Анекдоты и т.п.

Список разделов

Описание: Смешное по теме

Сообщение #421 Binom » 26.09.2015, 23:19

Xisp писал(а) 26.09.2015, 20:28:
eXwerty писал(а) 26.09.2015, 19:24:Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
я ж все не читал, а по этой цитате совсем другое подумал.....))
Не ищи друзей среди педофилов, ищи педофилов среди друзей :р
..... *** кому и дочь как белка, а кому и белка как дочь *** .....
Binom
Сообщения: 1466
Зарегистрирован: 11.12.2013

Сообщение #422 eXwerty » 27.09.2015, 20:00

Педофил ведет маленькую девочку ночью в лес.
ребенок канючит :"Дяденька, дяденька, мне страшно..."
А педофил ему и говорит :"Девочка, а ты обо мне подумай - мне ведь одному возвращаться..."

Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что—то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса: — Леночка пришла в нашу школу еще девочкой... ...пауза... — Потом стала девушкой... Тут директриса зависает. Голос из зала: — Нам интересно, продолжайте!

Неприятность — это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет...и ты девочка!!!

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3—х лет нет: — Как дела? — Хорошо. — В садик ходишь? — Да. — С кем в садике играешь? — С мальчиками. — А с девочками почему не играешь? — Денег нету.

— Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 13—ти летнему мальчику? — 13—ти летнюю девочку.

Девочка спрашивает у мамы: — Мама, а куда тампон засовывается? — Ну как тебе сказать... Ну.., туда, откуда дети берутся. — В аиста что ли?

Диалог в школе: — Девочка, твои родители не воруют, случайно? — Нет, а что? — Да ты вся какая—то, словно они тебя прихватили где—то в темноте!

— Что рисуешь? — Картину "Девочка с яйцами". — Ах ты извращенец! — Вообще—то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.

Первое свидание. Робкий парень смелой девушке: — А до этого момента у вас были мальчики? — Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих. Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая — девять. Вот так добро побеждает зло!

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...В это же время девочки начинают ломаться целиком.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: — Ты кто: мальчик или нет? — Не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: — Ты мальчик! — А как ты узнала? — У тебя носочки синие.

Две девочки (4 и 5 лет). Одна, восхищенно: — Алиса, какое у тебя лицо умное! Вторая, вытирая рот рукавом: — Да нет, это просто грязь.

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо: — Папа, я тебя сейчас кое—что расскажу, ты просто ох*еешь! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..
моя цель - сказать правду, а не заставить вас в нее верить...ЖЖ Руссо
eXwerty
Сообщения: 2465
Зарегистрирован: 26.02.2015

Сообщение #423 Kokovanja » 27.09.2015, 21:30

eXwerty писал(а) 27.09.2015, 20:00:Педофил ведет маленькую девочку ночью в лес.
ребенок канючит :"Дяденька, дяденька, мне страшно..."
А педофил ему и говорит :"Девочка, а ты обо мне подумай - мне ведь одному возвращаться..."

Ну нафига такое здесь?

eXwerty писал(а) 27.09.2015, 20:00:В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...В это же время девочки начинают ломать целки.

Фикс.
Scio mе nihil scire, sed multa non sciunt eam etiam. (с) Socrates.
https://www.youtube.com/watch?v=eXorwi4jZBo
Kokovanja M В сети
Откуда: Из заветного места
Сообщения: 8425
Зарегистрирован: 01.11.2013

Сообщение #424 alise » 27.09.2015, 21:38

А анегдоты суперские Разсмеялся Так бы всё время
В инете прочитал- майор контрразведки задержан за домогательства к 15-летнему мальчику!
Пусть не моя спина, а мир гнётся подо мной.
Если спалюся, то как феникс восcтановлюся
alise M
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 02.09.2015

Сообщение #425 eXwerty » 28.09.2015, 20:31

Приходит девочка домой после школы и говорит: — А мы сегодня маму рисовали! — Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит мама. — А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

Ситуация в балетной школе. — После шести есть нельзя! Вот ты, девочка, сколько тебе лет? — Шесть… — Всё, не ешь!

