Анекдоты и т.п.

Список разделов

Описание: Смешное по теме

Сообщение #541 John1989 » 27.01.2016, 00:32

Наша Таня громко плачет:
Утонул в речке мячик.
Это происки отца:
Мячик сделан из свинца.
Дети - мой наркотик. Я испытываю кайф, когда они есть рядом, а когда их нет, у меня начинается ломка. Р-р-р-вау!
"Я так люблю свою страну и ненавижу государство" - Алексей Николаевич Толстой
John1989 M
Откуда: Я родом из Детства
Сообщения: 5687
Зарегистрирован: 05.01.2014

Сообщение #542 Hotaru » 27.01.2016, 03:59

Наша Таня громко плачет:
Утонул в речке мячик.
Это происки отца:
Не лизнула Таня у него конца.
Последний раз редактировалось Hotaru 28.01.2016, 02:27, всего редактировалось 1 раз.
Лоли - цветы жизни
"Это солнечный яд. Золотые лучи. А они говорят: "Надо срочно лечить""
Hotaru
Вечно злой бука
Сообщения: 12296
Зарегистрирован: 04.04.2013

Сообщение #543 eXwerty » 27.01.2016, 14:54

Мамка рассказывала.
Как-то ночевала племяшка моя у бабушки (у моей мамы).
Просыпается ночью и как заплачет!
Мамка подлетает:
- Илоночка, что случилось? Кошмар приснился?
Илона всхлипывая:
- Да, приснился! - И плачет.
- Не бойся, я тут! А что приснилось, сладкая!
- Приснилось, что мама мне вместо мороженого купила шоколадку с зефирной начинкой, а я их не люблюююююю! - И опять в слезы...

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.

Может, кому-то покажутся занятными наблюдения молодой мамы. Не судите строго! :)

Дочка (3,5 года) говорит о младшем брате: Он стал такой трогательный....Всё ему надо потрогать!

Она же: Что это за труба?
Я: Завод
Д.: Туда за водой ходят?

Дочка поёт песню: Тельце красавицы, склонно к измене...

Д.: Мама, мы сейчас с Аней-самогонщицей играли!
Я: ?!?
Д.: Она так быстро на самокате гоняет!!!

Д.: Я не люблю сказку Колобок. Она грустная. Дедушка так есть хотел...а Колобок от него удрал...

Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
Правильный взгляд на жизнь, да.

Пятилетняя дочь, глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:
— Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?
Не нашелся, что ответить…

очка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате.
Он уютно сплел небольшую паутинку в углу.
Подходит ко мне:
- Папа, я забочусь о паучке!
Я:
- Как ты о нем заботишься?
Чадо:
- Я его не убиваю.

Маша рулит айпадом гораздо лучше родителей. Ей года два, ему тоже. Во многих семьях похожая штука. Но с Машей сегодня случилась штука необыкновенная. На подоконник, размахивая пёстрыми крылами, села птичка поразительной красоты. Живая. Сложив крылья, стала крошечной, уставилась на Машу любопытным карим глазом. Маша изумилась на это создание и моментально задвигала пальцами врастопыр по оконному стеклу, пытаясь увеличить картинку :)
моя цель - сказать правду, а не заставить вас в нее верить...ЖЖ Руссо
eXwerty
Сообщения: 2465
Зарегистрирован: 26.02.2015

Сообщение #544 eXwerty » 28.01.2016, 20:32

Приходит ребенок из детсада и задает маме вопрос: "Мама, а ты любишь секс?"
Мама округлила глаза, но потом нашлась: "А что такое секс?"
"А это когда люди целуются".
Мамочка облегченно вздохнула.

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

Приехал старший братан из Германии. Лет 10 как там живёт, двое дочек там родились, одной 7 лет, второй 5. Обе на русском и на немецком разговаривают, потому как дома только на русском, а в школе/садике только на немецком. Так вот, поехали на дачу, шашлыки там баня и все дела. Я естественно с племяшками вожусь, интересно до жути, они всему удивляются, всё не как у них дома. И вот младшенькая захотела в туалет, говорю ей - иди, вон деревянный домик там в самом конце. Ребёнок уходит, через минуту возвращается и говорит, что там нет туалета, а только дырка в полу, и она считает, что унитаз украли и надо вызывать полицию. Поржал от души.

