Анекдоты и т.п.

Список разделов

Описание: Смешное по теме

Сообщение #701 мuмonpoxoдuл » 27.12.2020, 19:38

Изображение

Переделать в

- Сынок, беги в ближайший детский сад и приведи белку.
- А что такое белка?
- Да, ты прав. Приведи двух.
мuмonpoxoдuл F
Аватара
Сообщения: 3761
Зарегистрирован: 19.09.2019

Сообщение #702 Начинающий Мишка » 27.12.2020, 20:21

eXwerty писал(а) 03.12.2015, 19:53:А я в детстве думал: как это дядьки столько пива пьют, оно же горькое и невкусное.

До сих пор так думаю

Добавлено спустя 1 час 13 минут:
Hotaru писал(а) 01.01.2016, 22:23:Ну как бы и у нас поддержали в основном бабу

Жесть какая дискриминация! Как будто 40 летний мужик меньше осчастливит 17 летнюю (и даже намного больше чем 40 летняя 17 летнего)
Ни одно государство мира не имеет права указывать мне, с кем мне заниматься сексом. Это моё личное дело.
Начинающий Мишка M
Аватара
Сообщения: 898
Зарегистрирован: 23.12.2020

Сообщение #703 Kokovanja » 30.12.2020, 19:31

Заканчивайте хреновую традицию флуда в Анекдотах!
Scio mе nihil scire, sed multa non sciunt eam etiam. (с) Socrates.
https://www.youtube.com/watch?v=eXorwi4jZBo
Kokovanja В сети
Аватара
Откуда: Из заветного места
Сообщения: 16460
Зарегистрирован: 01.11.2013

Сообщение #704 Начинающий Мишка » 30.12.2020, 19:51

kkkkk писал(а) 11.01.2017, 09:08:Когда самка пингвина откладывает яйцо, именно самец человека фапает на девочку в желтых наушниках.

А видео девочки есть? :)

Добавлено спустя 20 минут 6 секунд:
Sasha писал(а) 07.06.2019, 05:13:***
Мама: Почему ты не убрался в своей комнате?
Сын: Я же ребёнок. Мой мозг не достаточно развит для уборки комнаты.

***
Учитель: Почему ты не сделал домашнее задание?
Ученик: Я же ребёнок. Я не могу дать согласия на домашнее задание.

https://gab.com/Anthony_Souza/posts/Q1FCUVlLUzJ1QWZhcUdYZ1lOWCt3UT09

Гениальная аллегория! Только может мальчика на девочку заменить всё таки?

Добавлено спустя 19 минут 35 секунд:
Kokovanja писал(а) 30.12.2020, 19:31:Заканчивайте хреновую традицию флуда в Анекдотах!

Хорошо, тогда скажи: если в теме "Анекдоты" можно только постить анекдоты, где тогда их обсуждать?
Ни одно государство мира не имеет права указывать мне, с кем мне заниматься сексом. Это моё личное дело.
Начинающий Мишка M
Аватара
Сообщения: 898
Зарегистрирован: 23.12.2020

Сообщение #705 Kokovanja » 30.12.2020, 21:33

Обсуждать именно анекдоты можно. Но до этого ты комментил древний оффтоп, который развели из-за пофигизма.
Scio mе nihil scire, sed multa non sciunt eam etiam. (с) Socrates.
https://www.youtube.com/watch?v=eXorwi4jZBo
Kokovanja В сети
Аватара
Откуда: Из заветного места
Сообщения: 16460
Зарегистрирован: 01.11.2013

Сообщение #706 Начинающий Мишка » 31.12.2020, 00:01

Собрал все анекдоты которые, вроде как способствуют привыканию людей к Нам.
+ свои собственные (немного)

Отметьте номера которые подходят и которые можно везде выложить
ну или которые не подходят (смотря каких больше)

Также скажите стоит ли везде заменить слово "педофил" на "педобир" "педосексуал" или "гёрллавер" ?

1. Встречаются два давних друга.
Посидели в баре, поиграли в покер и один предложил:
-Ну что? Пора по девочкам?
И поехали они в детский садик.

2. маша(4 года) приходит домой из садика говорит папе
папа у нас новый воспитатель, я хочу его в гости позвать
папа( в шутку) а если он останется ночевать, где он спать будет ( живут в коммуналке)
маша - ну папа, мы с ним в моей кроватке поспим...ты не бойся мы вам с мамой не помешаем...

3. мальчик 5 лет...
а знаете почему у девочек трусы красивые?
я - нет, почему?
М - потому что у них писька некрасивая, вот они внимание и отвлекают...

4. Старшая: Пап. У тебя есть какая-нибудь мечта?
Папа: Устроить с вами групповушку.

5. Старшая: Пап. У тебя есть какая нибудь мечта?
Папа: Чтобы вы поскорее поели и спать пошли.
Старшая: просто ты не умеешь готовить как мама
Младшая: Я считаю мечтать надо о великом *протягивает презик*

6. Восьмиклассник Михаил вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов.



7. Мальчик, воспитанный даркнетом, был повергнут в шок, когда выйдя на улицу увидел одетых девочек.



8. Обычный мужик:
Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18-ти ничего в рот не берёт

Педофил:
Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая до 18-ти ничего в рот не берёт



9. Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
- Привет, крошка.
- Привет...
- Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю!
Девочка (хлопает глазами):
- Ой, правда?.
Дядя (заговорщицки подмигивает):
- Правда!
Дядя вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девочку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девочке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает карамельки. Дядя:
- На, держи!
Девочка (презрительно):
- Козё-ёё-ёл! Вот ведь развёл!

10. Знаете, что хорошего в двадцати семилетних женщинах?
То что их двадцать.

11. – а давайте вызовем проститутку
– давайте
– сидорова, к доске!

12. Мама часто говорит мне, что хотела девочку. Лет в 16 я понял, что тоже очень хочу девочку. Похоже, это наследственное...

13. Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:
— Ты не боишься?
— А че бояться-то? Лес я знаю, ceкc люблю!

14. Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря:
"Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

15. Разговор двух 10-летних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
- Да ты что?! А что такое портмоне?

16. У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет..

17. Хороший учитель химии не спит с девочками, которые не знают валентность хлора... (Ответ: переменная)

18. Мизулина предложила запретить песню Марка Бернеса "Темная ночь" из-за слов "и у детской кроватки тайком..."

19. Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила: "Насосала!"

20. В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

21. Девочка прибегает домой: — Мама, у меня дети могут быть? — Нет. Ты ещё маленькая! — отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет: — Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!

22. — Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами! — Мам, но там же все пацаны со двора гуляют! — Вот именно! Ты — девочка!!!

23. Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

24. А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

25. — А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка. — А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потр@х@ться без глупых базаров.

26. Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3—х лет нет: — Как дела? — Хорошо. — В садик ходишь? — Да. — С кем в садике играешь? — С мальчиками. — А с девочками почему не играешь? — Денег нету.

27. — Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 13—ти летнему мальчику? — 7-13—ти летнюю девочку.

28. — Что рисуешь? — Картину "Девочка с яйцами". — Ах ты извращенец! — Вообще—то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.

29. Первое свидание. Робкий парень смелой девушке: — А до этого момента у вас были мальчики? — Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.

30. В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...В это же время девочки начинают ломаться целиком.

31. — Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?! — А что ты пишешь? — Письмо девочке. — Что именно?! — Какаиштыкрасивая...

32. — А у нас в семье после трех девочек наконец—то родился мальчик! — И что? На кого похож? — Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели.

33. Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

34. Папа 12—летней дочке: — Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. — Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

35. Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — И как же это произошло? — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

36. Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым в руке. Один говорит: — Девочка девочка дай лизнуть? Девочка: — Я бы дала, да неохота трусы снимать.

37. Приходит кавказец в магазин женского белья и спрашивает: — Дайте мне трусики на девочку. Продавец: — На какую? — В шестом классе учится. — Уточните, пожалуйста. — В шестом "б".

38. Предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

39. Мариванна отчитывает Вовочку: — Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! — Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

40. — Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! — А ты его тоже обрызгай. — Но, мама, как? Я же девочка!

41. Сынок и папа идут после 1—го сентября в школе: — Cынок, видишь вон ту девочку? — Да, папочка! — Видишь, какие у неё ноги, какая попка? — Да! — Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

42. Сидит в песочнице маленькая девочка, мимо проходит грузин и девочка ему говорит: — Дяденька, а ты папуас? Он отвечает: — ОООООО!! Даааааааа!! Я и в попу асс и в писю асс!!

43. Девочка приходит из школы: — Так, с Вовкой я больше не дружу! — Но почему? — спрашивает мама. — Он меня за косички дергает. — Но ведь все мальчики дергают за косички. — Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

44. Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" — для женщин, "М" — для мужчин? — Нет, "М" — для морды...

45. Маленькая девочка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а проститутка — это страшно? — Ой, страшно, внученька, страшно! — Страшнее бабы—яги? — Страшнее, внученька, страшнее. — Страшнее Змея—Горыныча? — Страшнее, милая! — Страшнее Кащея Бессмертного? — Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: — Ба—а—а—бу—у—у—шка... я про—о—о—ститу—у—у—тка—а—а!

