Нимфетомания

Это просто заголовки новостей. А они бывают разные, если что.

Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями

Трудный ребёнок – сказал педофил, выходя из подвала

Трудный резонёр - Ссказал Хотару, выходя из подвала


РЕШИЛ ОБНОВИТЬ СВОЮ ПЕКУ
@
МЕСЯЦ НЕДОЕДАЛ
@
НАКОНЕЦ ПРИШЕЛ В МАГАЗИН
@
ПРОСИШЬ ПРОДАВЦА ПОКАЗАТЬ ЛУЧШИЙ ЦП
@
С ЕХИДНЫМ ЛИЦОМ ПРОТЯГИВАЕТ ТЕБЕ БОЛВАНКУ БЕЗ ПОДПИСИ

КРИЧАТ ЧТО МАША БАБКО ЛУЧШАЯ АКТРИСА ЦП
@
НЕ ВИДЕЛИ ДРУГИХ

"
Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Дочка(сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: - Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.


— Мама, а знаешь, почему на бутылках крышечки круглые?
— Почему?
(с видом интелектуального превосходства)
— Потому что квадратные не откручивались бы! Они бы углами цеплялись!


В книжном магазине:
— Мама, я же хорошо себя веду? Я не попрошайничаю? Нет?
— Нет!
— Тогда купи мне за это вот эту штуку! Купи! Купи! Купи!


Эдик, 2г 10 мес.
внимательно ощупывает колючий папин подбородок:
— Папа! Ты что, ёжика съел???


Папа наш собираетя в гости, надевает пиджак. Сын смотрит на него и говорить:
- Пап, ты чего пиджак-то надел, женится что ли пошел?


Разговариваю по телефону (долго уже разговариваю)))
Подходит сын и говорит:
- Мама, хватит флудить, мы с папой есть хотим!


Денис, четыре года:
- У мальчиков мозги, у девочек сердце и бантики.


Наш папа играет в Том Райдер.
Сынок говорит: - Как мне эта девушка нравится!
- А чем она тебе нравится?
- Она стройная такая!
- А еще чем?
-У нее всё висит! (говорит с восторгом)
Тут у папы вытягивается лицо:
- Ты же говорил, что она стройная.
- Да, - соглашается ребенок.
-Ну тогда, что у нее висит?
- Пистолеты, бинокль, ну вобщем всё у нее висит.


Читаем Маугли, там в моменте про Водяное перемирие написано, что питье важнее пищи.
Ребенок просит объяснить почему? Приэтом он жует хлеб. Я говорю, что без воды проживешь меньше, чем без еды. И добавляю: Вода - это жизнь.
Он задумчиво смотрит на меня и говорит:
А компот?


Мою ребенка, а он до ужаса ненавидит мыть голову.
Моем значит, голову. Он закрыл глаза, руками зажал нос, шепчет:
- Я не трус, я не трус, я смелый пацан.


папа приводит из садика сына(3ГОДА),я вижу у него под глазом огромный синяк.В ужасе его спрашиваю:"Кто это тебя так стукнул?"А он мечтательно закатил глазки и улыбаясь отвечает:"Надюша!"


Сыну 4 года, в дет саду лепили из пластилина мухоморы, очень просит забрать его домой, я всячески отговариваю, первый ответ:
-Мама это же грибочки мы их пожарим!
- Сына, во-первых они из пластилина - их не едят, во-вторых это мухоморы их не едят тем более!
Абсолютно умный взгляд на меня, идиотку, и очень продуманная фраза:
-Мама, я говорю еще раз, мы их пожарим и угостим БАБУШКУ!!!!!!
У меня плохие отношения со свекровью, поэтому фраза была более чем актуальна!


Вадим, 6 лет:
-Мама, вот ты иногда что-нибудь обещаешь, а потом говоришь вечером: "Я устала, у меня нет сил"... Мама, ну это же не АРГУМЕНТ!
Мама после этих слов выпала в осадок...