Однажды мы поехали на день рождения одного из родственников на одну из баз отдыха, расположенных за городом. На обратном пути в газели собрались в основном дамы 40-50 лет уже изрядно навеселе, и одна, жалуясь на суровую жизнь, выдала, что живёт без мужика уже второй год. Услышав это, дочка, ей было 4 года, сразу ответила, что вот она уже 4 года как-то обходится без мужика и ничего!

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
- А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
- Нет.
Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза:
- Почему?
- Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

На даче у нашей бабушки - простейший туалет типа "дырка в полу".
Когда маленькой Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку.
При этом она всё время повторяла:
- Только держи меня крепко! Ты ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила и зашла в кабинет директора.
Сижу и слышу, как они там о чём-то говорят, и малая гордо сообщает:
- А моя мама ещё хрюкать умеет!

Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
- Бабушка-а-а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?

дочери 5 лет. Телевизор смотрит краем глаза и вдруг выдает: "Папа, а почему корреспонденты такие злые, только плохое показывают?". Вот что ответить?

Ждем второго ребенка. Дочка Маша (4 года) пытается уговорить меня съесть бумажку, на которой она написала «Привет». Таким образом девочка решила начать общаться с будущим братиком или сестричкой.

У сестры в квартире окна меняют, оставили на мою голову племянницу Дашу, 4 года. В результате пришлось везти её в травмпункт на всякий случай делать антирабическую (от бешенства) прививку. А начиналось всё так безобидно. Сижу за компом, делаю проект.
- Тётя Лида, пойдём в винегрет играть.
- Какой винегрет?!
- Я буду делать винегрет, как мама, ты будешь его есть.
- Бумагу тебе дала, иди, рисуй. Я работаю. И вообще, я тебе ножи не разрешала брать.
- Тогда я пойду играть с Павликом.
Павлик, кот, хоть и не агрессивный, но даже у граблей, когда на них наступают, срабатывает инстинкт самосохранения. Мне и в голову не пришло, что с Павликом Дашка играть будет именно в винегрет. Выяснилось минут через пятнадцать. Девчушка разукрасила фломастерами лист бумаги под цвета свеклы, огурцов, картофеля. Изорвала на клочки и насыпала коту в миску. Кот и носом не повёл. Так эта дурёха додумалась зажать Павлика в углу дивана, колпачком фломастера растопырить ему пасть и попытаться скормить коту винегрет из разноцветных бумажек. Результат: три прокушенных пальца, визит к врачам, и замена кошачьей миски, из той, где был злосчастный «винегрет», кот отказывался есть.

P.S. Все участники этого нелепого происшествия живы и здоровы. Дашкины родители не в обиде ни на меня, ни на Павлика. Папа сам тогда предупредил: тёти-лидиного кота за хвост и ушки не хватай, ему больно, он тебе тоже больно сделает. А про принудительное кормление бумагой и в голову не пришло.
моя цель - сказать правду, а не заставить вас в нее верить...ЖЖ Руссо
eXwerty
Сообщения: 2465
Зарегистрирован: 26.02.2015

Сообщение #545 eXwerty » 03.02.2016, 20:05

- Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
- Я тебе чё, педрила какая-то, ёпта?
- Нет, ты шестилетняя девочка.

Смотрим новогоднее обращение Путина. Сестра (6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю...
И тут она мне на ухо шепчет:
- Алён, а креститься надо?

Увидев, что снится семикласснице Петровой, Фредди Крюгер стал бояться детей.

в детском саду
- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.