46. Мама уговаривает свою дочку: — Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? — Знаю. В манекенщиц...

47. Маленькая девочка спрашивает маму: — Мама, а что такое любовь? — На, возьми книжку почитай, что непонятно — спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: — Мама, а кто такой любовник? — Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше... — Мама, а кто такая любовница? — А это воровка. — Она ворует то что плохо лежит? — Нет, то что хорошо стоит!!!

48. Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество — это твой список девочек, которые плохо себя вели...

49. — Почему Дед Мороз всегда счастлив? — Потому что он знает, где живут плохие девочки.

50. Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь такой растрёпанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый... — Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти? — Нельзя, пока не ответишь, где был. — Картошку жарил, Любовь Михайловна! — Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил — ладно, проходи. Но больше не опаздывай! Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая, юбка задранная... Учительница переводит на неё взгляд... — Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?

51. — Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла... — И вы ее пропустили? — Да, а некоторые даже по два раза...

52. Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит: — Девочки, протрите, пожалуйста, доску! Старшеклассницы ему: — А кто здесь девочки? Директор смутился. Подходит к пятиклассницам: — Девочки,.. Те засмеялись: — Где ты тут девочек видишь? Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает: — А ты—то хоть девочка? — Не знаю, вчера пьяная была.

53. Маленькая девочка в магазине: — Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. — Тебе какую: мальчика или девочку? — Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

54. В коляске лежат два младенца — мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: — Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: — Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

55. — А я знаю, отчего дети бывают, — заявляет шестилетняя девочка семилетней. — Эка невидаль, какая, — говорит та, — а я знаю, отчего не бывают!

56. — В таком случае нам остается только одно . . — ?! — Померятся письками! — А тебя не смущает, что я девочка? — А мы в глубину.

57. Весна... Красота... Идёт мужик по—лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами. — Девочка, ты что там делаешь? — С—с—с—с—ы—о—к—к—к—к...п—п—п—ь—ю!

58. В детском саду один говорит другому: — Ты девочками интересуешься? — Нет. — Импотент, значит.

59. В одном роддоме родилась как—то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. — Во—первых, девочка беспрерывно хохотала. — Во—вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

60. — Мама, я вчера первый раз поцеловал девочку в губы... — Да? И что она тебе сказала? — Я не слышал: она мне ногами уши закрыла.

61. Жила—была хорошая девочка по имени Доширак. — Все ее разводили за 5 минут.

62. — Дедушка Мороз, — спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у деда Мороза, — а правда, что ты живешь в Лап, лап, лап, да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?!

63. Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме. — Мама, ты знала, что наш папа мальчик?

64. 10—летний мальчик провожает 9—летнюю подружку. Облокотился на стену около подъезда и говорит: — Маш, ну, дай. — Не дам, я ещё девочка. — Ну, маш, ну, дай. — Не дам, я ещё девочка. — Ну хоть в рот возьми. — Ты что? В этот момент распахивается подъездная дверь, вылетает старшая сестра Маши и орёт: — Хочешь я у тебя в рот возьму, хочешь мать наша спустится и в рот у тебя возьмёт, хочешь мы по очереди у тебя в рот возьмём, только руку с домофона убери!!!

65. Маша всё любила делать по—своему. — Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. — Позже выяснилось, что не прогадала.

66. По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать. Рядом паслась корова. Она увидела девочку и по доброте душевной подумала: — Дам—ка я ей молока. Подошла и подставляет вымя ко рту. Шапка, не открывая глаз, бормочет: — Мальчики, только не все сразу.

67. Бизнесмен — психиатру: — Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? — Да. — Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

68. — Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. — Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

69. Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? — А теперь это даже звучит неприлично...

70. — Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. — Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.

71. Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой: — Если тебя где—нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают? — Нет, и что же? — Ничего!

72. При осмотре 10 летней девочки гинеколог говорит: — Ты беременна и уже на 3—м месяце. Не рановато ли тебе рожать? — И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где—то через пол—годика.

73. — Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков? — Чтобы не мешали?!

74. Идёт маленькая девочка с мамой и хнычет: — Мам, ну купи пить, пить хочу, пить хочу... купи.. ааа... Навстречу им идёт мужчина, останавливается и говорит: — Девочка, а ты попроси маму мороженое тебе купить, и напьёшься и наешься заодно. Девочка зло отвечает: — А ты, дядя, подрочи вприсядку, и наебешься и натанцуешься!

75. — Иду я по улице, а навстречу мне девочка: — Дядя, дай рубль. Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: — Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?

76. Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: "Кто та женщина, в красном платье?"
Муж отвечает: "Любовница шефа."
Ж: А та, полная брюнетка?
М: Любовница главного бухгалтера.
Ж: А в жёлтом платье в цветочек?
М: Любовница начальника отдела.
Ж: а чья эта красивенькая дочка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: "А это, моя любовница!"
Жена с гордостью: "Наша- лучше всех!!!"

77. Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: — А ты знаешь, как делаются дети? — Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы.. — А потом? — А потом поглубже заталкивает его своим х.ем.

78. — Шесть лет не пил, не курил, про девочек вообще не задумывался … потом мама повела меня в школу …

79. Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет. — Мороженое куплю. — Не сяду. — Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

80. Проводит мужик девочку до дома и говорит: — Я тебя люблю! а девочка отвечает: — Я тоже себя люблю!

81. Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице. Мальчик: — А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу. Девочка: — Скажи! Мальчик: — Не скажу! Девочка: — Ну скажи! Скажи! Мальчик: — А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!

82. Один мужик рассказывал, как он любил незнакомым девочкам показывать член.
Показал группе девочек, а одна из них сказала, - господин Ар.... Я знаю вашего сына :)

83. Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы. — Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой.

84. Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.

85. Педофилы любят девочек, которые знают, что любят педофилы

86. Девочки не одеваются для мальчиков. Они одеваются для себя и конечно для друг—дружки. Если бы они одевались для мальчиков — то ходили бы голые.

87. Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сучкой, ей, видите ли, нужна милицейская собака!

88. Идет мужик мимо песочницы и видит - сидит маленькая такая девочка лет пяти, с бантиков, в нарядном платьице...
А мужику захотелось ему ее соблазить! А как?...
Привязал он на свой "инструмент" бальшой такой бант, и давай перед ней "выкрасовываться"...
Девочка побросала ведерко-лопатки-стаканчики и вылупилась на него:
- Пять лет зиву, тли года ипусь, но такова мудака исьсё не видела!!!..

89. На улице стоит маленькая девочка и смачно так курит.
К ней подходит молодой мужчина и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к другим женщинам?

90. Мужик подходит к маленькой девочке и говорит:
- Девочка, хочешь конфетку?
А она ему говорит:
Нет, дяденька, не хочу, я уже трахалась сегодня.

91. Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

92. Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отт*ахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

93. Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее, один мужчина сжалился - и купил ей билет.
На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается:
- Девочка, ты почему идешь за мной?
- Ну, так мне ж теперь рассчитаться надо... Могу только натурой.
- Девочка - да у тебя же еще голенькая...
- А ты что - за такие деньги с начесом захотел?!

94. Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?

95. Разговаривают две маленькие девочки. Одна другую спрашивает:
- У тебя уже есть менструация?
- Нет еще...
- Ну так пользуйся!

96. Хорошие девочки - это плохие девочки, которых еще не засекли.

97. Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

98. Мама готовится к приему гостя. Маленькая девочка спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

99. Отец маленькой девочки преподает дочери урок полового воспитания.
Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член.
Подходит, значит к дочери, снимает штаны:
- Дочка, смотри, вот это - член...
На следующий день девочка приходит в школу и говорит подругам:
- А мне вчера папа член показал!!!
- Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
- Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.

100. По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

101. Девочка 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь.Нашли два секатора, один большой - папе, один маленький - маме. На вопрос девочки "Что это? " ответили "Инструмент", чтобы не вдаваться.Секаторы не понадобились - поломали все руками. По окончанию работ долго искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в маршрутке девочка почти спровоцировала ДТП, заявив звонким голосом на всю маршрутку "Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький, да еще в зарослях поискать надо".

102. - Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

103. Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

104. Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку ?
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я - Но это же не девочка
Продавец печально вздыхая ввдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы»

105. Cотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет. Сегодня пришла и рассказывает: сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось:
— Не хочу читать!
— А что ты хочешь?
— Сиськи и замуж!

106. Маленькая девочка прочитала табличку в поезде на купе проводника: "Медведева Надежда". И спросил:
- И на что же медведь надеется?

107. Шестилетний Вовочка прибегает к родителям:
- Мама, папа! А четырёхлетняя девочка может забеременеть?
- Ты что, сынок! Конечно же, нет!
- Ну, Ленка! Ну, шантажистка!

