Нимфетомания

http://www.vysokovskiy.ru/story/belosnezhka/
"
...
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти.
Святой Пётр спрашивает её:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев.
Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко.
После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
- Это не так уж важно, - говорит Святой Пётр, - она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска "Регистрация".
Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя.
Та отвечает:
- Белоснежка.
...
Только что двухлетняя дочка выдала перл:
- Почитай гомиков!
(имелась в виду сказка "Белоснежка и семь гномов")

И тут до меня наконец-то дошло почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семью мужиками!..
...
"

Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:

- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?

Отец (удивленно):

- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

https://anekdoty.ru/pro-otca/

Добавлено спустя 12 минут 32 секунды:
* * *
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни хуя себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

https://anekdoty.ru/pro-otca/page/3/

Добавлено спустя 8 минут 38 секунд:
* * *
Вовочка спрашивает у родителей:

- А что такое минет?

Мама стеснительно:

- Это когда пенис в рот берут...

Отец:

- Вот дура тупая! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!

https://anekdoty.ru/pro-otca/page/5/

galaburdakirill2 писал(а) 24.12.2022, 02:02:Отец (удивленно):

Это не обязательно, все понятно уже до этого момента.

Последний смешной.

kkkkk писал(а) 24.12.2022, 08:38:Последний смешной.

Не. Про попугая топ.

Да все

анигдоты

ниипически

смищные

My girlfriend is 19 and I'm 29. We go out to eat in a restaurant but the whole time I have to deal with being accused of being a pedo, being called disgusting and disturbed.
It completely ruined our 10 year anniversary.

- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
- ...ну что ж, супер, давай вместе играть, пока мама не пришла!

fixed.

https://cyberleninka.ru/article/n/traditsii-i-novatsii-v-anekdotah-o-putine
"Традиции и новации в анекдотах о Путине Текст научной статьи по специальности «СМИ (медиа) и массовые коммуникации» "

https://dzen.ru/media/akvilon/minigid-po-anekdotam-s-vovochkoi2-5d92de6efc69ab00adca5ccd
"
Мини-гид по анекдотам с Вовочкой
...
Версий закрепления имени Вовочка за героем таких анекдотов очень много, и сейчас сложно выяснить достоверно, отчего героя анекдотов назвали именно так. Вероятно, этому и нет какого-то конкретного объяснения. Стоит отметить, что у Вовочки есть немало аналогов в других странах, например Иванчо в Болгарии, Пепито в Мексике и маленький Джонни в англо-говорящих странах.
...

Обедает семья: отец, мать и сын Вовочка. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
– Что ты ему сказал?
– Сказал, что если не будет есть кашу, то писюня не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
– За что?!
– За то, что в детстве кашу не ел.

...

Вовочка спрашивает мать:
– Мама, это правда, что нас кормит бог?
– В общем-то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке.
Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия...

...

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
– Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

...

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
...
"

Откуда она знала слово орально?

я ж сердобольная

До сих пор тошнит.

Ох уж эта сердобольность. Совсем не умеет человек отказывать.

Много лет тошнения - это жестко.

Маленькие вампиры больше всего боятся коликов.

К маме Вовочки пришла соседка, мальчик у неё спрашивает:
— Тётя Галя, а почему у вас с дядей Борей нет детей?
— Вова, нам их ещё аист не принёс!
— Ну, тогда понятно, если вы ещё верите в аиста!

------
Мама спрашивает Вовочку:
— Кто съел все конфеты?
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не гони!

------
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе.
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов.
Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте, постойте, давайте в пятый. На эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Raisonneur писал(а) 23.01.2023, 14:31:Маленькие вампиры больше всего боятся коликов.

Колики - это маленькие осиновые колы.

– Многие считают, что возбудить мужчину — это сложно, но на самом деле с этим справится даже ребёнок.

Что говорят заботливые папы во время секса?
Лучше дома со мной попробует чем с пацанами в подворотне.

Приходят два педофила в детский сад.
Один другому:

— Ну что по маленькой?

Raisonneur лежит в бреду и видит как через туман к нему подходят людские силуэты.
- Кто вы? - Спрашивает Резонер.
- Мы духи твоих древних предков. Мы пришли за тобой.
- Мои славные арийские предки, мужественные воины-варвары, давшие отпор гнусным римлянам.
Один из силуэтов выходит в перед, демонстрируя маслянисто-черное лицо и шевеля толстыми губами говорит:
- Нет, еще более древние!

А девочки где?