Шёл с работы - купил дочке шоколадку. Прихожу домой, а там дочь привязала на задницу хвост (поясок от маминого халата), на руки надела тапочки "тигровые лапы" и на карачках вприскочку носится - она теперь кошка.
Ну, а шоколадка тогда будет мышка. На ниточку её, и тягать.
Поймала кошка мышку, да и спрашивает:
- Папа-котик, а как надо мышку кушать?
- А очень просто. Обдирай с неё шкурку (шур-шур бумажка), откусывай голову (ням), откусывай жопку (ням), откусывай лапки (ням, ням) и доедай пузо (ням-ням-ням). Молодец, кошечка Юлечка.

Прошла неделя.

Приехал в гости дедушка, привёз внучке большого марципанового мыша.
Юлия живо оделась кошкой, мыша этого "поймала", что ж не поймать, если он на столе лежит...
И стала дедушке показывать, как ловко она мышей ест. С комментариями.
- Сначала надо ободрать с мышки шкурку. Потом надо откусить мышке жопу. Потом надо откусить мышке лапки. Потом надо съесть мышкино пузо. А потом доесть голову.

Дедушку от такого гуро аж икота пробила.
А добрая внучка его добивает:
- Папа глупый, говорит сначала голову есть. Но ведь тогда мышка НИЧЕГО НЕ УВИДИТ!

К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девочками в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!

Сестрёнке 10 лет. Зависла с кружкой чая и конфетой, глаза в одну точку:
- Юля, ты чего?
- А ведь я уже второй десяток разменяла...

4-летняя двоюродная правнучка Стефания, насмотревшись передачи "Жди меня!", предложила:
- Давай потеряемся и через 20 лет найдёмся, и нас покажут по телевизору.

Только что двухлетняя дочка выдала перл:
- Почитай гомиков!
(имелась в виду сказка "Белоснежка и семь гномов")
И тут до меня наконец-то дошло почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семью мужиками!..
моя цель - сказать правду, а не заставить вас в нее верить...ЖЖ Руссо
eXwerty
Сообщения: 2465
Зарегистрирован: 26.02.2015

Сообщение #546 eXwerty » 04.02.2016, 20:38

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
© Откровения молодого отца

- Ну что, дочка, вам прочитали лекцию о вреде курительных смесей?
- Да, мама!
- Какой вывод ты сделала?
- Нельзя покупать спайс у незнакомых ребят в школе.

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

Ипотека и дети

Заглянул к жене лучшего друга. У них - маленькая дочка, которая меня очень любит. Периодически даже придумывая, что я присутствовал на их совместных мероприятиях с супругом и родственниками.
В разговоре употребил слово ипотека - оную друг платит за свою квартиру. И понял по реакции ребенка, что слово сие несмотря на столь юный возраст нам очень хорошо знакомо. Более того, когда ребенок сумел объяснить мне (носителю профессионального финансового образования) весьма доступным способом, что же это такое, я был честно говоря в шоке. Дочка друзей конечно девушка умная, но это уже явно уровень как минимум средней школы. Разгадка удивила меня ещё больше. Ейный папаша (по совместительству мой лучший друг) весьма баловал ребенка, покупая все возможные игрушки, книжки и пр. Но в определенный момент решил привить дочке "первичную финансовую грамотность". Был куплен замечательный детский домик. Причем разборный. Перед покупкой дочке объяснили, что домик купили в ипотеку. И что за этот домик ей каждый день придется что-то делать. Убирать самостоятельно игрушки, помогать маме и тп. Пару недель процесс давал жесткие сбои. Домик упорно разбирался и убирался на антресоль, затем снова доставался и размещался в детской. Но дальше дочка усвоила "правила игры". И даже начала задавать умные вопросы по поводу сроков такой кабалы и возможности их сокращения.
Уверен, что когда вырастет - к деньгам будет относиться весьма осторожно!

Собираю дочь в садик. Ей тогда было три года.
- Папа, а почему вы меня Катей назвали?
- А как бы ты хотела?
- Ну, Настей или Олей, или Валерий Меладзе...

- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них*яшеньки?..

Пятилетняя сестрёнка подружилась в садике с мальчиком по имени Стёпа.
На выходные мы пригласили его к нам домой.
И вот сидят они, играют, и тут моя сестра выдаёт:
- Стёп, скажи мне, что ты никогда не встречал такую девушку, как я!..