108. Папа с маленькой дочкой идут по улице. Видят - впереди собачки, Шарик Жучку шпилит. Дочка, заинтересованно:
- Папа, а что это собачки делают?
Папа, смущённо:
- Ну, доча, как бы тебе объяснить... Жучка расслабилась, а Шарик этим воспользовался.
- А, поняла!
- Что ты поняла?
- Что в этой жизни расслабляться нельзя, а то кто-нибудь воспользуется!

109. Дочка лет шести услышав утром в воскресенье что родители уже проснулись разговаривают радостно прибегает в комнату о чем-то о своем лопочет а отцу как и всем по утрам надо в одно место выйти... Он ей и говорит:
- Доча уйди пожалуйста мне встать надо...
Она: (удивленно)
- А что?...
Папа:
- Ну голый я без трусов.
Она:
- Ничего вставай я смеяться не буду!...

110. - Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

111. - Мама, это Оля. Она будет жить с нами.
- Сколько?
- Ну, час, может быть два...

112. - Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

113. Что может быть общего между Интернетом и девочками? - Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

114. Вопрос:
Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или девочке?
Ответ:
А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!!?

115. 13 летняя девочка заявила, что ее изнасиловал семилетний сосед Сеня. Мать Сени в присутствии соседки сняла с Сеньки штаны и, взяв в руки писюн, обратилась к прокурору:
- Гражданин прокурор! Вы посмотрите сюда. Разве мог этот крохотный ребенок изнасиловать такую кобылку?
Сеня наклонился к маме и шепнул:
- Мама, не возбуждай! Иначе мы проиграем процесс!

116. На вопрос доктора:
- Ребенок головку держит?
Папа ответил:
- Какую головку... это же девочка!

117. В игре в бутылочку Машу из 6 «Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

118. Девочки! Любить надо всех подряд! Бог увидит, что ты стараешься, и пошлет хорошего мужа!

119. Двое детей-Рома и Оксана, и племянница Даша пришли с улицы и побежали все в туалет-кто по нужде,кто за компанию... Отец идет с проверкой в туалет:
-Тук-тук,откройте!
Рома:
-Сюда нельзя, здесь женщины писают.

120. Маше нравится ездить в лифте. Однажды мама сказала:
-Доча,не ходи туда-там писают плохие дяди и собаки.
Через минуту открывается кабина лифта,выходят двое мужчин с собаками.
Маша:
-Всё? Уже пописали?!

121. Пошла как-то семья на УЗИ( Глеб, отец и мать на 6 месяце беременности). Гинеколог посмотрел и говорит Глебу:
-Ну вот, мы заглянули в живот твоей мамы и обнаружили,что у тебя будет братик.
-А мне братика не надо, поищите там сестричку.

122. Старший брат Володя повел младшую сестру Оксану в зоопарк. Подходят они к клетке с обезьянами. Оксана тыкает пальцем в сторону животного:
-Смотри,обезьяна-дядя.
-Это не дядя,а самец.
-Сам ты самец,а это-дядя.

123. Настя рассуждает:
-Я выйду замуж за Колю-он мне цветочек сегодня подарил,и за Ваню-у него рубашка красивая.
Мама спрашивает:
-А как же Петя? У него же много игрушек.
-Придется тогда и за него выходить!

124. Юля, что нужно сказать, когда берешь конфету?!
-Тебе не дам.

125. Воспитательница детского сада ведет детей на прогулку. Условие такое:мальчики должны
помочь девочкам одеться.
-Вася,застегни, пожалуйста, Тане пальто.-попросила воспитательница.
-Марья Семеновна, я не хочу, потому что не собираюсь на ней жениться.

126. Анекдот от 15-летнего Пети:
" У меня есть младшая сестра Юля, ходит в детский сад. У нее есть лучший друг Вася( их кровати находятся рядом). Так вот, я ее утром бужу, стягиваю одеяло и даже могу тихонько ущипнуть.
Юля(сквозь сон):
- Ну, Вааасяяя,прекратиии!"

127. Лена(года где-то 3-4):
-Мам,дай ириску.
-У тебя же попа слипнется!!!!
-А я её в рот возьму....

128. маленькая Настя не хочет есть кашу. Папа говорит:
-От каши детки быстрее растут.
-А я хочу расти от сосиски!

129. В детском саду у Маши заболел живот,она схватилась за него. Воспитательница в панике...
Вовочка:
-А может быть,она беременна?

130. Отдали Машу в детский сад. Она со всеми познакомилась,освоилась. Через пару недель Маша
твёрдо заявляет маме:
-Я ни за кого из мальчиков замуж не хочу!
-Почему?
-Коля матом ругается,Петя дерётся, а у Васи член маленький....

131. В детском саду Петя спрашивает у своей подружки:
- Наташка, а ты горячая женщина?
- Не знаю. Когда с горшка встаю, оттуда пар идет.

132. Лена пошла с мамой в магазин,чтобы выбрать подарок подружке на день рождения.
-Что ты хочешь Тане подарить?-спрашивает мама.
-Барби у неё есть. Может быть,Кена?
-А кто такой Кен?
-Ну,как тебе объяснить....Понимаешь,это самец Барби.

133. Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
- Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
- Ну и что же вам рассказывали?
- Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно
этого не поймешь, мамочка.

134. Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что
какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим
голосом:
- Починять понесли девочку.

135. Девочка принесла кота кошке, чтобы появились котята. По телефону звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, ничего у них не получится, они даже не целуются.

136. В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и
трясутся, трясутся...

137. Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за
него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за
ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а
тетя за дядей.

138. Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама
девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное
любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй
вырезал у моей дочери аппендицит!

139. Мать говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу тринадцатилетнюю дочь.

140. Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

141. Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый
день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит
без лифчика?

142. Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый телефон.

143. Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?

144. Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

145. Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнюю девочку, чтобы
его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что "славная малютка"
успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И
действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он ее
сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:
- Так как же ему удалось тебя успокоить?
- Знаешь, мама, как только ты вышла, он вытащил письку и сказал: смотри пока есть возможность, в следующий раз у взрослого не скоро увидишь.

146. В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый.

147. Бабушка учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!!

148. Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

149. Отец 9 летней дочке:
- Ну, что дочка, опять шлялась, пила, курила,трахалась…
- Папа, зависть – плохое чувство.

150. Маленькая Таня нашла заначку родителей и на все деньги купила барбарисок – Теперь сосет вся семья!

151. Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

152. - Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой

153. Бeлка своeму пeдобиру говорит: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
Пeдобир eй в отвeт: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
Бeлка: Кто?
Пeдобир: Хлебобулочный комбинат.

154. Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.
-Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля!
(С этими словами ложится на пол, под платьеце подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку)
-Ты моё солнышко, родился мой маленький!
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:
-Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!

155. - Девочка, переспишь со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

156. Одна девочка была такой шл*хой, что даже с бабушками около подъезда не здоровалась.

157. Мужик захотел переспать с девочкой. Приходит в школу,
идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего.
Он к ней подходит:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А ты девочка?
- Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то??
Идет дальше, в 6 класс. Подходит:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А ты девочка?
- Неа..
Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит,
маленькая девочка играет в классики.
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Такая маленькая, а уже Наташа?!?!


158. Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 10-ти: накрашены, в мини-юбках,
на высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет, с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.

159. Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН
тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает:
вот легкая добыча, покормлю и она моя! нееет, надо быть гордой, ценить
себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут
ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во
нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе
тащить! да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный
вид... да, и еще вот что: будете говорить о литературе - не упоминай
Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о
философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере
прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет... НУ, вроде все.
Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет ее
дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:
- Как всунешь - посматривай: не идет ли кто!

160. стоит девочка...подходит к ней мужик
-Девочка, давай я тебе ручку поцелую и конфетку за это дам
-Давайте!
-Девочка, а давай я тебя в лобик поцелую и конфетку за это дам
-Давайте!
-Девочка, давай я тебя в щечку поцелуюи конфетку за это дам
-Давайте!
-Девочка, давай я тетя в губки поцелуюи конфетку за это дам...
-Дяденька!!!!!Да пока вы меня трахнете, у меня диабет начнется!

161. Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет 9-10.
- Девочка, как тебя зовут?
- Оля.
- Ольа...(мечтательно закатывает глаза)Пошли со мной, я тебя сделаю
Л-Олей.
___

162. Собрались муж с женой сходить в театр, а маленькую дочку
не с кем оставить. Ну, позвонили в бюро услуг, чтобы
прислали няню.
Звонок в дверь. Открывают - стоит здоровенный армянин:
- Я няня.
Делать нечего. Мать говорит:
- Покорми ребенка, а перед сном расскажешь сказку. Она
любит про Красную Шапочку. Знаешь такую?
- Канэшно, нэ волнуйтесь.
Приходят из театра и видят картину: сидит девочка на полу,
а перед ней армянин с вынутым "агрегатом". Показывает и говорит:
- Смотри - "Красная Шапочка" есть, "Красная Шапочка" нэт...

