Анекдоты и т.п.

Список разделов

Описание: Смешное по теме

Сообщение #461 alise » 15.11.2015, 12:36

"Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в легком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!""
Пусть не моя спина, а мир гнётся подо мной.
Если спалюся, то как феникс восcтановлюся
alise M
Сообщения: 2013
Зарегистрирован: 02.09.2015

Сообщение #462 Kokovanja » 15.11.2015, 15:38

Надо Милону показать, что бы Пушкина запретил. :D
Scio mе nihil scire, sed multa non sciunt eam etiam. (с) Socrates.
https://www.youtube.com/watch?v=eXorwi4jZBo
Kokovanja M
Откуда: Из заветного места
Сообщения: 8425
Зарегистрирован: 01.11.2013

Сообщение #463 Raisonneur » 15.11.2015, 18:01

alise писал(а) 15.11.2015, 12:36:"Гей! Добрый человек!""
:lol:
Педофилы, по образному выражению заслуженного врача России психотерапевта-психиатра и сексопатолога Яна Голанда, как вампиры. Кусая ближнего, они увеличивают число себе подобных.
Raisonneur M
Откуда: Neverwhere
Сообщения: 1754
Зарегистрирован: 13.02.2013

Сообщение #464 Hotaru » 15.11.2015, 18:35

Это педофил добрый(kind) А гей весёлый :)
Лоли - цветы жизни
"Это солнечный яд. Золотые лучи. А они говорят: "Надо срочно лечить""
Hotaru
Вечно злой бука
Сообщения: 12393
Зарегистрирован: 04.04.2013

Сообщение #465 eXwerty » 15.11.2015, 19:57

Мама готовится к приему гостя. Маленькая девочка спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

Отец маленькой девочки преподает дочери урок полового воспитания.
Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член.
Подходит, значит к дочери, снимает штаны:
- Дочка, смотри, вот это - член...
На следующий день девочка приходит в школу и говорит подругам:
- А мне вчера папа член показал!!!
- Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
- Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.

Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,
а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести,
проверять и что делать? Он:Ерунда! Берёт крышку от
бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",
вот,всё в порядке будет. На следующий день гинеколог
смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая???
Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,
чтоб "там" срок годности стоял

По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:- Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!

Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь.Нашли два секатора, один большой - папе, один маленький - маме. На вопрос ребенка "Что это? " ответили "Инструмент", чтобы не вдаваться.Секаторы не понадобились - поломали все руками. По окончанию работ долго искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в маршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю маршрутку "Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький, да еще в зарослях поискать надо".

Маленькая девочка спросила своего дедушку:
- Дедушка, а тебя бог создал?
- Да, маленькая, - ответил ей дедушка.
Через минутку девочка уточнила:
- А меня?
- Да, маленькая, и тебя.
Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила:
- Ты знаешь, дедушка, - в последнее время бог стал работать намного лучше.
моя цель - сказать правду, а не заставить вас в нее верить...ЖЖ Руссо
eXwerty
Сообщения: 2465
Зарегистрирован: 26.02.2015

Сообщение #466 eXwerty » 16.11.2015, 20:15

А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Ты - долбоеб !!!! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку ?
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я - Но это же не девочка
Продавец печально вздыхая ввдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы»

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

Cотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет. Сегодня пришла и рассказывает: сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось:
— Не хочу читать!
— А что ты хочешь?
— Сиськи и замуж!

Семилетняя дочь говорит родителям:
- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
- Зачем же на нас должно быть что-то написано?
- А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила!

В маршрутке умиляюсь над маленькой девочкой, которой на вид годика
четыре, а она сидит с книжкой в руках и по слогам читает. Я к ней типа
ути пуси, какие мы еще маленькие, а какие уже умненькие читать умеем. Девочка на меня ноль внимания, хмурится и дальше читает. Я уже обращаясь к маме сколько же годков ребеночку? И тут ребеночек неожиданно откликнулся:
- 5 лет мне!
Я обрадованная, что гений снизошел до беседы, решила уточнить когда же
ей 5 лет исполнилось и спрашиваю:
- Тебе давно 5 лет исполнилось?
Ответ меня несколько привел в чувство:
- Тетя, ты что ДУРА? Конечно, СРАЗУ ПОСЛЕ ЧЕТЫРЕХ!

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

Ребёнок прочитал табличку в поезде на купе проводника: "Медведева Надежда". И спросил:
- И на что же медведь надеется?
моя цель - сказать правду, а не заставить вас в нее верить...ЖЖ Руссо
eXwerty
Сообщения: 2465
Зарегистрирован: 26.02.2015

Сообщение #467 Kokovanja » 17.11.2015, 02:44

eXwerty писал(а) 16.11.2015, 20:15:- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"

:lol: Охуенная была бы реклама.
Scio mе nihil scire, sed multa non sciunt eam etiam. (с) Socrates.
https://www.youtube.com/watch?v=eXorwi4jZBo
Kokovanja M
Откуда: Из заветного места
Сообщения: 8425
Зарегистрирован: 01.11.2013

Сообщение #468 John1989 » 17.11.2015, 16:58

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох...ели, девки!

Шестилетний Вовочка прибегает к родителям:
- Мама, папа! А четырёхлетняя девочка может забеременеть?
- Ты что, сынок! Конечно же, нет!
- Ну, Ленка! Ну, шантажистка!

Папа с маленькой дочкой идут по улице. Видят - впереди собачки, Шарик Жучку шпилит. Дочка, заинтересованно:
- Папа, а что это собачки делают?
Папа, смущённо:
- Ну, доча, как бы тебе объяснить... Жучка расслабилась, а Шарик этим воспользовался.
- А, поняла!
- Что ты поняла?
- Что в этой жизни расслабляться нельзя, а то кто-нибудь воспользуется!

Сегодня помог соседской девочке открыть чупа-чупс. Су*и... лучше бы обувь так клеили!

Папа с дочкой на отдыхе, на юге. В один из прекрасных папиных моментов, неожиданно на пороге номера появляется дочь.
- Ой, папа что ты делаешь?!
- Э-э-э... м-м-м... тётю накачиваю, чтоб в море не утонула.
- Да?! Вот когда мы с мамой в прошлом году в отпуске были, так её тоже дядя один накачивал, накачивал и спереди и сзади, а потом мама ему ещё и компрессор продувала. Так всё-равно чуть не утонула.


День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос и отжали смартфон. А ведь этой женщине пока ещё только два с половиной годика. Сколько ещё боли счастья впереди...

Добавлено спустя 10 минут 39 секунд:
eXwerty писал(а) 16.11.2015, 20:15:моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..
Бородато, но, сука, щедеврально! :lol:
Дети - мой наркотик. Я испытываю кайф, когда они есть рядом, а когда их нет, у меня начинается ломка. Р-р-р-вау!
"Я так люблю свою страну и ненавижу государство" - Алексей Николаевич Толстой
John1989 M
Откуда: Я родом из Детства
Сообщения: 5701
Зарегистрирован: 05.01.2014

Сообщение #469 Hotaru » 17.11.2015, 18:01

Kokovanja писал(а) 17.11.2015, 02:44:Охуенная была бы реклама.
А выбегала бы Диана Шпак ^_^

Добавлено спустя 4 минуты 39 секунд:
John1989 писал(а) 17.11.2015, 16:58:Папа с дочкой на отдыхе, на юге. В один из прекрасных папиных моментов, неожиданно на пороге номера появляется дочь.
- Ой, папа что ты делаешь?!
- Э-э-э... м-м-м... тётю накачиваю, чтоб в море не утонула.
- Да?! Вот когда мы с мамой в прошлом году в отпуске были, так её тоже дядя один накачивал, накачивал и спереди и сзади, а потом мама ему ещё и компрессор продувала. Так всё-равно чуть не утонула.
John1989 писал(а) 17.11.2015, 16:58:День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос и отжали смартфон. А ведь этой женщине пока ещё только два с половиной годика. Сколько ещё боли счастья впереди...
Баяны
Лоли - цветы жизни
"Это солнечный яд. Золотые лучи. А они говорят: "Надо срочно лечить""
Hotaru
Вечно злой бука
Сообщения: 12393
Зарегистрирован: 04.04.2013

Сообщение #470 John1989 » 17.11.2015, 22:00

Но они охуенны жеж...
Дети - мой наркотик. Я испытываю кайф, когда они есть рядом, а когда их нет, у меня начинается ломка. Р-р-р-вау!
"Я так люблю свою страну и ненавижу государство" - Алексей Николаевич Толстой
John1989 M
Откуда: Я родом из Детства
Сообщения: 5701
Зарегистрирован: 05.01.2014

Сообщение #471 Hotaru » 17.11.2015, 22:27

Повесь себе на стеночку и любуйся. :angry:
Лоли - цветы жизни
"Это солнечный яд. Золотые лучи. А они говорят: "Надо срочно лечить""
Hotaru
Вечно злой бука
Сообщения: 12393
Зарегистрирован: 04.04.2013

Сообщение #472 eXwerty » 19.11.2015, 20:44

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Пришли из садика. Девочка маме говорит: — Мама, давай играть? — Давай, а во что? — В бегающие кубики! — Как это?!?! — Ну, это, берешь кубики и бегаешь!