Под одному из познавательных каналов рассказывают о колоноскопии. Это когда гм... попу и далее инспектируют изнутри. Ребенок внимательно смотрит, после передачи задает вопрос:
- А это зачем делают?
На что мама отвечает:
- А это когда много шоколада едят - попа слипается и ее проверяют и лечат.
Ребенок задумчиво молчит, думает.
С кухни появляется бабушка:
- Сонечка, держи шоколадку!
- Неее, ба, спасибо, я что то не хочу, - скороговоркой говорит ребенок, хватаясь за попу.

В зоомагазине покупаем с дочкой хомяка. Продавщица, выяснив, что нам нужен мальчик, путём несложного маневра (переворачивая кверху пузом) выбрала подходящего зверька.
Дочка (7 лет) дома стала выяснять:
- А как тётя определила пол хомяка?
Пришлось ей объяснить.
На что было сделано логическое заключение киндера:
- Теперь понятно, как ты папу выбирала!

Давно обещал детям, что куплю новую игру "Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот - ей все поцелуйчи. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: "... но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги!"

С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?

- Доченька, ты материшься?
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на х*й, сука волосатая!".
моя цель - сказать правду, а не заставить вас в нее верить...ЖЖ Руссо
eXwerty
Сообщения: 2465
Зарегистрирован: 26.02.2015

Сообщение #547 eXwerty » 06.02.2016, 20:32

Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка:
- Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
- Ага.
- Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!

- Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...

Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный :(

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

Очень давно меня, шестилетнюю, пригласили на день рождения к соседскому мальчику. В семидесятые годы мы жили просто и лучшим подарком считали что? Конечно книгу. Не долго думая я забралась в родительский книжный шкаф, выбрала книжку поновее, старательно завернула ее в белую бумагу, приклеила цветочек и пошла. Соседка, мама именинника, пришла к моим родителям в тот же вечер на беседу с родителями... Только когда я стала взрослая, мама рассказала, что мой подарок "Климакс у мужчин" поверг всех в шок...

Двухлетняя дочка ноет над коробкой печенек. Говорим ей:
- Прочитай, что написано на коробке - тогда откроем.
Она с энтузиазмом водит пальчиком по корейским иероглифам и говорит:
- Очень вкусно. Надо кушать!
моя цель - сказать правду, а не заставить вас в нее верить...ЖЖ Руссо
eXwerty
Сообщения: 2465
Зарегистрирован: 26.02.2015

Сообщение #548 Dissident » 07.02.2016, 23:41

Прикол с VoA. Хотя это написали в разделе, где просят поддержки. Перевод с английского.

Мы с женой прекрасно провели прошлые выходные: гуляли по разным местам, ходили пообедать и хорошо провели время в обществе. Мы встретились с подругой жены, которая недавно развелась с мужем, оказавшимся педофилом, вступившим в сексуальную связь с её детьми. Всё время, пока мы были вместе, она непереставая тарахтела о том, каким мерзким извращенцем был её бывший муж и как ей стоило бы тут же пристрелить его, как только она обо всём узнала. После этого её стало клинить на теме, как всех педофилов следует построить и пустить каждому пулю в лоб. В это время мне приходилось сидеть рядом и слушать эти её высеры как она ненавидит людей вроде меня, которых сексуально возбуждают дети.

Я помалкивая прикусил язык и она сказала моей жене как ей повезло, что она замужем за таким прекрасным мужчиной, который не педофил и всё такое...
Чёрт, как же мне хотелось в тот самый момент признаться и сказать ей, что я педофил, правда не активный. Пришлось оставить при себе свои чувства и комментарии. Я просто ненавижу как некоторые люди пребывают в столь сильном невежестве о том, что из себя представляет большинство из нас и каковы мы на самом деле.
Обещание третье: Я всегда буду сначала отдавать тебе, прежде чем брать что-либо у тебя.
Dissident
Сообщения: 921
Зарегистрирован: 22.01.2013

Сообщение #549 Sphynx » 15.02.2016, 21:03

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Sphynx
Сообщения: 4041
Зарегистрирован: 14.06.2013

Сообщение #550 KKK » 22.02.2016, 02:11

В первом классе учитель расспрашивает детей о профессиях их родителей. Один ученик отвечает:
- А мой папа тапёр в борделе!!!
- ???!!!
После уроков обалдевший учитель отправляется к мальчугану домой.
Отец:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP|IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Но как объяснишь это семилетнему пацану?