163. "Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он
приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка,
возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув,
он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда
он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир
лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает
турнир, получив солидную сумму денег. "Что дальше делать?"-
спрашивает он лягушку. "Поехали в Лас-Вегас". В Лас-Вегасе они
идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю
сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень
с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку
и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку
и она превращается в симпатичную десятилетнюю девочку.
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта
девочка в комнате моего подзащитного," закончил адвокат свою
вступительную речь на суде.

164. 9-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я больше не дева.
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные
упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься
как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не
отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами
при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый
раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване
даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у
тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на
блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят
около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя
помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну,
ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не
говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и
регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем
иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила
соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в
рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой…

165. - Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и
подскакивает...

166. Маленькая девочка играет в куклы:
- Ты, Танечка, ложись спать, и ты, Петечка, тоже. И ты, Петечка,
не приставай к Танечке - у нее сегодня менструация.

167. - Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
- А 60-90-60?
- Беременная одиннадцатилетняя девочка.

168. Девочка прибегает к маме и говорит:
- Мама, а я знаю, почему на попе разрез
вот так | , а не так --.
- Hу и почему, доченька?
- А чтобы, когда бежишь, не плюхало!

169. Учительница младших классов:
- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..." Класс
хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
- Дети, ну это же сказка!

170. Идут по улице симпатичная женщина с дочкой...
Тут к ним подходит мужик и начинает заигpывать с мамой:
- О, какая взpослая дочь у такой молодой и кpасивой мамы! Девочка, а сколько тебе лет?
Дочка:
- Мужик, на столько палок тебя не хватит

171. Дочка подходит к маме и спрашивает:
"Мама, а правда, что дети появляются оттуда, куда попадает сперма мальчика?"
Мама отвечает:"Да, доченька"
Девочка:"Так что мне этот ребенок все зубы выбъет чтоли?"

172. Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка.
Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?

173. Маленькая девочка подходит к маме с десятью рублями в руке и показывает эти
деньги маме. Мама спрашивает:
- Людочка ! Где ты денюжку взяла ?
Людочка в ответ:
- Дядя дал...
Мама:
- Hу так иди еще возьми.
Людочка:
- А-а-а-а, Пися балит !

174. Девочка(Де) лет 13 подходит к дяде(Дя): (Де) -Дай закурить! (Дя) -Да ты такая
маленькая, а уже куришь! (Де) Оценивающе оглядывая (Дя):
- Маленькая? Да если собрать вместе все хуи, которые я видела, и вставить тебе в
спину, то ты станешь похож на ЕЖИКА!

175. Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить.
Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор
подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

176. Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:
- А, что это у тебя между ног?
- Мочалка, девочка.
- А она тебе трахаться не мешает?

177. Девочка б белом платьице, белых туфельках, с белым бантиком на голове гуляет с
маленькой белой пушистой собачкой. Прохожие останавливаются и начинают умиленно
спрашивать:
- Ой, девочка, какая ты хорошая, красивая, как тебя зовут?
- Маша...
- Ой, Машенька, а какая у тебя замечательная собачка.Как ее зовут?
- Свинюшка...
- А почему же свинюшка? - удивляются прохожие.
- Почему, почему? ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!

178. Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

179. Ставили в детском театре спектакль "Приключения Буратино".
В труппе прижилась оговорочка по Фрейду: Мальвина - девочка с волосатыми голубыми.
Сохранить серьезность и не ошибиться по тексту на премьере для Пьеро тогда стало реальной проблемой.

180. В маршрутку забирается девочка со скрипкой, футляр чуть меньше нее. Садится на переднее сиденье, аккуратная такая, с косичками, бабушки начинают умиляться. Едем. Звонок, девочка с серьезным видом: - Я слушаю... В трубке истерит какой-то мальчик, лапочка морщится, но сдерживается: - Нет, Саша, я еду в музыкальную школу... Нет, Саша, потом у меня гимнастика... (женщины в салоне улыбаются серьезной милахе) - Завтра с утра я свободна, зайди, я дам тебе... (заржали подростки на заднем сиденье) -...Ну если тебе так срочно, зайди к моей бабушке, она даст! По-прежнему серьезная, смотрит на смеющихся пассажиров... прости нас, девочка...

181. Под чарующие звуки танцевала
девочка с приятным пареньком.
Нежно уводя ее из зала,
он шепнул на ушко: -Отойдем.
Где терялась в зарослях дорожка,
бережно достав писюнчик свой,
он его вложил в ее ладошку
со словами: -Правда, он большой?
Что с такою девочкою стало?
Закатила в ужасе глаза,
с криком: ПОМОГИТЕ, УБИВАЮТ!!!
резко отпустила тормоза..
Сквозь густые заросли сирени,
сквозь шиповника колючие кусты
девочка бежала на пределе
платье изодрав на лоскуты.
Вся в кровище подбежала к дому-
-Мамочка,открой! меня пусти!!
Слышит голос за спиной знакомый:
-Ты мне это... писю отпусти.

182. Случай у павильона, где проходит выставка кошек. На травке газона играют дети участников выставки. Поймали жирную зелёную гусеницу с фиолетовыми пятнами, пытаются её палочками перевернуть, и девочка мальчику говорит:
- Смотри быстрее: кастрат или нет?

183. Ребенок 12 лет женского полу хулиганничает за столом. На призывы утихомириться не реагирует. И я с отчаянием вопрошаю:
- Ты девочка или кто?
Ребенок 12 лет женского полу мрачно подтверждает:
- Или кто.

184. Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..

185. Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я - со мной соседствует классная 10-летняя девочка.

186. У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
- Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
- Что?! Что он с тобой делает??
- Он учит меня считать до тысячи.

187. У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас столько брака!»...Девочка немедленно заткнулась

188. У приятеля три дочки. Самая маленькая подошла к нему на днях и спросила
- "Ты меня любишь больше всех на свете?" Он ответил "Да!" Девочка
ворвалась в гостиную с радостным криком: "Папа выбрал меня своей любимой дочкой!"

189. - Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?

190. Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в
голову

191. Детская песочница, в песочнице играется разными детскими машинками
девочка, на ограждении песочницы в уголке сидит мальчик. Девочка
играется, мальчик молча сидит и сопит.

Время идет.
...
Девочка играется. Мальчик сопит.
...
Время идет.
...
Девочка играется. Мальчик сопит.
...
Время пришло.
Девочка встает, собирает свои игрушки и уходит. Мальчик грустно смотрит
ей вслед и медленно произносит:
... НЕ ДАЛА..

192. Поздний вечер, около полуночи, 8-летняя дочь кажется уже спит.
Муж с женой решили размяться.
В самый ответственный момент в комнату входит дочь:
- Мама, а когда ты ко мне придешь спать?
.......
Утром жена ненавязчиво спрашивает у дочери:
- А что ты видела?
Ответ дочери:
- Твои ножки, а посередине папина попа... такая красивая....

193. - Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

194. Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: - Я тебя люблю!
Она: - Что, прямо как взрослые?
Он: - Нет, по-настоящему.

195. Моя 10-летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:
- Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.
Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.

196. Была у меня в гостях подруга с дочкой-первоклассницей. Пока взрослые на кухне чаи гоняли, девочка развлекала мою шестимесячную дочь. В какой-то момент захожу в детскую, проверить, как у них дела. "О, отлично, - говорит. - Малышке очень нравится, как я ежика изображаю". С этими словами ложится на диван в позе раздавленной каракатицы, икает и конвульсивно дергается. "Хм, говорю. - Не очень-то похоже на ежика". Ответ убил. "Да какая разница, она все равно настоящих ежиков никогда не видела".

197. дочка (5 лет) подходит к бабушке, диалог:
- баб Люб, а ёперный театр - плохое слово?
- ну да, не очень хорошее
- а ёкарный бабай?
- тоже плохое
- а бляха-муха?
- и бляха-муха нехорошее слово
- ебааааать, ничего говорить нельзя

198. Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику.
- А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету.
Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него.
Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом.
Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него.
Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы:
- Слишком маленькая кто? Я или конфета?

199. дочке объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..."
Она: "А когда по одному, просто НЯШКИ?"
Ну, да, примерно так...

200. Рассказала подруга. Место действия г.Минск.
Алине (дочке) вчера были выданы цветы и баночка трюфелей для классной.
Сегодня рассказывает:
- Мама, ты представляешь, как я вчера облажалась... пришла в класс и кричу Вере Ивановне: "Вера Ивановна, я вам труселя принесла!" Все как стали смеяться...
- А Вера Ивановна?
- Проверила, не труселя ли там!

201. Наша Таня громко плачет:
Утонул в речке мячик.
Это происки отца:
Не лизнула Таня у него конца.

202. Дочка поёт песню: Тельце красавицы, склонно к измене...

203. Пятилетняя дочь, глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:
— Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?
Не нашелся, что ответить…

204. Приходит ребенок из детсада и задает маме вопрос: "Мама, а ты любишь секс?"
Мама округлила глаза, но потом нашлась: "А что такое секс?"
"А это когда люди целуются".
Мамочка облегченно вздохнула.