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.

Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

— Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю что ему подарить... — Девочка, подари ему уголовный кодекс!

Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить. — Папа, — позвала она, — принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!

Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает: – Гораций! Я с огромными дикими глазами: – Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?! Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе: – Цай гораций, обовглась!...

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : —Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут . —А мой дедушка прожил до 106 лет . —Что , он каждый день ел конфеты ? —Нет , он не лез не в свое дело .

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: —Что закапываешь? —Моего хомячка. —Что—то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: —Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!

Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе. — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. — И чему же нас учит эта сказка? — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

— Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?! — А что ты пишешь? — Письмо девочке. — Что именно?! — Какаиштыкрасивая...

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку: — Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... — Возьми сисю, а то дяде отдам... Какой—то мужик напротив: — Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал...

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да,напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А чё я—то? Пускай их родственники опознают.

— А у нас в семье после трех девочек наконец—то родился мальчик! — И что? На кого похож? — Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели.

Вытаскивают тонущую девочку—блондинку на берег, подбегает мамочка и кричит: — Вот сейчас утонула бы и кормила рыб на дне... Девочка—блондинка: — Чем?!

— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — С чего ты взяла? — А он, вместо того чтобы мне свой пода­рок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям: — Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц! — Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать. — Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер—мини—юбках, мимо проходит старик и говорит: — Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!

Папа 14—летней дочке: — Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. — Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав не хилую порцию пельменей дочка произнесла: — Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. — Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. — А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
моя цель - сказать правду, а не заставить вас в нее верить...ЖЖ Руссо
eXwerty
Сообщения: 2465
Зарегистрирован: 26.02.2015

Сообщение #426 Hotaru » 28.09.2015, 20:45

eXwerty писал(а) 28.09.2015, 20:31:Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.
:facepalm: но обломалась :)

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
eXwerty писал(а) 28.09.2015, 20:31:Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает: – Гораций! Я с огромными дикими глазами: – Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?! Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе: – Цай гораций, обовглась!..
Видимо беларусы какие-то :)
Последний раз редактировалось Hotaru 28.09.2015, 20:49, всего редактировалось 1 раз.
Лоли - цветы жизни
"Это солнечный яд. Золотые лучи. А они говорят: "Надо срочно лечить""
Hotaru
Вечно злой бука
Сообщения: 12393
Зарегистрирован: 04.04.2013

Сообщение #427 alise » 28.09.2015, 20:53

Я аж скопировал анегдоты на память :)
Пусть не моя спина, а мир гнётся подо мной.
Если спалюся, то как феникс восcтановлюся
alise M
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 02.09.2015

Сообщение #428 Kokovanja » 28.09.2015, 21:39

eXwerty писал(а) 28.09.2015, 20:31:— А у нас в семье после трех девочек наконец—то родился мальчик! — И что? На кого похож? — Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели.

:-D
Scio mе nihil scire, sed multa non sciunt eam etiam. (с) Socrates.
https://www.youtube.com/watch?v=eXorwi4jZBo
Kokovanja M В сети
Откуда: Из заветного места
Сообщения: 8425
Зарегистрирован: 01.11.2013

Сообщение #429 eXwerty » 29.09.2015, 20:32

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: — Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? — Три. — Как три? Почему три? — А вы ко мне уже подходили...

Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом. Мама комментирует: — Это у неё от аллергии... или от вредности. Девочка, злобно: — Нету у меня никакой аллергии!!!

У 3—летней девочки спрашивают: — Ты, наверное, тоже когда—нибудь станешь бабушкой?.. — Зачем?! У нас уже дома есть одна бабушка!

— Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек — просто сварливые жены. — Ну, не знаю, может быть лучше всё же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они—то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — И как же это произошло? — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым в руке. Один говорит: — Девочка девочка дай лизнуть? Девочка: — Я бы дала, да неохота трусы снимать.