(извиняюсь за бородатость, но сейчас по-моему звучит)
KKK
Сообщения: 1404
Зарегистрирован: 21.07.2013

Сообщение #551 Angel13 » 28.02.2016, 04:30

Педофилы разные бывают. На разных стадиях. Я психолога слушал. Сначала педофил дрочит на хентай. А потом становится мало, не интересно, приедается. Надо чего-нибудь понастоящее. Подглядывет за детьми. Потом начинает вовлекать в игры… Чикатилами так вот сразу никто не становится. Надо пройти путь, дать развиться таким образам в своей психике, в своем сознании. Так вот рисованое детское порно, это начало пути. Заканчивается оно жестким изнасилованием младенцев с калеченьем и убийством.
Это не я говорю, психологи говорят.
И лучше это пресекать на корню.
Отсюда https://geektimes.ru/post/269818/#comment_9056098
Чистые, светлые души,
Юные прекрасные тела..
Angel13
Сообщения: 331
Зарегистрирован: 05.02.2013

Сообщение #552 Hotaru » 28.02.2016, 07:31

Спасибо за ссыль.
Лоли - цветы жизни
"Это солнечный яд. Золотые лучи. А они говорят: "Надо срочно лечить""
Hotaru
Вечно злой бука
Сообщения: 12296
Зарегистрирован: 04.04.2013

Сообщение #553 Hotaru » 28.02.2016, 16:27

Изображение
Лоли - цветы жизни
"Это солнечный яд. Золотые лучи. А они говорят: "Надо срочно лечить""
Hotaru
Вечно злой бука
Сообщения: 12296
Зарегистрирован: 04.04.2013

Сообщение #554 PorNoSloNiK » 05.03.2016, 12:55

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!
F65.4
PorNoSloNiK M
Сообщения: 1723
Зарегистрирован: 26.01.2013

Сообщение #555 Xisp » 05.03.2016, 17:50

Вот ужас то. Так запутывать детей.
Не думай, что белочки могут сделать для тебя, думай, что ты можешь сделать для них- Я.
Те, кто готов поступиться свободой во имя безопасности, не заслуживают ни свободы, ни безопасности- Бенджамин Франклин.
Xisp M
Сообщения: 11173
Зарегистрирован: 20.01.2013

Сообщение #556 eXwerty » 05.03.2016, 20:16

а вы знаете что....

В африканском Свазиленде недавно принят глупый закон, запрещающий женщинам носить трусы. Норму санкционировал местный монарх, провозгласивший возвращение к традициям, в то время как трусы — нетрадиционное для свазилендок нижнее белье. Наказание за ношение трусов довольно унизительно: солдаты срывают их с женщины и рвут на мелкие кусочки. Правда, остается неясным, каким образом блюстители порядка увидят женское белье, если по изданному тем же монархом закону жительницы Свазиленда старше 10 лет должны носить юбки не выше колена.

В Бахрейне гинеколог имеет право исследовать гениталии женщины, но не может смотреть прямо на них, а только на их отражение в зеркале. В ряде мусульманских стран законом разрешена половая связь с животными, однако исключительно с самками. В Ливане за связь с самцом животного человеку грозит смертная казнь. В Индонезии могут отрубить голову за мастурбацию.

В штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные туфли: считается, что обувь может отразить нижнее белье. В Айове запрещено целоваться дольше пяти минут. И последним в этой категории — загадочный закон из штата Флорида, который запрещает незамужним женщинам заниматься парашютным спортом по воскресеньям

Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

в Израиле Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.