205. Однажды мы поехали на день рождения одного из родственников на одну из баз отдыха, расположенных за городом. На обратном пути в газели собрались в основном дамы 40-50 лет уже изрядно навеселе, и одна, жалуясь на суровую жизнь, выдала, что живёт без мужика уже второй год. Услышав это, дочка, ей было 4 года, сразу ответила, что вот она уже 4 года как-то обходится без мужика и ничего!

206. Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

207. На даче у нашей бабушки - простейший туалет типа "дырка в полу".
Когда маленькой Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку.
При этом она всё время повторяла:
- Только держи меня крепко! Ты ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

208. Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила и зашла в кабинет директора.
Сижу и слышу, как они там о чём-то говорят, и малая гордо сообщает:
- А моя мама ещё хрюкать умеет!

209. - Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
- Я тебе чё, педрила какая-то, ёпта?
- Нет, ты шестилетняя девочка.

210. Увидев, что снится пятикласснице Петровой, Фредди Крюгер стал бояться детей.

211. в детском саду
- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.

212. К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девочками в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!

213. Сестрёнке 10 лет. Зависла с кружкой чая и конфетой, глаза в одну точку:
- Юля, ты чего?
- А ведь я уже второй десяток разменяла...

214. Только что двухлетняя дочка выдала перл:
- Почитай гомиков!
(имелась в виду сказка "Белоснежка и семь гномов")
И тут до меня наконец-то дошло почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семью мужиками!..

215. Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
© Откровения молодого отца

216. - Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них*яшеньки?..

217. Пятилетняя сестрёнка подружилась в садике с мальчиком по имени Стёпа.
На выходные мы пригласили его к нам домой.
И вот сидят они, играют, и тут моя сестра выдаёт:
- Стёп, скажи мне, что ты никогда не встречал такую девушку, как я!..

218. Под одному из познавательных каналов рассказывают о колоноскопии. Это когда гм... попу и далее инспектируют изнутри. Девочка внимательно смотрит, после передачи задает вопрос:
- А это зачем делают?
На что мама отвечает:
- А это когда много шоколада едят - попа слипается и ее проверяют и лечат.
Ребенок задумчиво молчит, думает.
С кухни появляется бабушка:
- Сонечка, держи шоколадку!
- Неее, ба, спасибо, я что то не хочу, - скороговоркой говорит девочка, хватаясь за попу.

219. В зоомагазине покупаем с дочкой хомяка. Продавщица, выяснив, что нам нужен мальчик, путём несложного маневра (переворачивая кверху пузом) выбрала подходящего зверька.
Дочка (7 лет) дома стала выяснять:
- А как тётя определила пол хомяка?
Пришлось ей объяснить.
На что было сделано логическое заключение киндера:
- Теперь понятно, как ты папу выбирала!

220. - Доченька, ты материшься?
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на х*й, сука волосатая!".

221. Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка:
- Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
- Ага.
- Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!

222. - Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...

223. Очень давно меня, шестилетнюю, пригласили на день рождения к соседскому мальчику. В семидесятые годы мы жили просто и лучшим подарком считали что? Конечно книгу. Не долго думая я забралась в родительский книжный шкаф, выбрала книжку поновее, старательно завернула ее в белую бумагу, приклеила цветочек и пошла. Соседка, мама именинника, пришла к моим родителям в тот же вечер на беседу с родителями... Только когда я стала взрослая, мама рассказала, что мой подарок "Климакс у мужчин" поверг всех в шок...

224. Дочка (3,5 года) говорит о младшем брате: Он стал такой трогательный....Всё ему надо потрогать!

225. Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

226. Девяностые. Девочка пяти лет смотрит телевизор. На экране реклама презервативов. Девочка говорит:
- Мама, я знаю зачем эти штуки. Их дяди надевают, чтобы отпечатков не оставлять....

227. Были на празднике, на природе, где многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…

228. Пятилетняя дочка ходит в детский сад. Вчера пришла забирать Полинку, а воспитательница с таинственным видом поманила меня в сторонку и рассказала такую историю...
Полинке больше всего в группе нравится Кирилл, мальчик отвечает ей взаимностью, и они всегда держатся парой.
Недавно у Кирилла был день рождения. Накануне он рассказал детям, что мама купит ему, наконец, в подарок велосипед.
Когда же Кирюша пришёл в садик после дня рождения, и его спросили про велосипед, он только вздохнул:
- Не купили мне велосипед. Мама говорит, что денег нет.
Тут Полинка радостно сообщила:
- А у моего папы денег много! Даже доллары есть. Он их в коробочку складывает и под диван прячет.

229. Когда дочке было года 3, она выяснила для себя (и для нас), чем девочки отличаются от мальчиков - у одних длинные волосы, а у вторых короткие. Конечно, допустимы исключения, но в целом критерий отличия понятен, и первичные половые признаки не столько важны для ребенка.
Сейчас дочке 7. Несколько месяцев назад купили попугайчика. Какого пола сразу непонятно было, но разговоры, чем отличаются попугайчики-девочки от попугайчиков-мальчиков велись (и ребенок запомнил), что когда они подрастают, у мальчиков клювик становится синим, а у девочек розовым. Наш попугайчик оказался мальчиком (клювик посинел), а спустя несколько месяцев разговор повторился, с последующим переходом на людей:
Дочка: - Мама, а чем отличаются девочки от мальчиков?
Я : - Доченька, ну ты же уже большая, сама знаешь.
Д.: - Волосиками? у девочек длинные, а у мальчиков короткие.
Я : - Ну да. А еще чем?
Д.(смущенно улыбается): - Писями?
Я : - Правильно.
Д. (радостно): - А, я поняла!!! У мальчиков она синяя, а у девочек розовая, да?

230. Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
- А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
- А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
- А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
- Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...
Последний раз редактировалось Начинающий Мишка 31.12.2020, 01:13, всего редактировалось 1 раз.
Ни одно государство мира не имеет права указывать мне, с кем мне заниматься сексом. Это моё личное дело.
Начинающий Мишка M
Аватара
Сообщения: 898
Зарегистрирован: 23.12.2020

Сообщение #707 Начинающий Мишка » 31.12.2020, 00:02

231. Одеваемся вместе с дочкой.
- Смотри, - говорю, - у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже - спереди.
Она, глядя на мои стринги, с удивлением спрашивает:
- Мама, а ты почему свои трусики задом наперёд надела?!

232. КАК ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ С ПЕРВОГО РАЗА?
Вот незадача какая, зараза!
Ищут профессоры-гинекологи,
Ищут зоологи, ищут биологи...
До государства добралась забота,
И у науки большая работа:
Вводят пилюли и делают клизмы,
Засуррогатничал весь шоубизнес.
Женщинам ломят свои экстра цены
Знахари, ведьмы да экстрасены.
Но и они не проходят проверку...
ВПАДЛУ СПРОСИТЬ ПЯТИКЛАССНИЦУ ВЕРКУ?!

233. В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

234. Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..

235. Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.


236. На пляже новая мода. У мужиков на трусах вырeзы для того чтобы высунуть член, а на трусах нарисованы уши слона.
Гуляет мамаша с дочкой по пляже, и ей вот такой мужик на встречу идёт Дочка говорит, 'Мам смотри какой слоник', и показывает пальцем на мужика. У него от этого член спускает сперму. Дочка опять говорит, 'Мам слоник простудился, сморкаеться'


237. - Дети - они вообще перлы выдают. Моя дочь как-то в 5 лет сидит-рыдает. Я подхожу, тревожусь, что, мол, произошло? А она сквозь слёзы-сопли выдаёт: "Мамаааа, у меня МУЖИКА нееееет!!! АААААААААА......"

238. Рассказала знакомая воспитательница в детском саду.
Младшая группа. Привели мальчика весь в слезах. Ну он и говорит что мама папу ударила дома за то что не ночевал дома.
Дети услышали про это и тут началось.
- А у меня папа вчера маму избил.
- А у меня папа с мамой вчера на кухне рюмками чокались.
- А у меня мама с папой подрались...
Стоял крик, у кого хуже всех папа с мамой себя вели.
Приходит запоздавшая девочка слышит разговоры детишек и говорит
- А у меня папа с мамой всю ночь трахались.
Немая сцена...
Девочка победила:))))

239. Дочь подруги (4 года) порадовала. На дне рождения своего дяди (20 лет) она заявила, что ей нравится один из его друзей, кстати, тут же и сидевший. На вопрос: "Чем он ей так нравится?" она ответила: "У него красивые пальцы". Все залились смехом, а ребёнок без смущения добавил: "...на ногах!"

240. Дедушка разводит внучку на минет.
- Танечка, что будет если сделать Ёжику минет?
- Спермочка, дедушка!
- А, что-если хомячку?
- Спермочка, дедушка!
- А, что-если дедушке?
- Спермочка и шоколадка!

