sonora » 26.01.2018, 16:09
Видимо, пришло время признаться себе: алкоголь как катализатор высшей нервной деятельности - больше не моя тема. А жаль.
Проще всего было бы, наверное, скопипастить переписку с Кампанулой, но попробую наново. Честно предупреждаю: уже не уверен, что помню всё в правильном хронологическом порядке.
Тогда, год назад, мне показалось, что наконец то я обрёл взаимопонимание со своим ребёнком, мир на какое-то время представился ясным и простым. Будущее рисовалось чудесными красками: пусть мой ангел живёт своей "взрослой" жизнью как пожелает и с кем возжелает, а я изредка (да-да, именно "изредка"! То есть случайно, и крайне нечасто!), в моменты её благоволения конечно же, буду радовать её (а главное, себя!) проциями тайного удовольствия...
Эйфория тех дней испарилась со скоростью пролитого спирта. Через некоторое (как сейчас понимаю - весьма малое, тогда так не казалось) время пришло осознание нескольких вещей.
Озарение первое: никаких "приключений" больше не будет. Почему? Нутром понял - ей больше это не нужно, что бы она там не сказала. Началось то время, когда у неё с её парнем всё стало очень серьёзно, для обоих. И я там был абсолютно излишен, причём во всех смыслах. Нет, она (я уверен в этом) уступила бы моей настойчивой мольбе... Но платой за тени былого счастья стал бы, совершенно очевидно, чудовищный морально-этический конфликт в её душе, по поводу "измены" любимому. Это понимание неожиданно для себя самого перетекло в отчётливую уверенность: я более не полезу к ней даже в шутку, так как теперь она - более не мой ребёнок, она "девушка друга". Не знаю, какую более сильную аналогию привести... Все внешние ограничения перед этой внутренней стеной показались просто бессмысленной чепухой. В этом месте желающим поржать - самое время: да, я верю, что при любых обстоятельствах не стану заниматься никакими формами секса с человеком, который испытывает сильные чувства, эмоции и влечение к другому человеку.
И при этом совершенно ясно ощущалось: я отнюдь не прекратил её "хотеть", и теперь уже не ограничивая себя лишь "детскими" вариантами ласки. Вкупе с вышесказанным очевидно, что по такому раскладу покатил неслабый депрессняк. Спасая себя от нервного срыва и истерики, разум стал искать пути обхода. И таки нашел: мне отныне радость доставлять ненаглядной моей заказана, пусть так. Но нигде же не сказано, что нельзя на её "счастье" смотреть... ну, скажем, так, чтобы никто про то не узнал, или не догадался? У этой сладкой парочки как раз начиналось самое забавное время, когда половой инстинкт незаметно и неудержимо пожирает сомнения, страхи, табу... Дело за малым - увидеть.
Озарение второе: я - вуайерист. Вот побей б=г, никогда до этого не мог взять в толк - как это слово может быть связано с сексом! Ответ прожил сполна. Не обижайтесь, но на любые вопросы в эту тему могу ответить только улыбкой Будды. Просто не знаю, как пояснить эту связь интересующимся.
И поначалу всё было отлично: обретя новый источник удовольствия, сознание и тело прекратили конфликт и деятельно стали осваивать свежие ощущения. Добыча кусочков её "другой" жизни в те дни не представляла особого труда, а радости даже самое мелкое "открытие" приносило вагон и тележку.
Ещё раз для искателей весёлого в чужих причудах: застал их целующимися взасос - тема для недельного онанизма, случайный дамп обмена "эротическими" фотками (йоу, её сиськи в лифе!!! и он по пояс голый... сверху) - стояк на все выходные. И всё это без малейшего палева.
Причём тут палево? Очевидно же! Хватило пяти-шести случаев захода с её аккаунта в соцсетях и пары незапланированных сбросов паролей на почту, чтобы градус подростковой паранойи взлетел. Вполне допускаю, что в этом возрасте вообще возрастает беспредельно тяга к засекречиваию своего личного мирка от всего мира в целом (ну, главным образом - от семьи), при одновременном (и не менее страстном) желании расшарить его содержимое для "ценителей прекрасного", то есть "своих". Начала набирать обороты локальная "гонка вооружений": пароли посложней, дубль-аккаунты, графический ключ на телефон... И понеслась: от чтения смсочек и вконтактов - к подробному анализу бэкапов телефона и попыток установки кейлоггера с аудиограббером звонков, от слежки на прогулках - до скрытокамеры в ванной и пряток в чужой квартире по случаю вечерины, на которой могло бы "чё-нибудь эта"...