Италия:
В соответствии с местными законами женщины, которые носят имя Мария, не имеют права заниматься проституцией.

Саудовская Аравия:
1). Врачам-мужчинам запрещено осматривать женщин.
2). Женщинам запрещено иметь профессию врача.

США, Сиэтл:
Женщинам, которые сидят без подушки на коленях у мужчин в автобусах или поездах, грозит тюремное заключение сроком на один год.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Оксфорде в Огайо женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

Кер-д'Ален
В этом городе закон весьма оригинально защищает право граждан заниматься сексом, сидя в автомобиле. Если полицейский приближается к стоящему автомобилю с целью проверки документов у находящихся в этом автомобиле людей, и у него есть подозрения, что эти люди прямо в это время занимаются сексом, то полицейский обязан подать световые и звуковые сигналы (мигалка и сирена), потом выждать три минуты, и только после этого он может приблизиться к автомобилю.

в англии Мальчикам до 10 лет запрещено разглядывать любые обнаженные манекены.

в китае Для того, что бы ребенок получил бы право пойти учиться в школу, он еще до школы должен быть признан "достаточно умным для того, чтобы учиться".

В Калифорнии особая слежка за животными, поскольку им запрещено совокупляться на расстоянии ближе 500 метров от общественных заведений. В Сент-Луисе особый закон действует в отношении пожарных, которым нельзя спасать обнаженных женщин, а так же тех женщин, которым не посчастливилось надеть ночную рубашку или халат.

В Северной Каролине преступлением считаются занятия оральным сексом. В Монтане вообще вне закона секс в любой позиции, кроме «миссионерской».

Мексика
Нельзя оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же — воображаемые. Бородатым женщинам запрещено показываться в общественных местах.

Бразилия
Закон не разрешает непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части, купальника. Здесь также нельзя ронять на спины загорающих мороженое, если в нём есть палочка.

Эфиопия
Женщинам в чадре запрещено прыгать по улицам на одной ножке.

Иран
После полового сношения с животным животного следует зарезать и закопать, не съедая.

Швейцария
Мужчинам после 10 часов вечера запрещено мочиться в унитаз стоя. Только сидя. Закон, кстати, совсем свеженький — принят всего три года назад.

США (города и отдельные штаты) – разнообразие законов:

— Вашингтон — запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений;
— Вашингтон — единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции незаконны;
— Миннесота — мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком;
— Юта — противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию;
— Пенсильвания — нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине;
— Южная Дакота — запрещено заниматься сексом в гостинице на полу;
— Нью-Мексико — занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено, если в машине есть шторы, и запрещено во всех других случаях;
— Оклахома — закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине;
— Монтана — запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца;



— Иллинойс — если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет «нет», то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование;
— Вайоминг — закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин;
— Невада — секс без презерватива незаконен;
— Орегон — противозаконно материться во время занятия сексом с женой;
— Небраска — в отеле можно заниматься сексом только в чистой ночной рубашке;
— Айдахо — полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить;
— Айова — мужчине во время секса разрешено делать не больше трех глотков пива;
— Кентукки — женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими;
— Коннектикут – запрещено использование презервативов;
— Висконсин – запрещена открытая продажа презервативов;
— Калифорния – запрещена реклама презервативов;
— Луизиана – женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф;
— Гуам — существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет права выйти замуж;
— Мичиган — женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа;
— Гавайи – вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно – трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».
2. Англия – никаких случайных связей и многое другое:

— планируете немного пофлиртовать в пабе, а затем «закадрить» красотку? Здесь это делать не рекомендуется. Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы;
— ждет тюремное заключением сроком до двух лет всякого, кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку;
— запрещена некрофилия (совокупление с телами умерших), такого рода «увлечения» наказываются заключением на срок до двух лет;
— секс в общественных местах под открытым небом или в обособленных местах не является криминалом лишь в том случае, если человек имеет все основания полагать, что его не видно. Надо полагать, все дело в маскировке;
— Ливерпуль — легально разрешены голые продавщицы.
3. Ирландия – запасайтесь презервативами:

— при поездке в страну обязательно возьмите с собой запас этих противозачаточных средств. Здесь купить их — мало шансов. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а потому и продавать нельзя. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.


