался, но слова она не каверкала (почти) и не пользовалась идиотскими костылями, которые часто присутствуют в ясельном лепете с подачи взрослых.
Дети - мой наркотик. Я испытываю кайф, когда они есть рядом, а когда их нет, у меня начинается ломка. Р-р-р-вау!
"Я так люблю свою страну и ненавижу государство" - Алексей Николаевич Толстой
John1989 M
Откуда: Я родом из Детства
Сообщения: 5701
Зарегистрирован: 05.01.2014


Вернуться в Педагогика

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость