Нимфетомания

Света тискает своего кота Мурзика. Бедный Мурзик чуть с ума не сошел. Мама делает ей замечание:
- Оставь кота в покое!
- Ну,ты что?! Он же под кайфом.

В детском саду у Маши заболел живот,она схватилась за него. Воспитательница в панике...
Вовочка:
-А может быть,она беременна?

детство это когда ночью идёш из туалета и радуешся что тебя не то не съел

Отдали Машу в детский сад. Она со всеми познакомилась,освоилась. Через пару недель Маша
твёрдо заявляет маме:
-Я ни за кого из мальчиков замуж не хочу!
-Почему?
-Коля матом ругается,Петя дерётся,Вася писает в штаны....

Старший брат спросил младшую сестру:
-Леночка, а почему тебя так долго не было? Что ты делала?
-В куклы играла со Светой.
- И кто выиграл?

В детском саду Петя спрашивает у своей подружки:
- Наташка, а ты горячая женщина?
- Не знаю. Когда с горшка встаю, оттуда пар идет.

Лена пошла с мамой в магазин,чтобы выбрать подарок подружке на день рождения.
-Что ты хочешь Тане подарить?-спрашивает мама.
-Барби у неё есть. Может быть,Кена?
-А кто такой Кен?
-Ну,как тебе объяснить....Понимаешь,это самец Барби.

Мама учит Машу хорошим манерам. У них в гостях знакомые мужчина и женщина. Они уходят.
-Что,Машенька,нужно сказать?
-Не знаю.
-Ну,что я говорю,когда дядя Петя с тётей Надей от нас уходят?
-Наконец-то свалили,дураки.Опять всю колбасу и сыр слопали!

Мама привела Машеньку к психологу. Тот спрашивает:
-Сколько у кошечки лапок?
-4.
-А сколько у кошечки ушек?
-2.
-А у кошечки есть хвостик?
-Можно подумать,что этот идиот не видел кошек.

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Ешь молча!

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну: — Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
Ну и всё в таком духе. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
-…Форт Баярд, твою мать…

Девочка, а где работает твой папа?
- В Крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

1,2,6 про мальчиков , на девчачем сайте..... моветон ,бля
а 5 анекдот был у eXwerty

eXwerty писал(а) 26.11.2015, 19:51:а 5 анекдот был у eXwerty

Почему-то тебя это не останавливало.

Hotaru у меня с кратковременной памятью проблемы...


Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
- Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
- Ну и что же вам рассказывали?
- Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно
этого не поймешь, мамочка.

- Наташа, кого хоронят?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что
какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим
голосом:
- Починять понесли девочку.

девочка принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, ничего у них не получится, они даже не целуются.

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая
грызет ногти.

Подходит к отцу шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Девочка спрашивает отца:
- Это правда, что Бог заботится о мне?
- Да, правда.
- И к вам меня принес аист?
- Да.
- А подарки раздает дед мороз?
- Да.
- Тогда зачем ты мне нужен?

В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и
трясутся, трясутся...

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет
виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит
свою коробку, мы пойдем домой?"

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за
него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за
ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а
тетя за дядей.

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама
девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное
любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй
вырезал у моей дочери аппендицит!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...

Мать говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу тринадцатилетнюю дочь.

Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка
семилетней.
- Эка невидаль какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают.

eXwerty писал(а) 27.11.2015, 20:05:Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама
девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное
любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй
вырезал у моей дочери аппендицит!

Ебанутый анекдот.

Я тоже не пойму такой анегдот

Лол, ну так в доктора же играли))

Dodo писал(а) 28.11.2015, 00:26:Лол, ну так в доктора же играли))

То есть он реально вырезал? В 6 лет? Или может тупо вспорол живот?

Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - а не тупо вспорол живот Ваш маленький негодяй
Лол, ну так в доктора же играли))

Добавлено спустя 4 минуты 45 секунд:

Hotaru писал(а) 28.11.2015, 01:31:То есть он реально вырезал? В 6 лет?

А где ты видел написано что ему 6 лет?

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый
день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит
без лифчика?

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".

- Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила?
- Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.

Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?

Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье,
говорит с печальным превосходством:
- А мой папа и мама отправились в рай!
- Ну и что, - отвечает вторая с вызовом, - мои тоже туда скоро отправятся.

Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнюю девочку, чтобы
его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что "славная малютка"
успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И
действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он ее
сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:
- Так как же ему удалось тебя успокоить?
- Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: "А ну-ка успокойся,
маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!"

Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит
животик.
- Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его
наполним, и боль пройдет.
На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в
большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к
тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
- Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая.
Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

аленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее
только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
- Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал
кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти
деньги...
- Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем
продать его дороже...

eXwerty писал(а) 29.11.2015, 20:09:- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?

eXwerty писал(а) 29.11.2015, 20:09:- Знаешь, мама, как только ты вышла, он вытащил письку и сказал: смотри пока есть возможность, в следующий раз у взрослого не скоро увидишь.

Фикс.

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый.

На первом анале сегодня была педерача наедине со всеми. и в честь 70 летия повторно пригласили хазанова. и вот они опросили детей(от 6 до 10 где-то) кем они будут и что они будут делать когда ИМ будет по 70. В конце была девочка лет 8-9. она говорит у меня будут внуки, правнуки... а потом хазанов такой: "Ну раз девочка хочет всё это при жизни ей пора бы уже не комментарии давать, а начать заниматься более серьёзными делами".

Может это юмор такой, типа царь всея Руси? Или просто подлизнул?

Полагаю, что это не юмор, а мерзкое желание угодить начальству.

Товарищ призрак. Я в курсе что он шавка.

Вас понял.