4. Италия – мучительный выбор, как поступить:

— везде некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже;
— Палермо – только красивым женщинам разрешено находиться на пляже полностью обнаженными, а мужчинам – нет. Обоснование примерно такое: «Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно. Еще бы, когда вокруг столько красивых женщин…
— Тропея – закон гласит: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять закон на практике.
5. Ближний Восток. Восток – дело тонкое:

— закон ислама гласит: «После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу»;
— Ливан — мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;
— Бахрейн — мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало;
— Израиль – в номере гостиницы запрещается просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет.
6. Азия – что такое «хорошо» и что такое «плохо»:

— Китай – упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы;
— Гонконг — жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками;
— Индонезия – существует наказание за мастурбацию – обезглавливание;
7. Венгрия – секс в темноте:

— Будапешт — партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы «занимаетесь этим» при свете в собственной квартире, все равно это карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: «Кто это все контролирует?»
8. Швеция – фотосекс:

— в кабинках срочной фотографии запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост. Однако можно обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и верхнюю часть тела. Так что, если очень нужно, сделайте две фотографии, а затем склейте их.
9. Эстония – секс и шахматы:

— Таллинн – категорически запрещено играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.
10. Законы применительно к животным:

— Калифорния — кошки и собаки должны получить специальное разрешение для занятия любовью. Разумеется, разрешение получают владельцы животных;
— Аляска — закон запрещает лосю заниматься сексом на улицах города;
— Техас – закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
моя цель - сказать правду, а не заставить вас в нее верить...ЖЖ Руссо
eXwerty
Сообщения: 2465
Зарегистрирован: 26.02.2015

Сообщение #557 Kokovanja » 06.03.2016, 20:10

eXwerty писал(а) 05.03.2016, 20:16:Саудовская Аравия:
1). Врачам-мужчинам запрещено осматривать женщин.
2). Женщинам запрещено иметь профессию врача.
Лихо.

eXwerty писал(а) 05.03.2016, 20:16:Швейцария
Мужчинам после 10 часов вечера запрещено мочиться в унитаз стоя. Только сидя. Закон, кстати, совсем свеженький — принят всего три года назад.
:O

eXwerty писал(а) 05.03.2016, 20:16:— Таллинн – категорически запрещено играть в шахматы во время полового акта.
Резонёр, не пробовал? :)
Scio mе nihil scire, sed multa non sciunt eam etiam. (с) Socrates.
https://www.youtube.com/watch?v=eXorwi4jZBo
Kokovanja M В сети
Откуда: Из заветного места
Сообщения: 8207
Зарегистрирован: 01.11.2013

Сообщение #558 Hotaru » 07.03.2016, 00:46

Kokovanja писал(а) 06.03.2016, 20:10:Резонёр, не пробовал?
Он не из Таллинна :P
Лоли - цветы жизни
"Это солнечный яд. Золотые лучи. А они говорят: "Надо срочно лечить""
Hotaru
Вечно злой бука
Сообщения: 12296
Зарегистрирован: 04.04.2013

Сообщение #559 Sphynx » 08.03.2016, 13:40

"Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю - ей что, плюшевый медведь изменил?"
Sphynx
Сообщения: 4041
Зарегистрирован: 14.06.2013

Сообщение #560 Kokovanja » 08.03.2016, 14:52

Ага, педобир, Бином :)
Последний раз редактировалось Kokovanja 08.03.2016, 15:51, всего редактировалось 1 раз.
Scio mе nihil scire, sed multa non sciunt eam etiam. (с) Socrates.
https://www.youtube.com/watch?v=eXorwi4jZBo
Kokovanja M В сети
Откуда: Из заветного места
Сообщения: 8207
Зарегистрирован: 01.11.2013


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость