Думал написать в теме суицида, но напишу здесь. Что делать когда внутри одна пустота, которая давит и обжигает? У меня с 14 лет депрессия, тогда все мое хуевое состояние можно было объяснить сильной травлей в школе, обидами, отказами, насмешками. Когда в десятлм классе вернулся в старую школу, меня почти перестали травить, но и тепла со стороны одноклассников я не наблюдал. Только один лучший друг и толпа малышни были моей компанией. В десятом классе я, как мне показалось, вырвался из когтей депрессии, стал радоваться жизни, ведь у меня был друг и толпа приятелей, а одноклассники перестали травить. Но в одиннадцатом классе все вернулось на свои места. С другом почти перестал общаться, потому что он стал усердно учиться перед поступлением, а я пинал хуи. Стал общаться с двумя гопниками из класса. Пьянки, карты, прогулы. Класс меня все равно не любил. Я не хотел ходить в школу, чего то боялся, приходил на последние уроки и чаще всего пьяным. В середине года я стал бояться ходить в школу и выходить из дома. И сидел дома, так как мамке психиатр сказала оставить меня в покое. Я реально стал бояться людей, хотя и раньше боялся, просто страх усилилось. На выпускной не пошел, с экзаменов убежал. И все проебал. В моем классе поступили даже самые тупые, а я нет. Сейчас прошел год, а я ничего не достиг. Мне хуево. У меня нет настоящих друзей ( был один, но отношения с ним испорчены одной серьезной херней, сейчас он просто редкий собутыльник). Никогда не было отношений. Да, мне похуй на взрослых девушек, но все же. Меня никогда не любили, в меня никогда не влюблялись. Обидно. Я никогда никому не был нужен. Вся моя семья успешные люди, сестра едет учиться заграницу, а я сейчас работаю на днищеработе за еду. И я не поступлю в институт, потому что боюсь людей. Мне закрыта дорога в мир. У меня никогда не будет семьи, потому что к взрослым тням я ничего не испытываю. А семью я хочу, меня пугает будущая одинокая старость. Раньше я был умным, я хорошо писал, я входил в клуб литераторов, был театралом. А сейчас я тупое быдло(спасибо лурку и двачу, это реально психотронная тюрьма и болото) я деградировал, я разучился сочинять, я ничего не умею. Раньше я был спортсменом, а сейчас не могу поднять стул. Раньше я общался с малолетками, но сейчас, став постарше, они отвернулись от меня. И самое хуевое, последние три месяца меня не покидает чувство, что я чего то хочу, но чего не знаю. Я хочу любви, но не умею любить. Мне просто хочется тепла, любого. Но я не понимаю, как можно влюбиться в тян, а с лоли у меня ничего не получатся. Да и вообще, смотрю на себя в зеркало, и понимаю что такое уебище искренне любить может только мамка. Я больной телом и душой, во мне нет ничего интересного, внешность не очень из за еврейской крови. Много физических дефектов. Я очень хочу стать успешным. Я верю что у меня будет много денег. Есть идеи стартапов и батя сказал что шанс есть(а батя умный мужик, играл на бирже, сейчас начальник, он всегда знает что выгорит, а что нет). Но даже если, предположим, все выгорит и я разбогатею, я так и не узнаю что такое хорошая юность, первая взаимная любовь, настоящая дружба. То что есть по определению у всех. Кроме меня. Мне иногда реально кажется что смысла жизни нет. Что мне всю жизнь прийдется травить, выставлять напоказ, мстить, лишь бы скрыть боль. А я устал. У меня фрустрация. Я просто хочу узнать что такое любовь и дружба. Со мной дружат только за то, что я вожу их в кафе и покупаю бухло. Уебки. В школе девочка встречалась со мной только за то, что я давал списывать. Потом она призналась в этом на весь класс, обозвав меня уродом. Мне было больно. Меня окружают одни проститутки, настоящих людей нет. И весь мой цинизм, агрессия, это попытка скрыть душевную рану. Я хочу насилия. Но только потому что хочу любви. Но она не для меня. Мне даже ведьмы говорили, что я разбогатею, но любви так и не узнаю. А я им верю. Сейчас начну работать над стартапом, хз выйдет или нет. Надеюсь найти счастье в деньгах. Если не выйдет, думаю выпилюсь. Посоветуйте какие таблетки для поднятия настроения. Сейчас пью золофт и риспетрил.
Добавлено спустя 3 минуты 3 секунды:
Простите за поток сознания, хотел выговориться