Сыну сестры 4 года. Он решил жениться.
Мама спрашивает: "А кто же вас кормить будет?"
- А мы уже сами кушать умеем.


- Мама, ты индеец?
- Сынок, задумывайся о том, что ты говоришь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?


- Мама, я прожевала морковку ровно 33 раза!
- Молодец!
- И что теперь с ней делать?!


Подслушала сегодня разговор своих двух сопливцев - 5 (Таня) и 7 (Миша) лет.
- М - пожевать хочется.
- Т - а у меня есть специальные жевачки со вкусом морозной вишни.
- М - а есть со вкусом сосиcки?
- Т - нет. Но есть со вкусом окорочков. только ты их не грызи, а соси!!!
Бульонные кубики срочно отняла...
"

Binom писал(а) 30.10.2014, 20:50:Бульонные кубики срочно отняла...

А я из лапши быстрого приготовления порошочек кушал

а я сырые пельмени таскал! причем именно уже свернутые, отдельно тесто и фарш както не вставляли совсем))

Я грыз из морозильника.

Binom писал(а) 30.10.2014, 20:50:Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

Писку то перекроят, а вот характер нет.

Binom писал(а) 30.10.2014, 22:23:а я сырые пельмени таскал!

Xisp писал(а) 30.10.2014, 22:48:Я грыз из морозильника.

Вас что не кормили в детстве?

Kokovanja писал(а) 31.10.2014, 02:01:Вас что не кормили в детстве?

Тяжёлое детство. Деревянные игрушки

Hotaru писал(а) 31.10.2014, 09:02:Деревянные игрушки

Да да, прибитые к полу. Хотя у меня у самого было полторы с половиной игрушки в три ряда.

Kokovanja писал(а) 31.10.2014, 11:56:Хотя у меня у самого было полторы с половиной игрушки в три ряда.

А вот меня баловали. Сега МД, потом сони, а в почти 15 комп.

Hotaru писал(а) 31.10.2014, 12:02:А вот меня баловали. Сега МД, потом сони, а в почти 15 комп.

А в моем детстве ближайший комп стоял у отца на работе, занимал половину комнаты и питался перфокартами.

По юмору. Вчера гулял, смотрю - дети пишут что-то мелками на заборе. Девочка, по виду десятилетняя грузинка, - мальчику: "Эй, слюшай, НЭНАВИЖУ ШКОЛУ пишется через Э!"

Sphynx писал(а) 31.10.2014, 12:27:А в моем детстве ближайший комп стоял у отца на работе, занимал половину комнаты и питался перфокартами.

Я в курсе

Добавлено спустя 42 секунды:

Sphynx писал(а) 31.10.2014, 12:27:Вчера гулял, смотрю - дети пишут что-то мелками на заборе. Девочка, по виду десятилетняя грузинка, - мальчику: "Эй, слюшай, НЭНАВИЖУ ШКОЛУ пишется через Э!"

Прям по Джоншую история

Sphynx писал(а) 31.10.2014, 12:27:"Эй, слюшай, НЭНАВИЖУ ШКОЛУ пишется через Э!"

НЭНАВИЖУ пишется через НАХУЙ.

Hotaru писал(а) 31.10.2014, 12:02:а в почти 15 комп.

А я компом стал пользоваться в середине 12 го года, до этого юзал оперу мини. Вообще-то можно было и раньше, но у меня два года длилась эпопея с уголовным преследованием, не до того было.

Kokovanja писал(а) 01.11.2014, 00:48:у меня два года длилась эпопея с уголовным преследованием

Тебя преследовали за педофилию? Если да, то, думаю, многим будет интересно и полезно что-то об этом узнать (но не в теме "анекдоты", конечно).

Подскажи тему подходящую, новую открывать не хочу.

Создай сам, если поиск (у нас его есть) не помог.

Вот такую, например, грустную тему нашёл, человек прямо из тюрьмы пишет: /viewtopic.php?f=12&t=316

Вот ещё тред более-менее подходящий: /viewtopic.php?f=12&t=26

А вообще, тебе виднее, я же не знаю твоей истории.