События на Украине

[kayfadin]

Heffalump, переведи и поясни, а то нифига непонятно.

Ближайшими человеку разумными существами являются дельфины со спутника Юпитера. Это же русский язык, только испорченный.

[Hotaru]

Это же русский язык, только испорченный.

Кацап детектед.

[Free]

kayfadin, это я вижу, это высказывание приписывают астроному кацапскому. И че?
Это как минутка юмора в учебнике по астрофизике. Только в учебнике истории. Украины.
Это учить не надо, на экзамене спрашивать не будут, в интернет-срачах неприменимо. Если это - все, что из учебника запомнится, то извините...
И это, вам не кажется, что слишком много "это"?

[Raisonneur]

нифига непонятно.

Украинский понимать проще чем русский транслит.

[Free]

Понятно же, что нифига непонятно, нафига здесь этот скан.

[Err]

Лейтмотивом всей новоукрской мифологии является непреклонная уверенность в скором крахе России. Сроки краха отодвигаются вот уже два десятилетия, но уверенность только крепнет. Ибо с каждым годом конец приближается. Описывать можно бесконечно долго, поэтому перечислю только основные мифы:

- Украина возникла 140 000 лет назад и имеет богатую и славную историю, замалчиваемую клятыми москалями. Правда остальной мир тоже ничего об этом не знает, но к нему претензии не предъявляются.

- Есть такой древний народ – Укры, который существовал всегда и всегда так именовался.

- Русские украли своё имя у Украины. (Поэтому язык Свидомита произнести слово Россия просто не поворачивается. Взамен изобретаются новые слова: Рашка, Росися, Роисся, Рюцицикия (Мацацакалия) и прочие лингвистические извращения). Правда, это утверждение находится в противоречии с предыдущим, но кого волнуют мелочи?

- Украина на самом деле занимала половину территории СССР и должна удвоиться/утроиться после неизбежного распада России.
- До «голодомора» украинцы составляли больше половины населения СССР.

Скрытый текст

- Всё хорошее в СССР – результат деятельности украинцев, всё плохое – русских.

- Украина кормит Россию. Без Украины мы умрём с голоду.

- Украинцы не ругаются матом. Нецензурные выражения в адрес России матом не являются.

- Русские не работают. Не в смысле плохо работают, а не работают вообще. За них всё делают таджики и украинцы.

- Русские имеют ярко выраженные монголоидные черты лица, ходят в лаптях, спят на печи в обнимку с балалайками и предпочитают стекломой (не спрашивайте меня, что это такое, сам много лет пытаюсь у Свидомитов узнать) коньячку и текилке. Про медведей на улицах не упоминают. Это они великодушно оставили Европейцам.

Говоря об этом они не придуряются, уверяю вас. Они это точно знают и рассуждают о тонкостях нашего убогого быта на полном серьёзе с поразительными подробностями.

- Русские не славяне, а одновременно: финны/угры/мордва/монголы/татары.

- И тут же: Среди славян древний Укр старший брат, а Русский, соответственно, младший. Опять не ищите логической увязки с предыдущим утверждением.

- Каждое утро кровавый тиран Путин просыпается с мыслью, какую бы ещё гадость учинить Украине. Он силой насаждает в России империю, утверждает что русские – высшая, богоизбранная раса, воспитывает в них шовинизм и национализм и вообще намерен покорить весь мир затмив доктора Зло. Он зомбировал население настолько, что ему поклоняются как Богу. Не будь его, в России давно бы уже правили «оранжевые», а газ поставлялся бы по справедливой цене 50$ за куб.

- Голодные русские мечтают переехать на Украину. Количество русских гастарбайтеров на Украине растёт невиданными темпами.

И самый главный миф: Украина скоро станет величайшей державой планеты, которой будут восхищаться все народы. Единственное препятствие угадайте кто? Конечно же, Россия. Скоро, очень скоро США уничтожат Россию и все её богатства отдадут Украине. Почему Украине? Глупый вопрос. А кому же ещё?