В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: — А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение. — Это что! Вот у моей мамы недавно была вне папочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа!

Приходит кавказец в магазин женского белья и спрашивает: — Дайте мне трусики на девочку. Продавец: — На какую? — В восьмом классе учится. — Уточните, пожалуйста. — В восьмом "б".

Предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Мариванна отчитывает Вовочку: — Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! — Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

— Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! — А ты его тоже обрызгай. — Но, мама, как? Я же девочка!

Сынок и папа идут после 1—го сентября в школе: — Cынок, видишь вон ту девочку? — Да, папочка! — Видишь, какие у неё ноги, какая попка? — Да! — Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

Сидит в песочнице маленькая девочка, мимо проходит грузин и девочка ему говорит: — Дяденька, а ты папуас? Он отвечает: — ОООООО!! Даааааааа!! Я и в попу асс и в писю асс!!

Девочка приходит из школы: — Так, с Вовкой я больше не дружу! — Но почему? — спрашивает мама. — Он меня за косички дергает. — Но ведь все мальчики дергают за косички. — Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: — Ты что не любишь животных? Первая зловеще поднимая глаза: — Да я и людей, в общем—то, не очень...

— Ваш сын все перемены бегает за девочками! — Ну, в его возрасте это нормально ... — С ножом?

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" — для женщин, "М" — для мужчин? — Нет, "М" — для морды...

— И сказал Северный Олень Герде: — Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!. Как вы думаете, дети — что ответила Герда? Вовочка тянет руку: — Я знаю! Я знаю! Она сказала: — Ни хуя себе! Олень разговаривает!!

Маленькая девочка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а проститутка — это страшно? — Ой, страшно, внученька, страшно! — Страшнее бабы—яги? — Страшнее, внученька, страшнее. — Страшнее Змея—Горыныча? — Страшнее, милая! — Страшнее Кащея Бессмертного? — Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: — Ба—а—а—бу—у—у—шка... я про—о—о—ститу—у—у—тка—а—а!
моя цель - сказать правду, а не заставить вас в нее верить...ЖЖ Руссо
eXwerty
Сообщения: 2465
Зарегистрирован: 26.02.2015

Сообщение #430 eXwerty » 30.09.2015, 22:13

Мама уговаривает свою дочку: — Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? — Знаю. В манекенщиц...

Маленькая девочка спрашивает маму: — Мама, а что такое любовь? — На, возьми книжку почитай, что непонятно — спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: — Мама, а кто такой любовник? — Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше... — Мама, а кто такая любовница? — А это воровка. — Она ворует то что плохо лежит? — Нет, то что хорошо стоит!!!

Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? — Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка. — Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка. — Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество — это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка: — Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные... — Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? — Да, а что? — А нефиг было уступать — сейчас бы ножки не болели...

— Почему Дед Мороз всегда счастлив? — Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает: — Я боюсь. — Чего? — А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень любит маленьких детей.

Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь такой растрёпанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый... — Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти? — Нельзя, пока не ответишь, где был. — Картошку жарил, Любовь Михайловна! — Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил — ладно, проходи. Но больше не опаздывай! Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая, юбка задранная... Учительница переводит на неё взгляд... — Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?

— Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла... — И вы ее пропустили? — Да, а некоторые даже по два раза...

Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит: — Девочки, протрите, пожалуйста, доску! Старшеклассницы ему: — А кто здесь девочки? Директор смутился. Подходит к пятиклассницам: — Девочки,.. Те засмеялись: — Где ты тут девочек видишь? Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает: — А ты—то хоть девочка? — Не знаю, вчера пьяная была.

Маленькая девочка в магазине: — Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. — Тебе какую: мальчика или девочку? — Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит: — Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица: — Девочка, да ты же столько не унесешь! — Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На встречу ей мужик и так участливо спрашивает: — Девочка, что у тебя с куколкой? Девочка так зло, не глядя на мужика: — Поломалась.

