Нимфетомания

Добавлено: **24.12.2016, 02:53**

Рождественский анекдот:
"Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список девочек, которые плохо себя вели!"

Добавлено: **24.12.2016, 03:54**

kkkkk писал(а) 22.12.2016, 23:07:
Девочколюп писал(а) 03.12.2016, 18:33:Лох. Можно же вскормить младенца чем-нибудь своим!
Ептыйжешнахуй

Поручик Ржевский! Молчать!

Добавлено: **26.12.2016, 01:12**

http://anekdotikov.net/anekdot/15873/
- Пап, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, я какой размер обуви ношу?
- Ну,43
- А мама? - спрашивает папа.
- А мама - 35.
- Так вот, сын, разница - между ног! - закончил папа.

Добавлено: **31.12.2016, 23:17**

kkkkk писал(а) 22.12.2016, 23:07:Старый анекдот, но все-равно смешной.

Не такой уж кайфовый анекдот, я считаю.

Добавлено: **11.01.2017, 09:08**

Когда самка пингвина откладывает яйцо, именно самец человека фапает на девочку в желтых наушниках.

Добавлено: **12.01.2017, 13:24**

Добавлено: **12.01.2017, 14:03**

Это для тех кто видел рекламу.

Добавлено: **12.01.2017, 21:00**

А, так что бы понять, нужно смотреть зомбоящик? Хрен с ним, с этим анекдотом.

Добавлено: **18.01.2017, 06:09**

Из серии "Старые песни о главном"

http://www.tehnologia.info/forum/viewtopic.php?f=10&t=32&start=880&view=print
"
...
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"

Скрытый текст

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами , и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице :
"Отправьте его в Университет Кембриджа!на последние десять вопросов я сам ответил неверно"
...
"

Добавлено: **18.01.2017, 09:47**

KKK писал(а) 18.01.2017, 06:09:Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос

Изъян перевода :facepalm:

кхуйс

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:

KKK писал(а) 18.01.2017, 06:09:Папа не пользуется своим совсем.

Папа Римский!

Но так прикольно

Добавлено: **29.01.2017, 21:09**

- Мам, я научилась считать
- И что ты считаешь?
- Считаю всех говном.

Добавлено: **04.02.2017, 20:43**

— Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?
— Потому что его папа учится в шестом.

Добавлено: **04.02.2017, 21:58**

Ахахах

Добавлено: **05.02.2017, 02:23**

Не ну пацаны женятся попозже чем цыганололи выходят замуж.

Добавлено: **18.02.2017, 08:25**

http://barankin1000.livejournal.com/107086.html
"
...
У меня есть три варианта этой песни, правда всего по паре куплетов.
А ещё я буквально пару месяцев назад узнал, что правильно петь "А из окон парок синий-синий!".Всю жизнь думал, что там порог синий!))))

Вариант 1:
У леса, на опушке, жила Яга в избушке.
Она детей солила в промасленной кадушке,
Она сучила пряжу из нервов и кишок
Съедала всех заблудших, повергая людей в шок...

Припев:
Потолок весь в крови, дверь шатается,
За шершавой стеной труп валяется.
Как шагнешь за порог - всюду кости,
А из окон скелет лезет в гости.

Ходила на охоту, противная Яга,
Сажала на лопату, и в печке всех пекла,
Из зайцев шубы шила, а из волков - тулуп,
И жила - не тужила, поедая все вокруг!

Припев:
Потолок весь в крови, дверь шатается,
За шершавой стеной труп валяется.
Как шагнешь за порог - всюду кости,
А из окон скелет лезет в гости.

Вариант 2: (менее приличный)

У леса на опушке Жила Яга в избушке.
И головы солила В моче лесной лягушки.
В директорское сало Добавив потрошков,
Откушать созывала Яга своих дружков.

Потолок ходуном, Дверь валяется,
За шершавой стеной Труп кривляется.
Шаг шагнешь, места нет: Всюду кости,
А из окон скелет Лезет в гости.

Петух пропел, и что же? На что изба похожа?
Раскоканные чарки... Объедки детской кожи...
В могилки да в болотца Спешит лесная рать,
И вновь Яге придется В избушке убирать.

Потолок весь в крови Юных девочек,
Вместо прочной двери Куча щепочек.
Шаг шагнешь, и сапог Весь в блевоте...
А скелет весь обед Перепортил.
...
kuznecik2323

Aug. 20th, 2013 07:47 am (UTC)
Спасибушки:))) Дети в восторге (распечатала им первые два варианта) - убежали делиться с френдами:)
Ёлки, и что я за родительница?:)
...
"
( Кто не помнит пародируемый оригинал: Эдуард Хиль "Зима" (Потолок ледяной...) https://www.youtube.com/watch?v=xJ8xbqUqaac https://www.youtube.com/watch?v=kOSsn4Ekbp8

Даша Шадт - "Зима" (У леса на опушке) https://www.youtube.com/watch?v=yAfzWLRID6Q )

Добавлено: **18.02.2017, 19:32**

Второй вариант - перебор.

KKK писал(а) 18.02.2017, 08:25:Юных девочек

Почему-то именно девочек. :dry:

Добавлено: **22.02.2017, 05:05**

Kokovanja писал(а) 18.02.2017, 19:32:Второй вариант - перебор.

Тогда по первому варианту:

У леса, на опушке, жила Аня в избушке.
Она детей солила в промасленной кадушке,
Она сучила пряжу из нервов и кишок
Съедала всех заблудших, повергая людей в шок...

Припев:
Потолок весь в крови, дверь шатается,
За шершавой стеной труп валяется.
Как шагнешь за порог - всюду кости,
А из окон Мизда лезет в гости.

Добавлено: **22.02.2017, 05:33**

Не хватает ещё пашки астахо, в качестве Кощея Бессмертного и Шапокляк (яровой), как третьей ведьмы. )

Добавлено: **27.02.2017, 20:17**

С детства часто бывала на каникулах у тети в гостях за границей. Была у меня привычка - хватала с разговоров взрослых умные незнакомые слова. И часто (даже в правильные моменты) вставляла их в свою речь. Но не всегда. Было мне лет 11, как раз была у тети, и начались мои вторые или третьи в жизни месячные. Тетя с коридора спрашивает что купить, а то она как раз в магазин собралась. А я ей в ответ, вся такая умная ору: "Пожалуйста, купи мне что-то для мастурбации!" Так у меня появился маленький вибратор, который одеваешь на палец и стимулируешь клитор. Тете не пришло в голову, что я оговорилась. Маме не рассказали. Вибратором пользуюсь до сих пор

Добавлено: **27.02.2017, 22:40**

Какая прогрессивная тётя, всем бы таких.

Нимфетомания

Анекдоты и т.п.