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. 3а действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:
- Теплее,теплее!!!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Вы что охренели? Закройте дверь!

Дочка лет шести услышав утром в воскресенье что родители уже проснулись разговаривают радостно прибегает в комнату о чем-то о своем лопочет а отцу как и всем по утрам надо в одно место выйти... Он ей и говорит:
- Доча уйди пожалуйста мне встать надо...
Она: (удивленно)
- А что?...
Папа:
- Ну голый я без трусов.
Она:
- Ничего вставай я смеяться не буду!...

- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

- Мама, это Оля. Она будет жить с нами.
- Сколько?
- Ну, час, может быть два...
моя цель - сказать правду, а не заставить вас в нее верить...ЖЖ Руссо
eXwerty
Сообщения: 2465
Зарегистрирован: 26.02.2015

Сообщение #473 alise » 19.11.2015, 21:19

eXwerty писал(а) 19.11.2015, 20:44:- Мама, это Оля. Она будет жить с нами.
- Сколько?
- Ну, час, может быть два...

- Мама, это Оля. Она будет жить с нами.
- Сколько?
- 15 евро
Пусть не моя спина, а мир гнётся подо мной.
Если спалюся, то как феникс восcтановлюся
alise M
Сообщения: 2013
Зарегистрирован: 02.09.2015

Сообщение #474 Kokovanja » 19.11.2015, 21:41

eXwerty писал(а) 19.11.2015, 20:44:Папа:
- Ну голый я без трусов.
Она:
- Ничего вставай я смеяться не буду!...

Всё правильно.
Scio mе nihil scire, sed multa non sciunt eam etiam. (с) Socrates.
https://www.youtube.com/watch?v=eXorwi4jZBo
Kokovanja M
Откуда: Из заветного места
Сообщения: 8425
Зарегистрирован: 01.11.2013

Сообщение #475 eXwerty » 20.11.2015, 20:45

Наша Таня громко плачет!
Проглотила она мячик!
Тише Танечка, не плачь!
Через попу выйдет мяч!

Отец ведёт дочь в сад. Дочка ему говорит:
- Папочка, забери меня сегодня трезвый.
Отец спрашивает:
- Почему?
- А потому что вместо меня целую неделю ты забираешь мою воспитательницу.

- Дочка, когда ты бросишь курить?
- Когда забеременею, пап.
- Кури дочка, кури...

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу."

Сидела девочка на дереве и плакала:
- Снимите меня, снимите меня...
И ей очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.

Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

Что может быть общего между Интернетом и девочками? - Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Вопрос:
Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или девоче?
Ответ:
А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!!?

15 летняя девочка заявила, что ее изнасиловал семилетний сосед Сеня. Мать Сени в присутствии соседки сняла с Сеньки штаны и обратилась к прокурору:
- Гражданин прокурор! Вы посмотрите сюда. Разве мог этот крохотный ребенок изнасиловать такую кобылку?
Сеня наклонился к маме и шепнул:
- Мама, не возбуждай! Иначе мы проиграем процесс!
моя цель - сказать правду, а не заставить вас в нее верить...ЖЖ Руссо
eXwerty
Сообщения: 2465
Зарегистрирован: 26.02.2015

Сообщение #476 M_G_Addams » 20.11.2015, 21:43

eXwerty писал(а) 20.11.2015, 20:45:... с Сеньки штаны и, взяв в руки писюн, обратилась ...
Ближе к первоисточнику и согласуется с последующим.
M_G_Addams M
Сообщения: 782
Зарегистрирован: 20.06.2015

Сообщение #477 eXwerty » 22.11.2015, 20:41

На вопрос доктора:
- Ребенок головку держит?
Папа ответил:
- Какую головку... это же девочка!

маленькая девочка лет 6 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай, это не твоя конфета, я ТВОЮ уже съела!

В игре в бутылочку Машу из 8 «Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.


Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка. Яиц нет...

Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярий


Девочки! Любить надо всех подряд! Бог увидит, что ты стараешься, и пошлет хорошего мужа!

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
- Никому не здрасьте!

Юля(1 класс) делает домашнее задание по математике-примеры на сравнение. Подходит к маме:
-5 больше или меньше 3?
-Ну,допустим,у меня 5 конфет,а у тебя 3. У кого больше?
Юля думает,потом через 5 минут выдает:
-Мама,у тебя попа слипнется.

Оксана приехала с родителями на дачу к знакомым. Вдруг ей захотелось...по нужде. Она спрашивает у хозяйки:
-Тетя Наташа,а где у вас туалет?
-Вон туда иди, видишь,там такое деревянное здание.
Побежала Оксана туда,куда ей показали. Увидела это деревянное сооружение с дыркой.Через 20 секунд возвращается назад:
-А у вас там унитаз украли!

В машине играет песня Майданова "Ничего не жаль". Настя подпевает:
-Ничего не жаль,лишь бы кот не рос..."
В оригинале"Ни штыков,ни роз."

Двое детей-Рома и Оксана, и племянница Даша пришли с улицы и побежали все в туалет-кто по нужде,кто за компанию... Отец идет с проверкой в туалет:
-Тук-тук,откройте!
Рома:
-Сюда нельзя, здесь женщины писают.

Надя в магазине увидела упаковку бумажных полотенец и говорит маме:
-Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги!

Машу приучили не брать сладости без разрешения.
Сидит она в комнате и жует шоколадку. Мама спрашивает:
-Маша,а ты разрешения спросила?
-Спросила.
-У кого?
-У шоколадки!

Маше нравится ездить в лифте. Однажды мама сказала:
-Доча,не ходи туда-там писают плохие дяди и собаки.
Через минуту открывается кабина лифта,выходят двое мужчин с собаками.
Маша:
-Всё? Уже пописали?!

Маленькая Яна с мамой пришла к соседям. Мама с соседкой пьют чай с шоколадным тортом.
Заинтересовал этот факт Яну, она попросила дать кусочек. Мама говорит:
-Яна, нельзя тебе это, вредно...
-Ну дай, ну пожалуйста!
Вмешалась соседка:
-Не смей брать-это г...о. Фу!
После всего этого Яне дали чай с сухариком. Приходит она домой и говорит папе:
-Тетя Люда плохая-она г...но ест.
моя цель - сказать правду, а не заставить вас в нее верить...ЖЖ Руссо
eXwerty
Сообщения: 2465
Зарегистрирован: 26.02.2015

Сообщение #478 Kokovanja » 22.11.2015, 23:47

eXwerty писал(а) 22.11.2015, 20:41:Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярий
Нет, а правда, может это мода сейчас какая-то так писать?

eXwerty писал(а) 22.11.2015, 20:41:Рома:
-Сюда нельзя, здесь женщины писают.
Отлично. :)
Scio mе nihil scire, sed multa non sciunt eam etiam. (с) Socrates.
https://www.youtube.com/watch?v=eXorwi4jZBo
Kokovanja M
Откуда: Из заветного места
Сообщения: 8425
Зарегистрирован: 01.11.2013

Сообщение #479 Hotaru » 23.11.2015, 00:05

eXwerty писал(а) 22.11.2015, 20:41:Девочки! Любить надо всех подряд! Бог увидит, что ты стараешься, и пошлет хорошего мужа!
Это ВЗРОСЛАЯ говорит ВЗРОСЛЫМ. :dry:
Лоли - цветы жизни
"Это солнечный яд. Золотые лучи. А они говорят: "Надо срочно лечить""
Hotaru
Вечно злой бука
Сообщения: 12393
Зарегистрирован: 04.04.2013

Сообщение #480 eXwerty » 23.11.2015, 19:24

Надя просит маму купить ей собаку.Мама не соглашается.
-С собакой много возни-её надо кормить, на улицу выводить. Она же писает и какает.
-А ты мне собаку без попы купи!

Оксана сидит на улице,ест мороженое. Подходит какая-то женщина.
-Дай откусить.
-Не дам, оно очень холодное.

После просмотра рекламы "Кошки без ума от "Вискас" Лена говорит маме:
-Мы не будем покупать "Вискас" нашей Милке-она у нас и так дурная.

Пошла как-то семья на УЗИ( Оксана, отец и мать на 6 месяце беременности). Гинеколог посмотрел и говорит Оксане:
-Ну вот, мы заглянули в живот твоей мамы и обнаружили,что у тебя будет братик.
-А мне братика не надо, поищите там сестричку.

аташа ревет. Мама спрашивает:
-Ната,ты чего плачешь?
-Мне Оля язык показала.
-Ну и ты ей покажи!
Рев утихает,через минуту опять начинается.
-Что на этот раз?
-Я ей показала,а она не смотрит! А-а-а!