Я проиграл эту "войну" изначально. Третье озарение стало началом конца: у меня нет ни физической, ни технической возможности и дальше, не раскрывая себя, регулярно получать доступ к её личным тайнам. Нежелание в это поверить свело меня с ума. Фраза о борьбе с её приватностью (которая тебя, Хисп, так возмутила) означала лишь то, что в попытке преодолеть своё бессилие перед стараниями дочери спрятать от всех, включая меня, свои тайны, я стал всё своё время, силы и деньги тратить на попытки найти хоть какой-нибудь способ вчуже от неё оставаться свидетелем её познания чувственных граней этого мира...
Так вышло, что отношения дочери с любимым человеком к этому моменту достигли апогея и зашли в тупик. По некой иронии судьбы и он, и я в итоге погорели фактически на одном и том же: он, подобно мне, нестерпимо жаждал того счастья, что способны подарить двое друг другу; подобно мне же, ему было мало того, что меж ними было; он стал претендовать на её личное пространство и лезть в её секреты. Только с непосредственностью влюблённого по уши пацана, и в лоб: "открой приват, покажи чаты, с кем гулять ходила" ну и т.п.
Эпилог: вышло так, что я узнал - в этот день у них в распоряжении будет пустая квартира. Ежу понятно, для чего. А ещё она собиралась серъёзно поговорить насчёт разбега с ним. По случайности мне предоставилась возможность попасть в ту самую квартиру. И ничего умнее, чем поставить туда скрытую камеру, мой воспалённый мозг выдумать не смог, ибо вторым совпадением был тот факт, что уже месяц где-то я сидел совершенно без "новья". Её близкая подруга застала меня за этим дерьмом. Естественно, последовал ряд вопросов. Кое-как отбрехался и в полном мраке отбыл домой. Там, находясь в полнейшем раздрае чувств, дождался свего любимого ребёнка, и не дожидаясь, пока ей сольют из других рук, обо всём рассказал. Она... офигела, как я потом понял. Выслушала, уточнила пару деталей. Потом при ней форматнул хард со всем майном, она не стала смотреть - что там было. Сказала, что не обижается, но подумает, как дальше быть...
Потом поклялся ей, что более никогда не полезу в её личную жизнь.
А затем что-то внутри сломалось. Отвращение к себе достигло физического ощущения. Не за секс с ней, не за эти дурацкие шпионские игры даже... за ощущение окончательного и бесповоротного разрыва тончайшей ткани душевного единения, основанного на доверии и чём-то ещё, некогда и изначально бывшего между между нами. Тогда, в её далёком-далёком детстве...
Выход в виде самоубийства мне не светил, в силу слабости натуры, страха смерти и простого понимания, что от этого никому легче не станет. А потому поступил глупо и просто: прекратил любое общение сверх жизненно необходимого. В целом, это было не сложно: она разошлась со своим парнем, убилась в учёбу и тусы с подругами, я взял дополнительную нагрузку на работе, видеться стали на уровне "привет-пока". Так вот и живём с тех пор.
Осталось добавить, что некоторое время спустя супруга моя напрямик спросила: что за херня между нами происходит? Поначалу отшучивался. Потом искренне и полностью ей всё рассказал. Некоторое время затем не понимал, как вести себя с обеими своими девушками. Окончательно задолбавшись это всё разгребать, купил "витамин Е", взял выходные, и устоил с женой плед-пати. Она рассказала, что пообщалась с нашим ребёнком. С её слов выходит, что дочь на меня зла не держит, вначале не обратила внимания на охлаждение отношений, сейчас врубилась, что "что-то не то", не понимает причины этого, но происходящее не напрягает её настолько, чтобы предпренимать какие-либо шаги в мою сторону. Призвала меня прекратить эндофагию и разрулить навороченную ерунду...
По итогу: с женой всё ровно, с сыном тоже (его сейчас свой пуберат накрывает), с дочерью полный нейтралитет в отношениях. Внешне всё всех устраивает, так как никто ни на кого не в напряге. Периодически любимая моя призывает меня к ламповому миру...
Не стану. С глаз долой - из сердца вон. Пусть порвётся... один чёрт - случилось бы. Живи она свободно, хоть от меня, что ли.
P.S.: в "отцы" так в "отцы"... лучше этого варианта текст не выходит, не хочу переписывать ещё раз. Спасибо всем отвечавшим.