241. Третьеклассница Оленька любила, когда мама по утрам ей заплетала косички, обычные или "дракончика". Многие девочки из класса не любили эту процедуру, а она любила. И ещё Оленьке нравилось гулять по выходным с папой. Они бродили по запущенному городскому парку и беседовали обо всём на свете. Они рассказывали друг другу интересные истории и иногда сочиняли сказки. Девочка часто отвлекалась, завидев то красивый цветок, то бабочку, то муравейник. Папа, видя любознательность дочки, сам радовался как ребёнок.
А ещё Оленька любила разную живность. Часто по дороге из школы ей попадалась или брошенная кошечка, или грустноглазая собака. Как тут удержаться и не погладить несчастную животину? Взрослых это всегда пугало, и они стращали стригущим лишаем и блохами, но девочку это не останавливало. Окрестная живность хорошо знала доверчивую девочку. Знала, что в кармане третьеклассницы всегда найдётся что-нибудь вкусное: или сосиска, оставшаяся от обеда, или кусок колбасы, утащенный из дома. Оленька мечтала поскорее вырасти и стать ветеринаром, хотя взрослые и отговаривали её от столь непопулярной в наше время профессии.

242. Школьного психолога, молодую и перспективную Марину Юрьевну, интересовала прежде всего безопасность детей. Это вопрос серьёзный. Для наивных третьеклашек она выбрала самую верную методику психологической диагностики - индивидуальную беседу: эти малыши ещё не доросли до анкетирования и опросных листов.
В третьем "А" учатся дети в основном из благополучных семей. Ребята цивилизованные, отлично разбираются в сотовых телефонах, прекрасно ориентируются в современной жизни. Только Оля Гридина вызывала тревогу - удивительно неразвитый для своих лет ребёнок! Вроде и семья нормальная: папа - журналист, мама - в администрации работает, а девочка трудная, всё в облаках витает. Скорее всего, это из-за проблем в семье. А безопасность в семье - вещь не менее важная для ребёнка, чем безопасность на улице и в спортивной секции.
- Скажи-ка, Оленька, как к тебе относится папа? - начала Марина Юрьевна издалека.
Девочка посмотрела на психолога ясными наивными глазами:
- Хорошо... Мы с ним гуляем по выходным.
- Прекрасно! А сажает ли тебя папа на колени? - осторожно продолжила опытный психолог.
- Сажает, - бесхитростно ответила Оленька, глядя на цокающие по столу красивые ногти Марины Юрьевны.
- А возникает ли у него при этом эрекция?
- Что?
Психолог вздохнула: трудно работать с проблемными детьми! Она детально объяснила девочке, что такое эрекция у мужчин, но тут же возникла новая проблема: девочка была совершенно не в курсе отношений между полами. Пора бы в третьем классе знать такие элементарные вещи! Марине Юрьевне пришлось потратить минут пятнадцать, чтобы рассказать девочке об этом и даже показать несколько картинок на мониторе. Обратив внимание на шокированное состояние Оленьки, школьный психолог сделала вывод, что в семье девочки явно не в порядке. Тем более, выяснилось, что Оленькин папа часто обнимает и целует дочку, а также года три назад несколько раз купал её в ванне, видимо, испытывая от этого возбуждение.
Тогда ради безопасности ребёнка Марина Юрьевна рассказала девочке о педофилии и инцесте, показала отрывки из пары фильмов на эту тематику и объяснила, как нужно Оленьке вести себя, если папа начнёт к ней приставать. Школьный психолог записала в дневнике третьеклассницы телефоны экстренной психологической помощи, детского центра "Психологи против насилия в семье" и прокуратуры. Также она вручила девочке брошюру "Педофил ли твой папа?" с подробными инструкциями защиты от домогательства родителей. На всякий случай Марина Юрьевна поведала Оленьке, что до неё может домогаться не только папа, но и мама, и подробно рассказала о лесбиянках. Глядя на сильно побледневшую девочку, опытный психолог поняла, что в этой семье проблема не только в папе, но и в маме.

Журналист газеты "Городская хроника" Игорь Гридин, придя на обед, застал дома плачущую жену. Дочка Оленька сидела запершись в своей комнате и решительно отказывалась общаться с родителями.
- Что случилось? - встревожился Игорь у Нади. - Олю побили или двойку получила?
Надя пробормотала что-то невнятное, и журналист решил пообщаться с дочерью с глазу на глаз. Когда он открыл дверь в комнату, девочка, взвизгнув, забилась в щель между стеной и шкафом.
- Уходи, педофил!! - закричала Оленька, затравленно глядя на папу. - Не вторгайся в моё личное пространство!!
Ошарашенный Игорь вылетел из детской.
- И со мной она также!.. - прорыдала Надя. - Разговаривать даже не хочет!
Сообразительный журналист, поняв, что ни от дочери, ни от супруги ему ничего толкового не добиться, полез в брошенный в прихожей Оленькин школьный рюкзак, нарушив правило неприкосновенности личной собственности. Первым делом он открыл дневник. Двоек у хорошистки Оленьки не было, но на глаза попалась запись о том, что после уроков будет собеседование у школьного психолога. Только тут Игорь обратил внимание на выпавшую из рюкзака брошюру, поднял её, прочитал заголовок, просмотрел яркие картинки, помертвел лицом и уселся прямо на пол. Сопоставив факты, он догадался о том, что произошло в школе.
Некоторое время журналист сидел, тупо глядя на обложку брошюры, где был изображён небритый дядька с недвусмысленно оттопыренными штанами, протягивающий кривые пальцы к испуганному мальчику. Затем лицо Игоря озарилось, и он бросился к компьютеру. Отмахнувшись от жены, журналист погрузился в какую-то работу. Сначала он яростно лупил по клавиатуре, терзал мышь, что-то копировал на флешку, затем достал пачку фотобумаги. Через некоторое время зашумел цветной струйный принтер. Собрав напечатанное в портфель, Игорь, не попрощавшись, вышел в прихожую, обулся и хлопнул дверью.

К счастью, Марина Юрьевна ещё не ушла. Когда Игорь подошёл к её кабинету, она была занята тем, что выпроваживала деда. Журналист знал этого бойкого старичка-активиста - дедушку одного мальчика из "Б" класса. В руках деда Игорь заметил уже знакомую брошюру.
- Так что, давайте идите уже, дедушка! - сдержанно говорила покрасневшая от натуги девушка-психолог, оттирая назойливого посетителя от двери кабинета. - Не надо мне тут рассказывать, как вы там при коммунизме жили! Сейчас другое время, и дети другие - незашоренные, раскомплексованные... Они больше вас знают о жизни!
Вытолкав возмущённого старичка, девушка хотела закрыть дверь, но в кабинет вторгся Игорь.
- Здравствуйте, Марина Юрьевна, я - папа Оли Гридиной из третьего "А", - выпалил он.
Психолог заметно напряглась, стараясь не упускать Игоря из виду, вернулась к столу, уселась и зацокала ногтями по столешнице.
- Здесь возникло некоторое недоразумение, - профессионально улыбнулся журналист в ответ на немой вопрос психолога. - Вы знаете, я никак не мог домогаться до своей дочери!
Марина Юрьевна смутилась и проговорила что-то вроде "вы меня не так поняли", но Игорь её не дослушал.
- Дело в том, уважаемая Марина Юрьевна, что я - импотент в третьем поколении, - улыбнулся журналист. - Вот справка.
Справку Игорь соорудил в фотошопе и распечатал, потратив половину сегодняшнего обеденного перерыва.
- А ваша жена?..
- А у супруги хроническая фригидность, - опередил журналист психологиню, вынув из портфеля очередную бумажку. - Её ничего, кроме кухни, не интересует. Вот, кстати, её справочка.
На стол легка вторая отфотошопленная справка.
- Но тогда как?..
- Оленька наша - ребёнок от искусственного оплодотворения. Так что можете быть совершенно спокойны за её половую безопасность! Только одно, Марина Юрьевна, пусть это останется между нами.
- Разумеется, - осторожно ответила покрасневшая психолог.
- Спасибо большое! Мы ведь вместе делаем одно большое дело: защищаем психику наших детей! - ещё шире улыбнулся Игорь. - Единство семьи и школы в вопросах воспитания подрастающего поколения.
Девушка слегка расслабилась и покивала в смысле, мол, такова наша работа. Она слегка приподнялась на кресле, давая понять, что разговор закончен, но Игорь не уходил:
- Ведь что сейчас творится, ужас! Детей надо защищать любыми средствами! Вот, скажем, проблема детского суицида... Мы, журналисты, просто за голову хватаемся! А всё из-за чего? Из-за того, что дети насмотрятся сериалов, начитаются всякой мути, наиграются куклами-трупами и романтизируют смерть. А разве смерть романтична? Гляньте сами!
Игорь открыл портфель, достал пачку недавно распечатанных фотографий самоубийц и бросил их на стол. Марина Юрьевна посмотрела и слегка изменилась в лице. Её пальцы сменили аллюр и зацокали нервным галопом. С верхней фотографии на психолога смотрела мёртвым взором повешенная девушка с высунутым языком.
- Вот что нужно показывать детям! - заявил журналист, тыча пальцем в синее распухшее лицо повешенной. - Ради безопасности их психики. Чтобы они и думать не смели о суициде! Эта дурацкая романтизация смерти пришла к нам с Запада. Слышали о постмортеме? В позапрошлом веке в Англии было модно фотографировать умерших детей как живых. Жуть! Волосы дыбом встают! Одевали мёртвого ребёнка в нарядный костюмчик, глаза ему открывали, усаживали его среди игрушек, сами вокруг рассаживались и фоткались. Да вот сами гляньте!
Новая пачка фотографий оказалась на столе. На напуганную Марину Юрьевну с жутковатых чёрно-белых фотографий глядели мёртвыми глазами английские малолетние покойники. "Это ещё не всё, дура!", подумал Игорь, с удовольствием наблюдая реакцию психологини.
- Вы знаете, мне пора... - прошептала девушка, стараясь не глядеть на мёртвую улыбку мальчика с верхней фотографии.
- Абсолютно с вами согласен, Марина Юрьевна! - закивал Игорь. - Пора! Давно пора провести на эту тему беседу со школьниками! Показать им фотографии, рассказать о предсмертных муках, об агонии, о конвульсиях. Для их же блага! Мало того, надо им и фильмы показывать о смерти, чтобы они о ней и думать забыли! Слыхали про снафф? Это документальные фильмы, в которых по-настоящему убивают и пытают. Сами вот гляньте, какой кошмар...
Журналист оттеснил психолога от стола и воткнул флешку.
- У вас колонки есть? Прекрасно! Я погромче сделаю...
Кабинет наполнили душераздирающие вопли жертвы, умерщвляемой с особым усердием. Марина Юрьевна судорожно глотнула и начала массировать левый бок.
- Покажите детям это, и желание красиво умереть пропадёт само собой! - заверил Игорь. - Да вы смотрите, не стесняйтесь! Я вам сейчас на диск скопирую...
- Не надо... - одними губами прошептала впечатлительная девушка.
- Мне не трудно, поверьте! - светски улыбнулся журналист, копируя файлы. - Мало, так я ещё могу матерьяльцев подкинуть. Для детей ведь стараюсь, не для себя... Кстати, есть идея: давайте организуем экскурсию в морг! У меня там знакомый патологоанатом работает. Пусть ребятки своими глазами посмотрят, до чего ужасны самоубийцы на вид, никакой романтики. Недавно один с крыши спрыгнул... Если бы вы видели, какой он сейчас: череп расколот, мозг наружу... Смотреть страшно! У вас сейчас перерыв? Давайте с вами сходим в морг, и вы сами убедитесь. Мой приятель как раз сегодня дежурит...
Марина Юрьевна неожиданно зажала рот и издала мычащий звук. Она пулей вылетела из-за стола, протаранила дверь и пулей рванула по коридору к туалету, едва сдерживая рвотные позывы. Игорь невозмутимо собрал фотографии и аккуратно сложил их в какую-то папку на столе. Затем он забрал флешку, вышел в коридор и постучал в соседний медицинский кабинет:
- Есть тут кто? Там психологу нехорошо, в туалет побежала. Съела, наверное, что-нибудь...

После обеда на работе Игорь рассказал коллегам о своих недавних приключениях. Мужская половина коллектива похохотала, женщины поохали и повозмущались тупостью психологов. Потом журналист засел за материал.
Игорь в газете вёл рубрику "Подросток". Темой сегодняшнего номера были наркотики. Журналист подробно рассказал юному поколению об ощущениях, вызываемых разными классами наркотиков, привёл в качестве примера рецепты наркотических веществ, которые можно приготовить в домашних условиях, и объяснил схемы покупки запрещённых веществ через соцсети. Заодно он описал, как отличить номера телефонов барыг, написанные на стенах, от прочей настенной живописи.
Уставший журналист, закончив работу, откинулся на спинку стула и закрыл глаза. Почему-то ему немедленно привиделась Марина Юрьевна, которая держала в руках свежий выпуск газеты, тыкала в Игорев материал и ехидно грозила ему пальцем. Отогнав видение, журналист поднялся и понёс материал на вёрстку.

243. - Пап, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, я какой размер обуви ношу?
- Ну,43
- А мама? - спрашивает папа.
- А мама - 35.
- Так вот, сын, разница - между ног! - закончил папа.

244. Когда самка пингвина откладывает яйцо, именно самец человека фапает на девочку в желтых наушниках.

245. С детства часто бывала на каникулах у тети в гостях за границей. Была у меня привычка - хватала с разговоров взрослых умные незнакомые слова. И часто (даже в правильные моменты) вставляла их в свою речь. Но не всегда. Было мне лет 11, как раз была у тети, и начались мои вторые или третьи в жизни месячные. Тетя с коридора спрашивает что купить, а то она как раз в магазин собралась. А я ей в ответ, вся такая умная ору: "Пожалуйста, купи мне что-то для мастурбации!" Так у меня появился маленький вибратор, который одеваешь на палец и стимулируешь клитор. Тете не пришло в голову, что я оговорилась. Маме не рассказали. Вибратором пользуюсь до сих пор :)

246. -После смерти педофила ждет ад с 40 девочками
-Но это уже рай получается
-О, вы даже не представляете, что эти 40 сексуально неудовлетворенных девочек могут сделать с одним педофилом

247. Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc". Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! ". Девочка: "Классический, оральный, caдо-мазо, лecбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.

248. Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... " Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите мне! "

249. Сегодня сына выгнали из школы, за то, что ему дрочила девочка из класса. Домой пришли, говорю ему:
- "Сын, это уже третья школа за год! Может, работа учителем - это всё же не твоё?"

250. - Ну чего тебе не хватает?! На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?!
- Я девочка, пап.

251. Школа. Педсовет.
Директор: ну ё-моё, сил моих нет! Что ещё сделать, чтобы двоечницы наши учится стали?!
Завуч:...всё перепробовали...ну, давай так, последнее средство, но действенное!
Со следующей четверти пропишем изменения в устав школы. Отныне всех, кто имеет двойки в четверти, будут иметь физрук с трудовиком на канкулах, причём столько раз, сколько двоек получил! Быстро у нас двоечницы-то выведутся, а!!
Директор: Ну-с, Марьиванна, вы и голова...100% успеваемости гарантированно!

...прошла четверть. Очередной педсовет.
Директор: Марьиванна!!! Что вы натворили со своим новаторством?!
Завуч: Что такое? Неужто не стали лучше учится?!
Директор: Да с двоечницами и так понятно...У нас половина отличниц на двойки съехала!

252. Поймали туземцы человека, посадили в клетку.
Мужик сел и стал медитировать.
Три дня ему носят еду, а он говорит:
— Не хочу есть.
Туземцы удивились — мол, как так, человек есть не хочет? — стали носить ему просто воду, он говорит:
— Пить тоже не хочу.
Тогда принесли ему бусы, янтарь, ценности всякие, он говорит:
— Не нужны мне ваши побрякушки.
Стали они ему самые разные вещи носить — утварь, трофеи, а он всё твердит:
— Не хочу, не надо.
Собрали туземцы совет, на нём решили, что надо мужика отпустить, раз он аскет такой. Идут к нему, несут ключ от клетки. Он и говорит:
— Зря ключ несёте. Мне не нужна свобода.
Вождь разозлился, орёт:
— Да что же такое? Что тебе надо? Чего ты хочешь?
Мужик и отвечает:
— Хочу самую красивую девочку из вашего племени.

253. Приходит мужик в магазин головных уборов и говорит:
- Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.
Продавец протягивает ему красивую шляпу, но на несколько размеров больше. Мужик говорит:
- Я не понял, она же мне не подойдет!
- Не волнуйтесь, вы же просили лучшую! Это - волшебная шляпа. Она становится как раз по размеру, как и на кого бы вы ее не надели!
И действительно, мужик надевает шляпу, она ему как раз и даже меняет фасон на тот, который ему очень идет. Он, довольный, покупает ее.
Дома не может нарадоваться, вертит в руках, пока рассматривает, засовывает внутрь руку, и внезапно шляпа схлопывается у него на руке, и преображается в красивую перчатку! Обалдевший мужик снимает ее, немного думает и надевает на ногу. Шляпа тут же превращается в безупречно сидящий удобный и красивый носок.
Тут у мужика мелькнула грязная мыслишка, он расстегивает штаны и надевает шляпу на хуй. Она немедленно превращается в 12-летнию девочку.

254. Сегодня увидел в соцсетях: "Ученые говорят, что вы хороший человек, если вам нравится Гарри Поттер" Очень хотелось написать: "А я хороший человек, если мне нравится Гермиона?"

255. Мама: Почему ты не убрался в своей комнате?
Дочка: Я же ребёнок. Мой мозг не достаточно развит для уборки комнаты.