Из детских диалогов:
-Не задничай!
- Вообще-то это слово на "ж" начинается.
-Так вот я и говорю:не зопься!

Старший брат Володя повел младшую сестру Оксану в зоопарк. Подходят они к клетке с обезьянами. Оксана тыкает пальцем в сторону животного:
-Смотри,обезьяна-дядя.
-Это не дядя,а самец.
-Сам ты самец,а это-дядя.

Настя рассуждает:
-Я выйду замуж за Колю-он мне цветочек сегодня подарил,и за Ваню-у него рубашка красивая.
Мама спрашивает:
-А как же Петя? У него же много игрушек.
-Придется тогда и за него выходить!

Оксана играет в песочнице. Вдруг подошел какой-то мальчик из соседнего двора. Предлагает ей шоколадку. Крутится возле нее. Оксана просит его отойти-он не реагирует. В конце концов она разозлилась и решила его прогнать:
-Да пошел ты вон,болван этакий!!!
Мальчик повел Оксану к отцу:
-Я предложил Вашей дочери шоколадку, а она не хотела брать...Что ты сказала?(обратился к Оксане)
-Пошел вон, болван этакий!
-Так вот, иди вон и не давай моей дочери шоколадку, болван этакий!!!

Маша пришла в гости к тете Тане. Почувствовала приятный запах.
-У вас так вкусно пахнет вареньем.
-Это,Машенька, не варенье, это мармелад.
-Теть Тань, давайте тогда мармелад.

Насте пришла в гости соседка-тётя Люба. Принесла ей яблоко. Настя берёт его и уходит.
Мама делает ей замечание:
-А что сказать-то надо?
Настя(глядя сначала на маму,потом-на соседку):
-Оно мытое или нет?

Юля, что нужно сказать, когда берешь конфету?!
-Тебе не дам.

Две сестры играют, бесятся... Вдруг младшая бежит на кухню и плачет. Мама:
-Оля, не обижай Машу..
- Я не обижаю. Маша сама обижается.

Катя(3 года) идёт в ванную кричит маме:
-Я пошла Вобмора купать...
-А кто такой "Вобмор"? И где ты это слово слышала?
-"Звери задрожали..Вобмора купали..Волки от испуга скушали друг друга."(цитирует Чуковского).

У Наташи родилась недавно сестричка. Пришла соседка тетя Люда.Наташа ее заводит на кухню и говорит:
-А наша Машенька ест кашу "Агуша"(показывает коробку).
- Это не "Агуша", это "Хайнс",-сказала тетя Люда.
-Хайнс.... Это, наверное, по-английски Агуша....

Старший брат угощает младшую сестру мармеладом"апельсиновые и лимонные дольки".
-На, Леночка, тебе долечку. Съешь, это вкусно.
Лена возразила:" Спасибо, но мне нельзя: попа слипнется. Как я потом какать буду?"

Воспитательница детского сада ведет детей на прогулку. Условие такое:мальчики должны
помочь девочкам одеться.
-Вася,застегни, пожалуйста, Тане пальто.-попросила воспитательница.
-Марья Семеновна, я не хочу, потому что не собираюсь на ней жениться.

Папа, отвернись, пожалуйста!-попросила Надя.
-А почему я должен отвернуться?!
-Неважно. Отвернись и все.
- Так зачем ты меня просишь отвернуться?!
-Я снегу поем.

Анекдот от 15-летнего Пети:
" У меня есть младшая сестра Юля, ходит в детский сад. У нее есть лучший друг Вася( их кровати находятся рядом). Так вот, я ее утром бужу, стягиваю одеяло и даже могу тихонько ущипнуть.
Юля(сквозь сон):
- Ну, Вааасяяя,прекратиии!"

Лена(года где-то 3-4):
-Мам,дай ириску.
-У тебя же попа слипнется!!!!
-А я её в рот возьму....

маленькая Настя не хочет есть кашу. Папа говорит:
-От каши детки быстрее растут.
-А я хочу расти от сосиски!

Настя спрашивает у старшей сестры:
-Света,а где деда Вася?
-Деда Вася умер.
-Его что,в землю закопали?
-Да,закопали,он болел.
-Пойдём.
-Куда?
-Как куда?! Может быть,он уже выздоровел?
моя цель - сказать правду, а не заставить вас в нее верить...ЖЖ Руссо
eXwerty
Сообщения: 2465
Зарегистрирован: 26.02.2015


Вернуться в Юмор