В коляске лежат два младенца — мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: — Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: — Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

— А я знаю, отчего дети бывают, — заявляет шестилетняя девочка семилетней. — Эка невидаль, какая, — говорит та, — а я знаю, отчего не бывают!

— В таком случае нам остается только одно . . — ?! — Померятся письками! — А тебя не смущает, что я девочка? — А мы в глубину.

Весна... Красота... Идёт мужик по—лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами. — Девочка, ты что там делаешь? — С—с—с—с—ы—о—к—к—к—к...п—п—п—ь—ю!

— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест! — Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

В детском саду один говорит другому: — Ты девочками интересуешься? — Нет. — Импотент, значит.

В продуктовый магазин заходят две четырнадцатилетние девочки, одна другой говорит: — Ну что, по тренажерчику? — Угу. Продавщице: — Нам два чупа—чупса, пожалуйста!

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка: — Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице? — Да, блевала я (басом).

В одном роддоме родилась как—то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. — Во—первых, девочка беспрерывно хохотала. — Во—вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
моя цель - сказать правду, а не заставить вас в нее верить...ЖЖ Руссо
eXwerty
Сообщения: 2465
Зарегистрирован: 26.02.2015

Сообщение #431 eXwerty » 01.10.2015, 21:22

— Мама, я вчера первый раз поцеловал девочку в губы... — Да? И что она тебе сказала? — Я не слышал: она мне ногами уши закрыла.

Жила—была хорошая девочка по имени Доширак. — Все ее разводили за 5 минут.

Идёт В.И. Ленин по Питеру, и вдруг видит маленькую плачущую девочку. — Что ты плачешь, девочка? — Мама дала мне копеечку на хлебушек, а я её потерялааа!!! Стало жалко Ленину девочку, дал он ей копеечку. А девочка пуще прежнего разрыдалась. — А теперь—то чего ты плачешь? — Если бы я не потеряла копеечку, было бы их у меня теперь две! Не понравилась Ленину мелкобуржуазная сущность девочки, поэтому отобрал он у неё копеечку. А также курточку и шапочку.

— Дедушка Мороз, — спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у деда Мороза, — а правда, что ты живешь в Лап, лап, лап, да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?!

Девочка пришла домой из зоопарка. Папа: — Что видела? — Тигра. — Что он тебе сказал? — Пфыыыыыыыыыы — Он же говорит рррррррррр — Он говорит рррррр когда стоит к тебе лицом!

Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает: — Дяденька, вы маньяк? Дяденька, задумчиво: — Не знаю, девочка, не знаю...

Маленькая девочка приходит в зоомагазин, подходит к продавцу и с очаровательной улыбкой говорит: — Я хотела бы купить кролика. — Деточка, а какой тебе больше нравится? Вот этот беленький симпатяга с огромными грустными глазами или вот этот чёрненький с пушистыми ушками? — А моему удаву по фигу!

Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме. — Мама, ты знала, что наш папа мальчик?

12—летний мальчик провожает 11—летнюю подружку. Облокотился на стену около подъезда и говорит: — Маш, ну, дай. — Не дам, я ещё девочка. — Ну, маш, ну, дай. — Не дам, я ещё девочка. — Ну хоть в рот возьми. — Ты что? В этот момент распахивается подъездная дверь, вылетает старшая сестра Маши и орёт: — Хочешь я у тебя в рот возьму, хочешь мать наша спустится и в рот у тебя возьмёт, хочешь мы по очереди у тебя в рот возьмём, только руку с домофона убери!!!

Маша всё любила делать по—своему. — Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. — Позже выяснилось, что не прогадала.

Вчера сын загадал загадку: — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи: – Вот и причина засора! – Я не причина! Я этажом ниже живу!

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом: — Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?..