***
Учитель: Почему ты не сделал домашнее задание?
Ученица: Я же ребёнок. Я не могу дать согласия на домашнее задание.

256. Педофил - человек, который любит детей
Педофоб - человек, который не любит детей
Педофилофоб - человек, который не любит людей, которые любят детей
Педофилофил - человек, который любит людей, которые любят детей
Педофобофил - человек, который любит людей, которые не любят детей
Педофобофоб - человек, который не любит людей, которые не любят детей

257. Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать...

258. - Дочка, хочешь на ручки?
- Нет. Хочу на лицо и на животик.

259. Мама провожает 8-летнюю дочку в дорогу.
- Дина, если к тебе дядя педофил будет приставать, то ты кричи...
- Папа! Наконец-то! Так?

260. Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид.
В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка, не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый,спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья,спит картинка на стине.
Спят клопы, прижавшись кучкой дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет!
Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь!
Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь!

261. ЦП-версия популярного сериала: "Маша и медведи"

262. Умирают двое друзей. Один попадает в ад, другой в рай. Тот кто в раю смотрит вниз на своего друга в аду и видит что у того в одной руке банка холодного пива, в другой голая лоля. Он и говорит Богу: "если это ад, то я хочу туда" Бог ему отвечает: "Присмотрись внимтельнее, сын мой. На дне бутылки есть дырка, у девочки нет её"

263. В связи с тем, что любители маленьких девочек называют себя "медведями",
название сериала "Маша и медведь" приобретает совсем другое значение.

264. Приняв "закон о защите детей от информации", комитет Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей под председательством Мизулиной Е.Б. решил на достигнутом не останавливаться. И всем составом тщетно искал способы как бы защитить детей ещё от еды, воды и воздуха…
пока на помощь не пришел уполномоченный при президенте Российской Федерации по правам ребёнка Астахов П.А. предложивший идеальное решение – законодательно запретить выпускать детей из материнской утробы до достижения ими совершеннолетия.

265. 35-летний мужик очень хотел завести девочку, но она оказалась слишком фригидной.

266. Сегодня моя дочка подходит к маме и радостно заявляет:
-- Мама, а папа уже знает мой вкус!
Мама, бледнея, дрожащим голосом:
-- Какой вкус?
-- Вот, -- дочка показывает на свою кофту, -- мы с папой вместе выбирали, он знает, что мне нравится.
Последний раз редактировалось Начинающий Мишка 31.12.2020, 01:14, всего редактировалось 1 раз.
Ни одно государство мира не имеет права указывать мне, с кем мне заниматься сексом. Это моё личное дело.
Начинающий Мишка M
Аватара
Сообщения: 898
Зарегистрирован: 23.12.2020

Сообщение #708 cute_is_all » 31.12.2020, 00:11

:blink:
cute_is_all
Сообщения: 2716
Зарегистрирован: 08.09.2020

Сообщение #709 Kokovanja » 31.12.2020, 01:10

Блять, :facepalm: под спойлер надо прятать!

Педобирами надо называть для юмора. Многие из них выкладывать не надо.
Scio mе nihil scire, sed multa non sciunt eam etiam. (с) Socrates.
https://www.youtube.com/watch?v=eXorwi4jZBo
Kokovanja В сети
Аватара
Откуда: Из заветного места
Сообщения: 16460
Зарегистрирован: 01.11.2013

Сообщение #710 Начинающий Мишка » 31.12.2020, 01:14

Kokovanja писал(а) 31.12.2020, 01:10:Блять, под спойлер надо прятать!

Извиняюсь, исправил!

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Kokovanja писал(а) 31.12.2020, 01:10:Многие из них выкладывать не надо.

Какие надо? Какие послужат верную службу Нам и снимут критичность восприятия в обществе?
Ни одно государство мира не имеет права указывать мне, с кем мне заниматься сексом. Это моё личное дело.
Начинающий Мишка M
Аватара
Сообщения: 898
Зарегистрирован: 23.12.2020

Сообщение #711 Kokovanja » 31.12.2020, 01:27

Я не готов сейчас перечитывать туеву хучу анекдотов.
Scio mе nihil scire, sed multa non sciunt eam etiam. (с) Socrates.
https://www.youtube.com/watch?v=eXorwi4jZBo
Kokovanja В сети
Аватара
Откуда: Из заветного места
Сообщения: 16460
Зарегистрирован: 01.11.2013

Сообщение #712 Начинающий Мишка » 31.12.2020, 01:28

Ладно я подожду. Это ведь долгосрочная кампания. Стратегическое мероприятие, так сказать.
Ни одно государство мира не имеет права указывать мне, с кем мне заниматься сексом. Это моё личное дело.
Начинающий Мишка M
Аватара
Сообщения: 898
Зарегистрирован: 23.12.2020

Сообщение #713 cute_is_all » 31.12.2020, 01:42

Kokovanja писал(а) 31.12.2020, 01:27:Я не готов сейчас перечитывать туеву хучу анекдотов.

Просто лучшее занятие на новый год блин

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Начинающий Мишка писал(а) 31.12.2020, 01:28:Это ведь долгосрочная кампания.

А какая компания? Ты из будешь у себя в соседнем ларьке продавать что ли? Если так, то это не долгосрочно.
cute_is_all
Сообщения: 2716
Зарегистрирован: 08.09.2020

Сообщение #714 мuмonpoxoдuл » 31.12.2020, 01:47

В ларьке - это не стратегически :)
мuмonpoxoдuл F
Аватара
Сообщения: 3761
Зарегистрирован: 19.09.2019

Сообщение #715 Начинающий Мишка » 31.12.2020, 01:57

cute_is_all писал(а) 31.12.2020, 01:42:А какая компания? Ты из будешь у себя в соседнем ларьке продавать что ли? Если так, то это не долгосрочно.

Компания это предприятие, а кампания это мероприятие.
Касательно анекдотов я запощу их на все русскоязычные сайты анекдотов и во всех соцсети.

Помимо анекдотов планируются стихи, рассказы и арты по Теме.
Всё это интегрирует Нас в массовую культуру и снизит критичность восприятия, ведь сложно приходить в ужас от мыслей что, кто-то няшится с лолями, если ты вчера поржал над анекдотом про секс с ними, прочитал эротический рассказ с описанием секса взрослого мужика и маленькой девочки и залипал на секси-арт с белкой.

Я серьёзно настроен, тем более тут не просто абстрактная несправедливость а МОИ ПРАВА КТО-ТО УЩЕМЛЯЕТ! КАК ПОСМЕЛИ!?
Ни одно государство мира не имеет права указывать мне, с кем мне заниматься сексом. Это моё личное дело.
Начинающий Мишка M
Аватара
Сообщения: 898
Зарегистрирован: 23.12.2020

Сообщение #716 cute_is_all » 31.12.2020, 02:02

Начинающий Мишка писал(а) 31.12.2020, 01:57: запощу их на все русскоязычные сайты анекдотов и во всех соцсети.

Я это и имел ввиду. Разве ещё существуют сайты с анекдотами? Я думаю они сейчас актуальны только в ларьках.
cute_is_all
Сообщения: 2716
Зарегистрирован: 08.09.2020

Сообщение #717 Начинающий Мишка » 31.12.2020, 02:10

Существуют, я сам там иногда анекдоты почитываю.
Ни одно государство мира не имеет права указывать мне, с кем мне заниматься сексом. Это моё личное дело.
Начинающий Мишка M
Аватара
Сообщения: 898
Зарегистрирован: 23.12.2020

Сообщение #718 Sasha » 31.12.2020, 02:12

cute_is_all писал(а) 31.12.2020, 02:02:Разве ещё существуют сайты с анекдотами? Я думаю они сейчас актуальны только в ларьках.
Скорее, наоборот. Все виды информации имеют тенденцию переходить с бумажного в электронный вид. Анекдоты в том числе.
Sasha F
Аватара
Сообщения: 6385
Зарегистрирован: 22.01.2013

Сообщение #719 Начинающий Мишка » 27.01.2021, 21:25

Не хочу показаться навязчивым, но Вы уже просмотрели те анекдоты которые я отобрал? Они все подходят под публикацию?

Я просто уже поскорее хочу сделать, что-то полезное, хотя бы немного.
Хочу приносить пользу Нашему сообществу :rolleyes:
Ни одно государство мира не имеет права указывать мне, с кем мне заниматься сексом. Это моё личное дело.
Начинающий Мишка M
Аватара
Сообщения: 898
Зарегистрирован: 23.12.2020

Сообщение #720 Sasha » 28.01.2021, 04:20

Начинающий Мишка писал(а) 27.01.2021, 21:25:Хочу приносить пользу Нашему сообществу
Предлагаю тебе перевести на русский это. Или что угодно другое с этого сайте, не помеченное тегом translated into Russian. Перевод можно скидывать в эту тему.

Но нужен человеческий перевод, не машинный. Хоть сейчас уже роботы научились неплохо переводить, они всё же уступают переводчику-человеку, хорошо знающему язык, на который он переводит. Но, как мне кажется, можно использовать машинный перевод в качестве основы для работы.
Sasha F
Аватара
Сообщения: 6385
Зарегистрирован: 22.01.2013


Вернуться в Юмор