Добавлено спустя 47 минут 40 секунд:
Путин готовил атаку на Крым еще учась в школе:
- Вовочка, в какой республике Крым находится?
- В РСФСР.
- Двойка тебе, Вовочка. В Украинской ССР Крым находится.
-Ну, это мы еще посмотрим!

Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:
Пьеса. Про Вежливого Медведя.
Акт первый.


Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.

- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?

Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".

- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?
- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это пререпугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?

Скрытый текст

- А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?

Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".

- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...
- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.
- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".

Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
- О! Хряк! А чо с ним?

Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живет.
- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.

Акт третий - не оконченый.

- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Но у тебя остается кабан!
- Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?

Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.

[KKK]

где находится промзона этой прекрасной Украины

А зачем? У всех же 3D-принтеры.

А где делают 3D-принтеры и компьютеры, ими управляющие?

[kayfadin]

А где делают 3D-принтеры и компьютеры, ими управляющие?

Дома, на тех же 3D-принтерах.

[KKK]

Н-да? И вы так уверены, что домашние 3D-принтенры к 2028 году осилят хотя бы 100 нм техпроцесс? Да ещё со сверхчистыми расходными материалами?
Которые тоже где-то делать надо?

[Xisp]

Росися,

Благодарю, а то роисся задолбало уже.

[kayfadin]

И вы так уверены, что домашние 3D-принтенры к 2028 году осилят хотя бы 100 нм техпроцесс?

Закон Мура же будет работать и на 3D-принтеры. К тому же 3D-принтеры, копирующие сами себя, разрабатываются уже сегодня.

[Hotaru]

А где делают 3D-принтеры и компьютеры, ими управляющие?

Ну точно не в рашке

[Err]

Росися,

Благодарю, а то роисся задолбало уже.

Не зачто
Вот ещё. Морпехи против ВДВ. Крым-Феодосия в марте 2014.
Часть Делятицкого стала последней, над которой и после референдума, проведшего черту под украинским прошлым полуострова, продолжал развеваться флаг Украины. Ранее более половины морпехов решили перейти на службу в российскую армию, и под командованием Делятицкого остались самые стойкие. Даже участники штурма по-разному оценивают количество морских пехотинцев, находившихся на базе в ночь на 24 марта, когда российский спецназ, смешавшись с толпой местных жителей, ворвался во двор базы, — от 80 до 120 человек.

Скрытый текст

Быстро взломав ворота, забросали казарму светошумовыми гранатами. Однако морская пехота не спешила выйти во двор с поднятыми руками. И тогда было принято ситуативное решение: командиры во избежание кровопролития предложили рукопашный бой. Бойцы в помещении сошлись стенка на стенку.

От российского спецназа вышли около 40 человек.

Само название «морская пехота» преимущества не дает, но это была элитная часть. Могу себе представить насмешки: мордобой — это все, что дала хваленая военная реформа? По мне же, высшей похвалы достоин командир, решивший дело таким эпическим манером, как в кулачный бой на Масленицу. Некоторые журналисты сообщали с места, что «русские вертолеты Ми-24 обстреливали казарму морпехов неуправляемыми ракетами». А там даже штык-ножи убрали от греха.

Дмитрия Делятицкого и его заместителя майора Ростислава Ломтева, вставших в рукопашной в первый ряд, с переломанными ребрами отправили на гауптвахту. Через три дня Делятицкий покинул Крым. Другие результаты рукопашной таковы: утром офицеров под честное слово, которое они сдержали, отпустили по домам собирать вещи. Солдаты, решившие продолжать служить Украине, ждали их у казармы.

Каждые трое из четырех их товарищей решили остаться в Крыму, в том числе и стоявший рядом с Делятицким в той стенке надежный Ростислав Ломтев. Был ли возможен такой исход, если бы прогремел хоть один выстрел? Очень советую непреклонным любителям крови ознакомиться с рассказом украинского участника.

Для российских военных важнее был спуск флага над казармой, которого часто добивались просто переговорами, а не показное торжество русского оружия. Особенно это проявилось в истории с украинским флотом.

Но спуск флага — тяжелый символ. Если относиться к нему как положено военному. Он дерется за флаг, когда купец спешит им торговать. Власти в Киеве тянули до последнего, рассчитывая вернуть корабли в политическом торге после кризиса. На мой взгляд, половину флота они могли без ущерба для боеспособности торжественно затопить под государственный гимн Украины — большинство судов и выпускать в море было рискованно. Но мир увидел бы символ новой Украины и начало славной военной традиции.

Шансом не воспользовались. К исходу 20 марта, после того как Владимир Путин подписал указ о признании Россией воинских званий военнослужащих Украины, командиры и начальники 72 воинских частей, учреждений и кораблей Министерства обороны Украины, дислоцированных на Крымском полуострове, приняли решение перейти в Вооруженные силы РФ. После этого штурм авиабазы в Бельбеке 22 марта показывали уже в прямом эфире. «Вежливые люди» превратились в русских военных. Общественность не удивилась…

28 марта и.о. президента Украины Александр Турчинов подписал указ о выводе украинских частей из Крыма. 4300 из 18 800 украинских военнослужащих выразили желание покинуть Крым и продолжить службу на материковой Украине. А министр обороны Шойгу сообщил, что «организованный вывод подразделений украинской армии, изъявивших желание продолжать службу в Вооруженных силах Украины, завершен».

[Hotaru]

Благодарю, а то роисся задолбало уже.

Соссия, Пидорашка

[shpionec]

а говно-то собачье...

месье знает толк в сортах дерьма...

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:

Ну, не во всех бедах в Украине же он виноват.

а кто-то говорит, что во всех?

Добавлено спустя 9 минут 20 секунд:

Это же русский язык, только испорченный.

в церковь сходи когда-нибудь, церковнославянский послушай.
расскажешь потом, какой из языков "испорчен".



Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:

ядреный бред, кстати написано и рекомендовано оно во времена правительства януковича и соответствующего министра образования.
не надо делать вид, что тут будто бы такую охинею воспринимают всерьез.
отзывы об авторе, кстати, очень негативные, говорят карьерист и приспособленец.

если бы Вы когда-нибудь всерьез сталкивались с постсоветской наукой, особенно гуманитарной, то знали бы, что к сожалению, среди постсоветских ученых процент дармоедов и шизофреников зашкаливает. я не буду приводить примеры по россии, у меня в подписи яркий пример.
это на самом деле общая проблема.

Добавлено спустя 18 минут 49 секунд:
ЗЫ. а кроме цитаты про дельфинов с юпитера что-то еще не устраивает в учебнике?

[Hotaru]

в церковь сходи когда-нибудь, церковнославянский послушай.
расскажешь потом, какой из языков "испорчен".

А потом говорят что это латинский язык спизжен с прарусского

[KKK]

И вы так уверены, что домашние 3D-принтенры к 2028 году осилят хотя бы 100 нм техпроцесс?

Закон Мура же будет работать и на 3D-принтеры. К тому же 3D-принтеры, копирующие сами себя, разрабатываются уже сегодня.

Возможно, что и разрабатываются. Но, пока без особого успеха, насколько я понимаю.

В принципе единственный способ самокопирования я пока вижу только в зеркале.

Т.е. по внешнему виду такая цивилизация будет выглядеть как Пандора в "Аватаре", но никак не кольца зданий с небоскребными кольцами.
Если не считать "небоскребы" вариантами разумных деревьев Пандоры.

[Free]

во времена правительства януковича и соответствующего министра образования.

О, давай подождем новых учебников...

[Hotaru]

О, давай подождем новых учебников...

Да. Там будут говорить что все укры - арийцы и славить Гитлера

[kayfadin]

Но, пока без особого успеха, насколько я понимаю.

RepRap может воспроизвести большую часть деталей для себя.