Профессор Граббли—Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит: — Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться — единороги предпочитают женские руки. Голос из толпы мальчиков: — Профессор, а что они едят? — Ты что, глухой? Я же сказала — ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

5—летний Максим и его 4—летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе: — Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям, как козлы. — Нет, — поправляет его девочка. — Козёл здесь один. А я — зайчишка.
моя цель - сказать правду, а не заставить вас в нее верить...ЖЖ Руссо
eXwerty
Сообщения: 2465
Зарегистрирован: 26.02.2015

Сообщение #432 Kokovanja » 02.10.2015, 21:58

eXwerty писал(а) 01.10.2015, 21:22:12—летний мальчик провожает 11—летнюю подружку. Облокотился на стену около подъезда и говорит: — Маш, ну, дай. — Не дам, я ещё девочка. — Ну, маш, ну, дай. — Не дам, я ещё девочка. — Ну хоть в рот возьми. — Ты что? В этот момент распахивается подъездная дверь, вылетает старшая сестра Маши и орёт: — Хочешь я у тебя в рот возьму, хочешь мать наша спустится и в рот у тебя возьмёт, хочешь выйдет папа и ты у него в рот возьмёшь, только руку с домофона убери!!!

Фикс. ;)
Scio mе nihil scire, sed multa non sciunt eam etiam. (с) Socrates.
https://www.youtube.com/watch?v=eXorwi4jZBo
Kokovanja M В сети
Откуда: Из заветного места
Сообщения: 8425
Зарегистрирован: 01.11.2013

Сообщение #433 eXwerty » 02.10.2015, 22:20

Одна девочка сказала,что в моей квартире "спартанская" обстановка. Пришлось сбросить ее с балкона.

Семья собирается на пикник. Дочка лет 5—ти подбегает к маме: — Мааам, а можно я с собой Фублю возьму? — А что же это за Фубля у тебя такая? Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой затёртой грязной плюшевой собакой: — Вот она! Мама с искренним отвращением: — Фууу, бляяя... Девочка: — Угу. Вот и папа её тоже так называет.

По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать. Рядом паслась корова. Она увидела девочку и по доброте душевной подумала: — Дам—ка я ей молока. Подошла и подставляет вымя ко рту. Шапка, не открывая глаз, бормочет: — Мальчики, только не все сразу.

Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже через месяц у нее вот такой живот и ясно, что еще через месяц она родит. Соседки по местечку с усмешкой спрашивают ее маму: — Что же это у вашей дочки через месяц после свадьбы уже такой живот? На что Басина мама отвечает: — Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда рожать?!

Бизнесмен — психиатру: — Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? — Да. — Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

3—летняя девочка после прослушивания сказки «Семеро козлят» спросила: — А где был папа козёл? А действительно где?!

Маленькая девочка спросила своего брата: — Что такое любовь? — Это, когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! — И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: — Девочка, ты куда? — В туалет. — А глобус—то зачем?! — Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!

— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. — Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. — Похоже, это наследственное...

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? — А теперь это даже звучит неприлично...

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка. — Это как? — Яиц нет!

Женщина (девочке лет пяти): — Как тебя зовут? Девочка: — Я забыла. Мать девочки (устало): — Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «я забыла».

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит: — А я знаю, зачем у кота эти два шарика... — Зачем? — спрашивает маленький брат. — Для мяуканья!!! — Это как? А вот так... — говорит она и сжимает в руке шарики.

— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. — Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.

Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой: — Если тебя где—нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают? — Нет, и что же? — Ничего!

При осмотре 10 летней девочки гинеколог говорит: — Ты беременна и уже на 3—м месяце. Не рановато ли тебе рожать? — И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где—то через пол—годика.

Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит: — Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог... — Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...

— Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой... — Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

В детском садике воспитательница хвалит девочку: — Молодец, хороший автопортрет получился!. — Это не автопортрет, это лошадка, сказала маленькая Ксюша и заплакала.

На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы. — Как тебя зовут, девочка? — спрашивает милиционер. — Как маму. — А как зовут маму? — Точно так же, как и меня!! — А как же зовут вас обоих? — Одина—а—ково—о—о!!!!!

— Не зря я столько за девочками бегал, нашел—таки себе настоящее чудо! — Небось ту, что бежала медленнее всех?

Девочка спрашивает Сергея Зверева: — Как Вас зовут? — Сергей. — Но ведь Сергей — это мужское имя...
моя цель - сказать правду, а не заставить вас в нее верить...ЖЖ Руссо
eXwerty
Сообщения: 2465
Зарегистрирован: 26.02.2015

Сообщение #434 Kokovanja » 02.10.2015, 23:16

eXwerty писал(а) 02.10.2015, 22:20:Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. — Похоже, это наследственное...

Педоборчество, должно быть в 12.
Scio mе nihil scire, sed multa non sciunt eam etiam. (с) Socrates.
https://www.youtube.com/watch?v=eXorwi4jZBo
Kokovanja M В сети
Откуда: Из заветного места
Сообщения: 8425
Зарегистрирован: 01.11.2013

Сообщение #435 Xisp » 03.10.2015, 01:08

Ну, когда в 12 хочется девочку, это обыденно, а вот в 16 хотеть такую же маленькую девочку- как- то по педофильски...
Не думай, что белочки могут сделать для тебя, думай, что ты можешь сделать для них- Я.
Те, кто готов поступиться свободой во имя безопасности, не заслуживают ни свободы, ни безопасности- Бенджамин Франклин.
Xisp M
Сообщения: 11323
Зарегистрирован: 20.01.2013

Сообщение #436 djopa » 03.10.2015, 10:34

ну а так то смешные анекдоты
djopa
Сообщения: 185
Зарегистрирован: 24.06.2015

Сообщение #437 eXwerty » 05.10.2015, 19:32

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: — Принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

— Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков? — Чтобы не мешали?!

Мальчик — девочке: — Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься.

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит: — Как тебе не стыдно, я в твои годы... — Мам, в твои годы, мне было полгода!..

Плачет маленькая девочка. — Маленька, что ж ты так плачешь? — Меня назвали в честь прадедушки... — Это как же??? — Прадедушкааааа...

Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что—нибудь грубо! — Я хочу петь басом, блять!

Жила—была девочка. Звали ее Красная Шапочка. — Вообще—то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: — Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. — О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем.

— Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли, и иди». Она бросила и пошла. — А чем она болела? — Гриппом. — А костыли зачем? — Дедушке несла.

Идёт маленькая девочка с мамой и хнычет: — Мам, ну купи пить, пить хочу, пить хочу... купи.. ааа... Навстречу им идёт мужчина, останавливается и говорит: — Девочка, а ты попроси маму мороженое тебе купить, и напьёшься и наешься заодно. Девочка зло отвечает: — А ты, дядя, подрочи вприсядку, и наебешься и натанцуешься!

— Иду я по улице, а навстречу мне девочка: — Дядя, дай рубль. Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: — Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?
моя цель - сказать правду, а не заставить вас в нее верить...ЖЖ Руссо
eXwerty
Сообщения: 2465
Зарегистрирован: 26.02.2015

Сообщение #438 Kokovanja » 22.10.2015, 00:54

Мама детям - папа не для того повесился, что бы вы на нём качались, а для того, что бы тишина была. :D
Scio mе nihil scire, sed multa non sciunt eam etiam. (с) Socrates.
https://www.youtube.com/watch?v=eXorwi4jZBo
Kokovanja M В сети
Откуда: Из заветного места
Сообщения: 8425
Зарегистрирован: 01.11.2013

Сообщение #439 alise » 22.10.2015, 01:07

Остроумно :D
Пусть не моя спина, а мир гнётся подо мной.
Если спалюся, то как феникс восcтановлюся
alise M
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 02.09.2015

Сообщение #440 Campanula » 22.10.2015, 03:59

-- Дайте трусы на девочку!
-- Возраст?
-- 8 класс.
-- А конкретней?
-- 8Б
Campanula M
Сообщения: 824
Зарегистрирован: 19.07.2014


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость